Gran Vía...

todo se paralizó, mis ojos, mis labios, mi corazón...
Grán Vía. Cris López.




Siempre voy a recordar
el momento en que te ví...
una visión de la luna en la ciudad
Venías de frente,
venías despacio...
arrojando tu belleza, por las esquitnas, por las aceras...
todo se paralizó, todo se paralizó...
tus ojos, tus labios, tu corazón
todo se paralizó
y solo te veía a tí, caminando entre la gente,
mirándo a un lado y a otro
mirándote de frente.

Cris López
Gran Vía (BSO del corto "Seguir")

el cielo bajo de Praga

tanzovat: bailar


Me comentaba el otro día Inés, una de mis nuevas compañeras de trabajo, que la última película de Isabel Coixet: "Mapa de los sonidos de Tokio" le había encantado, no solo por la película, sino por la forma en la que ella retrataba la soledad en ese país, en esa ciudad... no como la simplona de Sofía Coppola -decía ella- que había hecho Lost in traslation uniéndo un tópico con otro, propio de una persona que no sabía lo que era sentirse sola en Tokio.
Inés había vivído en Tokio y decía que es una ciudad impresionante, pero no para vivir, porque te atrapa en una soledad que te puede llegar a deprimir, es como vivir en otro planeta, como estar lejos de todo. Inés también decía que la gente no aguanta mucho allí, bueno, los occidentales, todo es rápido y demasiado frío.
Aquí en Praga es diferente, se supone, pero también dijo Albert Camus que Praga tenía el cielo tan bajo, que deprimía, se supone que el escritor estuvo viviendo aquí, no se si con una beca Erasmus, en la que se pasaba de noche en noche bebiendo "pivos" y dejándose caer continuamente por Vaclavske Naméstí y sus prostibulos -que es dónde vivo yo-, o en plan beca Leonardo -como la que hice yo- dónde hacía prácticas de escritor en algún sitio y se dedicaba todo el tiempo a ver cómo los checos no se te acercan porque no te conocen. Camus cogió una depresión, como los que van a Tokio, y maldecía Praga por haberle regalado eso, y no la belleza de sus calles y la incompresión de un país que no ha sabido todavía cómo desenvolverse en una Europa exigente.
Yo no defiendo a Praga, ni defiendo a los checos, creo que estoy cansado de escuchar los mismos comentarios sobre ellos, que si son fríos, que si no se acercan, que son estúpidos y demás, porque me parecen críticas tan vacías como las de "el cine español es una mierda en la que sólo se ven culos y tetas", críticas vacías de "no sé qué" y muy llenas de "poca cabeza", a los checos les cuesta un poco más acercarse a tí, pero cuándo se acercan a tí, se quedan cerca, son fieles y honestos por lo general en sus relaciones, quizás porque les cuesta relacionarse, y no pueden ser cómo los españoles y darle alegría a todo, cuándo muchas de las palabras están vacías de nada.

Praga es un regalo en mi vida, porque es una oportunidad de vivir "otro yo", en cierto modo un "yo" más solitario, pero también más auténtico, es cierto que el cielo está bajo, hay veces en las que está muy bajito y crees que los puedes tocar si te subes a la torre de Jiricho Z Podebrad, también es verdad que hay camareros o empleados de tiendas que te darían ganas de partirles la cara por su poca simpatía, pero de eso hay en todos lados y si nos ponemos a partir caras, tenemos una gran lista en Granada por dónde empezar.
Praga me ha dado la oportunidad de trabajar en algo que me gusta, de enfrentarme a mis miedos a enseñar, que al fin y al cabo, eran miedos a mi mismo, y Praga me intenta enseñar a ser feliz con lo que tengo y con lo que soy, a valorar las cosas y a la gente que tengo fuera y a la que puedo acceder aquí. Aunque hay días en el trabajo que me gustaría poder "matar", los alumnos del instituto SOS (si, se llama así), se comportan como aútenticos cabrones, les das la mano y te arrancan el brazo, te hablan en checo para que no los entiendas y te ponen caras largas si intentas sacarles alguna palabra en español, sin irse más lejos, el último día me tomaron el pelo con un ejercicio, y yo que estoy entrenando mi paciencia (eso no quiere decir que ya la tenga preparada para las Olimpiadas de....) cogí el ejercicio y lo rompí en sus narices, hice añicos todas las páginas y dije que se acababan los ejercicios divertidos y el profesor divertido, que a partir del próximo día (mañana) ibamos a hacer toda la retaila de ejercicios de gramática, sin hablar en clase ni nada y que eso era solo el principio. Uno de los alumnos me soltaba en medio del discurso "pero es que todos no somos así", a esto que me acerco a él, apoyo mis manos sobre su mesa y le digo "un grupo es una persona: en el momento que tú permites lo que ocurre, eres igual que ellos, y cuándo seais mayores y esteis en un trabajo y haya compañeros vuestros jodiendo el trabajo, os dareis cuenta". Eso si, luego me quedé con un dolor en el pecho que pensaba que me iba a dar un ataque al corazón, dándole vueltas todo el día pensando que a mi no me gustaba ser así, sacar toda esa rabia de mí mismo, que mi cuerpo la rechazaba y me decía que no. Bueno, supongo que tengo que aceptarla.
Qué diferencia luego con FAMU, la facultad de Cine y la de Bellas Artes (yo trabajo en la de cine, pero tengo alumnos también de Bellas Artes, porque están todas conectadas), dónde los alumnos no tienen ni idea de nada y están ahí, mirándote y haciéndo lo imposible por hacer algo, por hablar, claro, eso si, vienen cuándo les da la gana, aparecen a mitad de la clase o se van a la mitad de ésta, porque dicen que tienen un proyecto, una audición, una... lo que sea.
Y luego está Cervantes, en su mísma tónica de siempre, una mezcla de todo, ahora mucho más tranquilito porque solo tengo tres grupos, y bueno, más o menos los manejo.
Praga tiene muchas caras, hay que quedarse con la mejor que puedas, y ahí estamos, buscando y comparando y cuándo se encuentre algo mejor... pues me lo llevaré.

yo no necesito a nadie

...

"yo no necesito a nadie" se repetía una y otra vez mientrás él se marchaba por la puerta, como si cada uno de sus pasos hiciera retumbar más y más fuerte la misma frase: "yo no necesito a nadie".
Y él cogería su bufanda porque hacía frío fuera, y cogería su chaqueta gris -que es la que está en casa-. se pondría los calcetines que hacía un par de horas se había quitado, y se colocaría las mismas zapatillas, los mismos vaqueros apenas doblados, y todo al son de la misma banda sonora del que se quedaba, la que sonaba en su cabeza: "yo no necesito a nadie".

Y escuchó cómo sonaba la puerta de la habitación al cerrarse, al irse, al marcharse, al abandonar, con todo su aire y sus mezclas de polvo, y tras de sí la puerta de la casa, y ese sonido se haría entonces nuevo para el que se quedaba, haciéndole oír hasta los granajes de la cerradura al abrirse y al cerrarse después de la puerta, como si nunca los hubiera escuchado antes, y escucharía la madera de la puerta crujir suavemente por la fuerza, el pié derecho deslizándose para dar paso al izquiero y agilizar el paso. Y este sin mirar, sin mirar hacía las puertas, dejándo su mirada fija en las cortinas para no ver la huída, se repetía: "yo no necesito a nadie, yo no necesito a nadie, yo no necesito a nadie...".

Algunas de las repeticiones le sonaban reales, otros apenas tenían significado, y ya las palabras se confundía entre sí mirándo aquellas cortinas, se fundían y se convertían en monosílabos de una léngua extraña, una que pretendía conocer, pero que tampoco conocía, aunque algo si entendía, algo como"tú no necesitas a nadie". Cuándo realmente lo que quedaba era "tú no necesitas a alguien como yo".

¿mientes?

¿Te quedarás esta vez?

Will u?

dejar la casa en Granada era como estar de pié en la patio del colegio, esperando a que dos niños de tu clase te eligieran para poder jugar al futbol en el recreo, una sensación de soledad horrible que creaba dos pasillos de frio, uno al lado de mi mano derecha, con una maleta negra que compré con el Alex y que pesaba más de 20 kilos, otro en mi mano izquierda, con un par de bolsas y unas llaves que nunca volvería a utilizar (porque la puerta de entrada se iba a cambiar también, así como otras tantas cosas).

la puerta se cerraba con resistencia, había todavía restos debajo de ella que se lo impedían, quizás eran las ironías de la vida, que hay veces en las que tienen unos detalles muy curiosos. y ese vacío en el estómago tan horroroso, será porque serían las 7 de la mañana no no había desayunado nada. sería por eso.

y llegar a Madrid, hacer unas cuantas cosas y disfrutar un poco de mi hermana en su habitat, y que me acompañe junto con Jose, a coger un avión del que nunca estoy del todo seguro de coger, y dejarse arrastrar con mis dos pasillos de corriente fría, con la idea de que es lo mejor que estoy haciendo, de que soy valiente y que estoy luchando, aunque esta guerra (a la que me enfrento cada día conmigo mismo) sea tan absurda como el resto de las que le hayan precedido o se den al mismo tiempo.

y volver a casa en Praga, porque esta también es mi casa, a unos brazos a los que echaba también de menos y se colgaban a los hombros justificando un mismo sentimiento, pero con su mirada inquieta que te dice "¿te quedarás esta vez?".

Rozervaná Objetí

los abrazos rotos

Este fin de semana hemos estado en Karlovy Vary, en el festival de cine. Mucho festival, pero solo hemos visto una película: Los Abrazos rotos de Pedro Almodovar, una pena por un lado no haber visto ninguna más, un regalo por otro al encontrarme con esta película, otra maravilla con un "cierto homenaje" a una de mis grandes películas: Mujeres al borde de un ataque de Nervios, eso si, he echado de menos a Carmen Maura, ya me había hecho la ilusión de VOLVER a verla entre el reparto de Almodovar. Pero he tenido grandes sorpresas, como Kity Manver haciéndo de madamme, a Chus Lampreave repitiéndo un papel que hizo en su día, y a Rossi de Palma en la película dentro de la película, y a Lola Dueñas, que perfectamente encaja en una de las mejores actrices del panorama español.

Los chicos Almodovar siempre me han parecido un poco flojos por lo general, pero encontrar de protagonista a Luis Tosar, ha sido un lujazo, me encanta absolutamente todo lo que hace. Y como no, Penelope Cruz, a pesar de todas las absurdas críticas que lleva tras de si, demuestra con cada película que puede encandilar, que se atreve con todo y puede con todo.

Viceroy módrý prosím...

"Viceroy módrý prosím..." digo cada vez que estoy delante de la caja, en la tienda de los vietnamitas que están al lado de casa. La chica me sonríe porque cuándo entro siempre me dice "ahoj!!!, ¿Viceroy módrý?", y yo le digo "No", que es "si" en checo, y ella me pone el paquete de tabaco encima, porque Viceroy es una marca de tabaco y "módrý" es el color "azul", pero declinado, y con el "prosím" ya añado el "por favor" y construyo mi frase del día, una de las que más pronuncio, eso si, si me quito de fumar, no sé qué voy a hacer con ella, con la frase, porque a la tienda de la vietnamita voy a seguir yendo.

El checo es un idioma frustrante, en su gran mayoría, es desagradecido, porque una vez que aprendes algunas palabras y las quieres colocar para decir algo, resulta que varían según su posición o dirección y las frases no tienen sentido, y no te entienden, incluso si la maldita pronunciación de esas palabras no es totalmente correcta, ya que incluso hay palabras que pueden cambiar porque hayas pronunciado una Y en vez de una I, y i griega es una "i" muy brusca, como si no te saliera de la boca, y la "i latina" se pronuncia igual que en español.

Pero no todo es eso... las clases de checo a las que iba, no me sentía muy agusto en ellas, ni mucho con la profesora, es verdad que tampoco estudiaba demasiado, pero la química es la química. Ahora en la universidad, nos han dicho que lo mismo podemos asistir a las clases de checo para Erasmus, y así no tendríamos que pagar nada por ellas y las tendríamos en el edificio también. A mi me pareció muy bien, pero vamos a ver el año que viene con tanto curro que voy a tener sino acabo medio tonto...

Porque serán tres trabajos, dos de ellos, los nuevos, a combinar con Cervantes, y era eso lo que quería contar en este post.

Una alumna mía de conversación (son cursos privados, clases privadas, para hablar básicamente, se resuelven dudas de gramática, pero la chica tiene un nivel muy alto y discutimos sobre cosas, sobre árticulos que traigo, ejercicios de conversación sobre algunos temas, etc), bueno, pues Sarka, que es como se llama, me llamó para decirme si me interesaba un puesto de trabajo en un instituto de secundaria, serían 4 grupos, tres de 4º y 1 de 3º (que equivale más o menos a 3ºBUP y C.O.U), pero que ellos me daban a elegir los grupos que yo quisiera, el tiempo que quisiera trabajar y todo lo demás. Fuí con ella a hacer la entrevista, un poco lejos, después de pasar Cerny Most, la última parada de la línea amarilla, tenía que coger un autobús y pararme después de tres paradas más. La entrevista fue de lo más curiosa, Sarka actuaba de traductora entre la Jefa de Estudios y el Director del instituto, ellos tenían una copia de mi CV en inglés y le iban preguntando a ella todo lo que querían saber de mi, yo entendía muchas de las cosas... no todas, y tampoco pude usar mi frase para pedir tabaco porque ninguno de los dos fumaba, ni mucho menos vendía tabaco, así que me limitaba a sonreir. Se ve que les caí muy bien, porque tampoco paraban de sonreir ellos tampoco. Y me dijeron que "si", que le gustaba mucho mi metodología y que yo fuera psicologo, además de las cosas de pudo decir Sarka, que lo mismo hasta le traducía las cosas en palabras que ellos querían oir.

Este trabajo me permitiría tener un contrato normal, y era por eso por lo que lo cogía, Cervantes no tiene contratos normales, son por horas, sin vacaciones y sin otras muchas cosas.... pero de eso prefiero no hablar ahora. Ellos me daban la oferta diciendome que no trabajaría ni en Junio, ni en Julio, ni en Agosto y que los cobraría, que en Noviembre ellos tienen las prácticas y que tampoco tendría que trabajar, así como las vacaciones de Navidad, las de primavera y demás cosas... a mi me parecía fantástico que te pagaran por no trabajar, después de estar trabajando sin cobrar, hacerlo al contrario me parecía mucho mejor para mi.

Luego vino ese mail, la Universidad AMU (Facultad de Bellas Artes, la de Cinematografía e Interpretación y el Conservatorio de Música o Musicología) necesitaban un profesor de español, decían que no ofrecían mucho dinero ni un contrato en condiciones, pero que si la oportunidad de trabajar en la Universidad más famosa de la República Checa, con mucho prestigio en toda Europa y en sus maravillosas instalaciones... bueno, mucha palabrería para justificar un salario malo, pero resultaba muy atractivo trabajar en esos sitios, estar en contacto con gente relacionada con el cine y las bellas artes, tener alumnos que fueran futuros artistas o directores de cine, o actores y músicos... y ya me daba igual el dinero. Las entrevistas fueron dos, la primera con una simpática señora (en inglés) y la segunda con su rival y jefa de departamento en español. Y nos cogieron, y utilizo la primera persona del plural, porque fue a Mónica y a mi, cosa que a mi me preocupaba que fuera solo a uno de nosotros porque los dos queríamos trabajar allí, teníamos muchas ganas.

Las características de los alumnos de AMU, personas inquietas, extrañas, muy sensibles, con mil proyectos continuamente y con poca asistencia a clase..., mientras que estaban los del Instituto, alumnos cargados de hormonas que no quieren trabajar pero están obligados a estar allí, eso si, aquí en los institutos te llaman por "usted" para todo y respetan mucho a los profesores (esto viene del Comunismo y del respeto a los profesores, claro está).

Ahora estoy sin hacer nada, he terminado con los cursos y espero el día para volver a España y encontrarme con mi familia y mi gente (que para mi también son mi familia), para enfrentarme a un curso próximo muy agitado: Lunes y Miercoles de 8 a 1 en el instituto, Jueves toda la mañana en AMU, y Martes y Jueves tarde y Viernes por la mañana en Cervantes..., ¿el salario?, no va a cambiar mucho, es verdad, no me voy a hacer rico, pero aprenderé... no sé aún qué, pero aprenderé, quizás aprenda algo más de checo y pueda entablar conversaciones con la vietnamita de al lado de mi casa, y ya me arriesgue y pida otro color de tabaco, porque digo yo que estará igual de declinado al ser un adjetivo...

Tan cerca

Tan Cerca

sec.1. Interior. Casa. Día

Es una habitación grande, con cortinas de colores chillones, probablemente compradas en IKEA, al lado de dos grandes ventanas hay una cama, posiblemente comprada en el mismo lugar. Un hombre con el torso desnudo fuma un cigarrillo, a su lado hay un cenicero y un teclado de un ordenador inalámbrico. Se llama Alex, es un chico con una barba medio cuidada y un poco despeinado.

Alex off: ...y el otro día me encuentro pensando en tí, como el que se encuentra a alguien por la calle, pero no sabe si saludarle, si lo habrá visto o si es buena idea pararse. Yo me paro, y ya veremos hasta dónde llego. Y como un viaje de extasis, de esos que nunca me tomé, me embarco en una serie de alucinaciones dónde te veo, y si eres tú, y realmente eres tú.

sec.2. Interior. Casa. día.

Es otra habitación, quizás más pequeña que la anterior, pero mucho mejor iluminada, las cortinas están abiertas y se puede ver algo de la calle, bajo las cortinas encontramos una cama, y encima de la cama está sentda una chica morena, con el pelo recogido y con una camiseta de Superman puesta y unas braguitas como única ropa. En sus manos sostiene una serie de fotos de chicos que ella pasa y mira la fecha que hay detrás, muchas de las fotos son Polaroids. La chica de unos 30 años se llama Claudia.

Claudia:... tres, cuatro, cinco... (al mismo tiempo que dice un número aparece un chico en una de las fotos),... seis, siete...pufff (un chico que prefiere no recordar), ocho, ocho, ocho...¡ocho!. ¡Imbéciles!, que sois todos unos imbéciles, inútiles, absurdos,... estúpidos, infieles, aburridos...

Deja el montón encima de la cama, y entre las fotos, aparece la foto de Alex, como en todas las fotos anteriores, solo hay un chico en cada una de ellas, parece ser que son fotos que ella les ha hecho a ellos. El fetichismo de tener una foto de ellos.

Claudia: Y tú...¿y tú?, porque era una pregunta, ¿sabes? (mira a la foto como esperando una contestación). No. No eres mejor que el resto, eres...

Sec3. Exterior. Calle. Día.

Es el día de la foto de Alex. Alex está de pie cerca de un puente, en una calle peatonal, apenas hay gente porque es muy temprano. Son los ojos de Claudia los que nos llevan a él, o los ojos de su cámara.

Alex off: ... y como en un viaje de extasis, de esos que nunca me tomé, me embarco en una serie de alucinaciones, donde te veo. Y si eres tú. Y realmente eres tú... y es cuándo te acercas, y estás tan...(disminuye la voz hasta el susurro)...tan cerca, tan cerquita... que hasta te huelo.

Y joder, ¡qué bien hueles!.

ser/estar/haber

uvidime... (veremos, en checo)
Bueno, de primeras quiero dar mil gracias a todos los mails y mensajes que he recibido a consecuencia de mis "ausencias", la verdad es que me da mucha pena no poder escribir en la blog, y la razón primera es porque me cuesta "no-escribir" y esta se ha mezclado con la de "escribir" y las dos juntas se han hecho del club de la "incongruencia", que es el mismo club (al mismo tiempo) de muchas de las cosas de mi vida. Y con esta incongruencia, me enfrento al teclado otra vez...

Estoy contagiado de una literatura pésima, esto de ser profesor de español te lleva a leer cantidad de redaciones cada día, a desenfundar mi boli rojo, uno que me regaló mi jefa hace ya tiempo para los examenes anteriores, y a poner faltas o a corregir excesos, y después de leerte 30 textos sobre Mi Barrio Ideal, ya empiezas a pensar o a darle vueltas por qué para para hablar de existencia utilizamos el verbo "haber" con "hay" y artículos indeterminados, como "un/una" y sus correspondientes plurarles, o si el verbo SER es para ser, para hablar de carateristicas, para identificar algo, o si el verbo ESTAR es para localizar en el espacio, y ya hasta te preguntas dónde vives tú, quién eres tú, y qué hay en tí o a tu alrededor... y me quedo en una simple definición, muy fácil de resolver, hasta para un estudiante de Acceso 1+2 (que son los principiantes), en la que "soy" una persona que echa de menos, en la que "estoy" en un país que no es el mío, pero si es en el que debo estar, y finalmente una en la que "hay" muchas cosas nuevas y "no hay" ninguno de mis amigos de allí, de mis nostalgias o de mis adicciones.

La comunicación se ha vuelto indispensable, tener una relación que se basa en el inglés (ahora un poquito más en el español, porque ha hecho un curso de Acceso 1+2 y ya sabe de qué van los verbos de antes), hace que muchas cosas se queden en el aire, perdidas o encontradas por las manos, esas que se mueven disparadas o disparatadas para poder decir lo que uno quiere decir, y te dices "bueno", y te dices, para cambiar de palabra, "vale", y continúas, porque hay cosas que se dicen con los ojos, y que se dicen con otras partes del cuerpo. Pero la cosa no termina ahí, muchas veces me meto en la blog de mi amigo Dani, y mis nostalgias se retuercen un poquito más, ya no es echar de menos o echar de más, es la comunicación, es el entender un lenguaje diferente, que no solo se refiere a lo que se habla. Me explico... o lo intento o me vuelvo incongruente, lo primero que salga.

Aquí tengo gente a la que empiezo a querer, en cierto modo, a la que quiero, pero no tiene nada que ver esto con los quereres, porque no estoy hablando de eso, hablo de hablar, de comunicar, de darte cuenta de que las palabras se quedan cortas, y que el canal de comunicación se vuelve incompleto, y que no hablo de mi pareja, que no tiene tampoco la culpa, hablo de la gente que me rodea, del sentido del humor, de la química, de la sensación de sentirte partícipe de algo. Hablar un mismo idioma o no hablarlo no garantiza muchas cosas, será por eso que les digo continuamente a los estudiantes, que aprender un idioma no es tragarse las tablas de gramática o las listas de vocabulario, que miren más allá, que miren cómo se mueven las personas, cómo miran, que intenten ver otras cosas, al principio se quedan un poco raros... pero yo creo que algunos de ellos me entienden, porque luego te dicen cosas muy bonitas cuándo termina el curso.

Y aquí termina otro curso, dentro de poco (o muchisimo) vuelvo a España, con algunos proyectos en la manga para el curso siguiente, y con muchas ganas de volver y de ver, de encontrarme con las palabras, con la complicidad, con la química, y disfrutar de ella lo que pueda, para volver a la batalla de encontrar algo parecido aquí, o quitarme estas tonterías de la cabeza, la primera que salga, la primera que sea, porque sino me sumerjo en otra incongruencia, la de querer estar aquí y la de querer estar allí, y eso no tiene ni piés ni cabeza.

Soy, estoy.... hay

Mario Benedetti

Mario Benedetti nos ha abandonado, al menos a muchos de los que amabamos su poesía, al menos a muchos de los que aprendimos que las cosas siempre se pueden decir de otra manera y resultar completamente diferentes, a los que intentamos no salvarnos, a los que tenemos tácticas y estrategias para entender a los demás, a los que construimos canales intraoceanicos para comunicar miradas atlanticas con naturales oceanicos, a los que tenemos el corazón coraza, a los que lloramos a lagrima viva, a los que nunca hubieran creido que se hallaba, sola, oculta, en el aire... alguna mirada, a todos los que hicimos un trato para que ser necesitados.
A todos y a cada uno de ellos y entre ellos: yo, el mismo que te descubrió en una Primavera con una esquina rota allá por los años de instituto, y que ahora otra parte de ese mismo se queda triste. No te preocupes, yo me salvo.

Corazón coraza

Porque te tengo y no
porque te pienso
porque la noche está de ojos abiertos
porque la noche pasa y digo amor
porque has venido a recoger tu imagen
y eres mejor que todas tus imágenes
porque eres linda desde el pie hasta el alma
porque eres buena desde el alma a mí
porque te escondes dulce en el orgullo
pequeña y dulce
corazón coraza

porque eres mía
porque no eres mía
porque te miro y muero
y peor que muero
si no te miro amor
si no te miro

porque tú siempre existes dondequiera
pero existes mejor donde te quiero
porque tu boca es sangre
y tienes frío
tengo que amarte amor
tengo que amarte
aunque esta herida duela como dos
aunque te busque y no te encuentre
y aunque
la noche pase y yo te tenga
y no.

"Mira las joyas de plástico. Pero plástico del bueno."

despues de todo la nostalgia existe, aunque no lloremos en los andenes fantasmales, ni sobre las almohadas de candor, ni bajo el cielo opaco...

He recuperado mi cámara de fotos, la he sacado de la caja de cartón en la que estaba, me he ido al Tesco a comprar unas pilas recargables, porque las mías ya están hechas un cristo y no van ni para atrás, y se las he puesto. No funciona. Resulta que había que recargarlas, y yo tan contento en mitad de la noche de Praga para hacer fotos de esta ciudad que siempre tiene algo nuevo que regalarme.

Las he recargado, he encendido la cámara y me he encontrado con unas fotos del verano pasado, unas fotos que nunca llegué a descargar o que se quedaron en algún lugar de la tarjeta de memoria, y me ha entrado una nostalgia que se me ha ido hacia atrás, hacia adelante y en todas direcciones se ha desparramado. Porque después de todo, la nostalgia existe....

tu ausencia se me vuelve tiburones...

hoy me he levantado con un dolor de cabeza tremendo, he dormido un poco mal, como con pesadillas. me he levantado a las 7, como casi todos los dìas y me he ido al gimnasio después de un amargo café sin azucar y un cigarrillo. ha empezado otro lunes, otro de tantos, aunque el caso es que no debería quejarme, las últimas semanas han pasado volando, sin darme cuenta, en unos días me encontraba con el ansiado viernes por la tarde y sentía esa felicidad que se llama Libertad. Pero ya es lunes otra vez.

me he preguntado mucho este fin de semana por qué no sigo escribiendo, hay muchas cosas que ya no hago, la cosa es que siempre he pensado que nos movemos por etapas, y que en algunas etapas de tu vida haces más cosas y en otras, pues cosas diferentes, nada más. Pero tengo los lienzos que me regalaron para mi cumpleaños, tengo la cámara de fotos metida en una caja de cartón, pequeñita, encima de mi escritorio y tapada por un dvd que me grabó Cris con la temporada 4 o 5 de The L Word. Ahí está. Y luego te preguntas que si hacías unas cosas y ahora haces otras diferentes, ¿qué haces entonces?, supongo que trabajar, no se...

Me levanto sobre las 7, los lunes, miercoles y sábados me voy a gimnasio a las 8, me quedo allí una hora o un poco más. Luego vengo a casa, como algo y me ducho, no me gusta ducharme en el gimnasio con tanta gente, el pudor no se me ha ido del todo, además que me parece poco higiénico. Luego preparo algunas cosas en casa, y me voy al Cervantes, allí intento los lunes preparar las clases de la tarde, me entretengo fumando algún cigarrillo con Juan o con Enrique en el balcón, pero por lo demás es leer algunas cosas y estar pendiente de mi mail, por si recibo algo. Como, ahora algo de comida de dieta, y me largo a clase, tengo clases de 4 a 8, dos grupos de adolescentes que no saben si quieren apreder español o pasar el rato. A las 8 estoy muerto. Me vuelvo a casa, ceno, veo un rato algo, una serie, de las mil que sigo...

Ya se por qué no escribo, quizás me pasa como a ti.

...como cuando corres en un sueño

y cuando te duermas, y cierres tus ojos, habra un apagon general...

...tanto que darte

y con todos los tiempos de indicativo o del subjuntivo, y por todos los tiempos... ndt

Spanelska Studentska party

va por tí rin...

Cuándo llegué no había mucha gente en el Friends, parecía un día normal, pero al llegar a la parte dónde ibamos a pinchar, el espacio se hacía más grande, parecía más vacío, más desolado incluso, aún así allí ya estaba Pablo y ya sonaba, de fondo "La Revolución Sexual". La noche se iba a hacer mas grande....

Muchos estudiantes habían dicho que venían, que les hacía mucha ilusión, el grupo que comparto con Alisa se había puesto casi de acuerdo para no venir, "es muy tarde, a las 10 los checos no estamos para fiestas", pero mis otros grupos habían prometido venir y bailar y actuar una noche como completos españoles, eso incluía bailar, y algunos si que lo hicieron.

Allí estabamos Pablo, mi compañero del Cervantes, Blanka, su compañera de piso y pinche tambien, y yo. en una mesa grande de mezclas de la que solo ibamos a usar el ordenador portatil de Blanka, mi disco duro con toda la música y otro portatil para proyectar imagenes de videos musicales de La bola de cristal, anuncios de los 80 y otras tantas mamarrachadas que me había bajado de internet para dar juego esa noche.

Poco tiempo después empecé yo, y mi estreno fue totalmente dedicado, dedicado a ti, a la persona que se supone que debería estar allí, la que siempre quiso estar allí, y esta vez ocupaba yo su puesto, así que qué mejor homenaje para empezar la noche que con "Superguay" de La Casa Azul, la cosa es que el resto de las canciones tambien irían para tí.

Mis alumnos iban entrando, así como mucha más gente, en poco tiempo el local se llenó completamente, pero completamente, había colas para pedir y la gente se amontonaba por doquier. Como eramos tres, intentamos hacer turnos para pinchar y así tener tiempo también para estar con la gente, Pablo y yo teníamos muy claro que queríamos poner, pero a Blanka le costaba un poco más porque no conocía muy bien la música española.

Y llegó mi turno. Es increible el efecto Dj, la gente te viene continuamente diciendo tonterías... pero tonterías, había quedado totalmente claro, clarísimo, que era una fiesta española, de musica española de España, bueno, pues venían a pedirte de todo, que si ponias a Metalica en español, que si ponme una canción de Madonna, que si este cantante no lo conozco, que si ponme a Julio Iglesias o al hijo, que si Shakira y su madre y tal y cual y mas. Muchas veces venían un grupo de chicas, hablando en checo o en inglés o con tres frases en español: "mi amiga quiere conocerte, y quiere practicar español, y yo quiero que me pongas una canción de flamenco o lo que sea", "¿Tienes esa canción que suena como tratattaaatattaaatra traaaa trraa.... que es de un grupo de... de esto, que es de chicos, no, espera, la otra... si, la canción de.... ¿cómo era?, esta, la de...", "oye guapo, anda, pon algo para bailar, algo así como de pachangueo, de musica de... pachangueo", "¡¡¡la oreja de Van Goh es española!!!, ¿Cómo que no la tienes?", "la nueva de Beyoncé es española tambien"... y así sucesivamente, algunas me volvian totalmente loco...

Pero hubo momentos geniales, momentos en los que oías la música que quería oir, veías a la gente bailar y te sentías como si estuvieras allí, como si los momentos que más te han gustado al salir de marcha o en fiestas se agruparan uno tras otro, a mi siempre me ha gustado mucho la música en español, y ese era el momento perfecto para mi, mezclamos los 80 con los 90 y con lo de ahora. Obviamente me acorde de Dani, de cuando pinchaba en casa de Valle, y tome mi revancha poniendo las cosas que siempre le pido a el...., pero es que nadie lo hace como tu (esto lo tengo que decir, pero que lo piense... no se yo...)

bueno... y aqui termina una parte de la cronica de la fiesta, no tengo mucho tiempo nunca para escribir, y ahora en este ordenador sin acentos ni enies, es mas dificil todavia... aun asi fue una experiencia muy bonita, y sobre todo, muy necesaria para mi, la verdad, aunque me hubiera gustado haber visto los brazos de Oihana subir hasta el techo al ritmo de la musica que ponia, los movimientos de Alex tan graciosos cuando baila, el ritmo de Dani hacia delante y atras al moverse bailando, a Guada sin llamar mucho la atencion, a Cris con sus movimientos suaves, a Valle alocada, a Bea con su ritmo andaluz que no hay quien se lo quite, a Rakel con sus movimientos tan graciosos tambien, a Auro, a Ana... en fin, a todos y a todas, a Oscar, a ti, al que habria disfrutado mas que nadie, mas que yo, con ese algo que tienes cuando escuchas lo que te gusta...

Y continua... porque hay segunda parte

paralelas

escucharte llorar siempre me ha roto el corazón, incluso cuándo te he visto hacerlo en situaciones en las que yo no habia hecho nada para provocarlo, cuándo estoy yo por medio, ya es mucho peor, es como un grito apagado, como si se me cogiera algo dentro, supongo que es lo que sienten las madres cuándo ven o siente que sus hijos sufren, supongo que es lo que sienten las personas cuándo las personas a las que quieren o aman sufren. y yo sufro.
y no te estoy echando nada en cara, ni mucho menos, siempre he admirado tu capacidad de poder mostrar tus sentimientos, de llorar a lágrima tendida y vomitar lo que puedas tener dentro, quizás esto sea porque hubo un tiempo en el que no pudiste hacerlo, en el que se te "ahogaron" todas las lágrimas o se te quedaron atoradas en las pupilas, como una presa o como un qué sé yo... pero sin poder salir.
no quiero que sufras, y ya no es por sentimentalismos, ya no es por lo que te quiera y no quiera que lo hagas, o simplemente por el hecho de que sufras, sino porque se me lamenta el alma al no poder estar cerca y darte un abrazo, no poder consolarte, no saber qué haces después de llorar, si te calmas, y cómo te calmas y quién te calma,... no sufras, porque te detienes más tiempo en mi pensamiento, pero de una forma diferente, como más rota, como un rompecabezas, cuándo todos los días eres como una película de esas musicales, o de esas que te marcaron desde siempre, como algo que viene a la memoria para salvarme, para hacerme más feliz...y yo quiero que me hagas feliz, y yo quiero, sobre todo, hacerte feliz, sea con el traje que sea, pero feliz, desde lejos, desde cerca, pero feliz. Quiero que me tengas como una bocanada de aire fresco, no como algo que se retuerce, que escuece, que no está bien digerido, que es insoportable, porque para mi, tú eres todo lo contrario.
seguirán nuestras vidas, y en cierto modo de una forma paralela (al menos a mi me gusta pensar que es así), y como las lineas paralelas, nos cruzaremos en el infinito, sin nombres, ni pasados, ni mamarrachadas varias, porque siempre fuimos como en trenes paralelos a la misma velocidad, mirándonos por las ventanillas, vigilándonos a través de los cristales...
ndt.

una papilla y un huevo

ella siempre ha estado en mi vida, siempre. me cuidaba de pequenio, y me hizo adicto a mi comida favorita, a los huevos con patatas, pero tambien me hizo adicto a ella, a que siempre estuviera, a su inmortalidad. Y ya no conocia a nadie, pero si me conocia a mi, miraba a la gente extrania y conmigo cambiaba la cara... tuvieron que ser muchos huevos con patatas para poder borrarlos de la memoria. y ahora se ha ido, y yo aqui, a nosecuantos kilometros, a dos aviones, a un par de escalas, a nada directo de un dia para otro.
hay veces que estar aqui se hace una cuesta arriba, se echan muchas cosas de menos, pero se soporta, hay otras, y bueno... es mi decision. pero cuando no puedo hacer nada, cuando no puedo estar en el momento que mas quiero... ya es demasiado.
ya no me hacia patatas, ya solo me miraba y supongo que en el fondo se las imaginaba, imaginaria tantas cosas, todas las que cosas que fue mezcladas con las que quiso ser, yo que se... y luego entre ellas y entre otras "este es mi Marcos".
desde aqui, que no sera igual que desde alli, buen viaje abuela

ja vím, ty viš, my víme...

lo sé, lo sabes, lo sabemos... Estar en silencio mucho tiempo deja que las cosas se piensen mejor, que tengamos otra visión sobre la vida, quizás con mayor profundidad o quizás más personal, sin estar mezclada con lo que los demás quieren oír o tan sumamente profunda y densa como han sido algunos de mis post, de los últimos… de casi todos, vale, de todos. Aunque esto último no lo puedo evitar, me parece a mí.
No sé por dónde empezar, la verdad, ha sido mucho tiempo y han ocurrido muchas cosas, todo muy rápido, porque para mí estos meses han pasado muy rápido. La semana pasada me di cuenta de esto, empecé el lunes con las pilas semicargadas de un fin de semana movido, y entre una cosa y la otra, los cursos del lunes, el curso de cine y música españolas del martes, los devaneos del miércoles, el grupo de iniciales del jueves y los cachondos del viernes por la mañana que no quieren hacer nada, y encima los insulsos y apáticos del viernes por la tarde, se me pasa otra vez la semana. Unas cervezas en Saigón, un bar en Vynorahady con los amigos de Daniel, los regalos atrasados de mi cumpleaños que me dejan como poco raro: unos pinceles, unos lienzos, pinturas, carboncillos, líquidos varios para mezclar y un bloc enorme de dibujo en una gran bolsa blanca, que me permiten un “gracias” totalmente sincero y me obliga a un “si, si… claro que volveré a pintar”. Medio borracho y totalmente exhausto en Jampadampa, un lugar al que no volvía desde aquella primera vez en Praga con Oscar, Alex, Oihana, Valle…, ahora lleno de chicas guapas aún siendo el mismo antro. Un sábado rápido, no dormir demasiado, una clase en Expolingua de español para principiantes con Manuel delante de un auditorium lleno de checos que no tienen ni idea, dónde las alumnas me preguntaban cómo podía ser yo su profesor en Cervantes, comer fuera, llegar a casa que no es mi casa (porque aún no tengo casa), salir corriendo para el cine a ver la última de James Bond con la hermana de Daniel y su extraño ligue con su extraña forma de mirar y mascar chicle. Llegar a casa, tumbarme, comer, fumar… dormir. Domingo para descansar, o para ir a Ikea a mirar no sé qué perchero que cabe en no sé qué sitio de la pequeña habitación de Daniel, comer, un café con Edit para hablar de lo que nos echábamos de menos en todo este tiempo, volver, cenar, todo arreglado, morir dormido con la espalda reventada y dolorida, y levantarme de Lunes, para estar aquí, delante del ordenador del Cervantes pensando en la clase de por la tarde, con las pilas otra vez semicargadas.
Estar en silencio. Pues si, aunque también tenía ganas de hablar, de contar, no quiero estar tampoco en silencio. Cuándo recibo el día de mi cumpleaños un mensaje de Fran hablando sobre esto, me quedé un poco preocupado, luego lo achaqué todo al curro, a que me quita mucho tiempo, a que han sido demasiadas cosas en mi vida, a que he sentido estrés mezclado con otras tantas cosas que no quiero explicar ahora, y que la blog se me hacía un mundo, meterme en ella e intentar descifrarlas todas para escribir algo con coherencia.

un viaje a Morabia y Autria
el concierto de James Blunt

hay muchas cosas aun por decir.... y este teclado no tiene enie, ni acentos ni muchas cosas mas... a ver si me pongo y saco algo mas... porque releyendo lo que he escrito antes, no tiene mucho sentido, ni cuento muchas cosas que digamos, pero es que estoy de un vago para escribir insoportable, entre eso y que tengo el ordenador roto, mi independencia es cada vez mas baja...
sigo por aqui, enseniando a hablar y perdiendo palabras por el camino...

te lo agradezco mucho Pili, pero sabes que no te voy a llamar

"Te hiciste feliz de repente, como si no tuvieras otra cosa que hacer en la vida"



hace años me apunté a un gimnasio en Granada. era un gimnasio barato que había cerca de casa, así que la excusa de la vagueza la tenía que dejar en casa también. estaba dispuesto a acabar con mi figura rechoncha que tanto me había acompañado, no había hecho deporte en siglos y ya era hora de cambiar.
cuándo llegué al gimnasio me dieron una tarjeta con mi foto para poder entrar y una tabla de ejercicios, mirando la tabla veía mis progresos y fantaseaba con mi cambio físico. estaba decidido. empecé a hacer algunos ejercicios de la tabla, no parecían muy difíciles, así que empecé a motivarme mucho más. cuándo llegué a la parte de las abdominales había un aparato en el que te sentabas con las piernas hacia arriba y hacías las abdominales, me senté, puse las piernas en plan paritorio e intenté hacer alguna.
a mi lado había un chico más o menos de mi misma edad, con cara y cuerpo de saber de qué iba el tema, así que me decidí a preguntarle, vaya a hacerlo mal y me salgan las abdominales en otra parte del cuerpo dónde no queden bien.
el chico fue simpatico al principio, me ayudó a sentarme y me dijo la forma correcta de hacerlas, que si me sentaba de esta manera trabajaba las de una parte y que si me sentaba de otra, trabajaba las de otra parte, se ve que son celosas (las abdominales) y que hay que dedicarles su tiempo por separado. da igual, yo estaba motivado. hice algunas abdominales para que él viera que las hacía bien, después de hacer tres o cuatro el me paró y me dijo con una tranquilidad espasmosa: "mira, con el cuerpo que tienes, por muchas abdominales que hagas en tu vida, nunca lo vas a cambiar, te vas a quedar con la misma barriga que tienes ahora, hay gente como tú que nace así y se queda así". yo le miré y esbocé un "ahhh, ¿si?". y de pronto todo se hizo inutil a mi lado, inservible, la motivación se estaba comiendo un bocadillo de tortilla de patatas en la puerta con el cigarro medio encendido y mi pensamiento solo se dedicaba a una frase "ahí te levantes un día gordo, gordo, gordo... cabronazo" mientras le sonreía lo más amablemente posible que pude.
no duré mucho en el gimnasio, pagué tres meses por adelantado y creo que fui menos de un mes y medio contando los días, y eso contandolos de una forma exagerada, como que 20 minutos también es un día. me quedé con mi barriga, tampoco estaba tan mal, se disimulaba bastante con las camisetas, solo había que elegir la camiseta correcta.
es que a veces nos dejamos influenciar por las cosas que nos dicen los demás, todos dicen que tenemos que tener confianza en nosotros mismos, pero es que la realidad muchas veces es más fuerte, y ya no tiene nada que ver con gente que no te importe en absoluto, como este "simpático" desconocido que nunca se levantó gordo, gordo, gordo... porque años después seguía en el gimnasio mucho más inflado que entonces, pero no de grasa.
¿tenemos que oir las cosas como son?, ¿nos tenemos que dar cabezazos contra la pared para escuchar la realidad?, ¿tienen que hacernos reaccionar las cosas de golpe?, ¿tenemos que conocer nuestras limitaciones y aceptarlas?...
siempre se me ha dado mal aceptar las cosas, aceptar que el tiempo pasa, que la vida sigue, que la gente cambia, que yo soy como soy, que los demás son como son, que el mundo es cómo es... hay veces en las que me doy cabezazos porque no miro que hay una pared delante, pero otras me levanto con la cabeza chorreando de sangre y aturdido, y me golpeo otra vez como si no sintiera el dolor de la primera o la sangre que ya chorrea por mi cara.

Praga y Cervantes

ya ha terminado el curso, los examenes y demás. muchos de nosotros se han ido a sus paises para pasar el verano o para hacer un curso becado (como es mi caso en Barcelona ahora). han sido muchas cosas vividas en el centro, los nuevos amigos, los compañeros, los alumnos y las alumnas (en mi caso casi todas era alumnas). Aquí un resumen en fotos de mi trayectoria en estos meses... dentro de poco vuelvo a Praga, y luego, a partir de Octubre la siguiente parte.