28 diciembre 2006

por lo demás...


La navidad está ya en su epicentro, en medio de nochebuena y nochevieja, con las comidas de navidad de amigos (yo ya llevo 4) y los amigos invisibles (que llevo 3, un libro que me regaló Clari con una bola de discoteca de cristalitos, unos patitos de goma de Guada y una linterna que funciona sin pilas ayer de casa de La Sari). Y el mejor regalo de ayer, malito que me he quedado, con un fiebrón y el estómago que me pedía por favor que dejara de comer cualquier cosa relacionada con la sección de Navidad. Mi cuerpo ha reaccionado del todo y ya no quiere más.
Oscar también está aquí, y todo vuelve a su normalidad, como si nunca hubiera pasado nada, ni el tiempo ni los paises ni las distancias. las charlas son las mismas, se habla de hace un momento, no de largos tiempos, y entre Rakel y él me vuelven a enloquecer con sus bromitas que nunca pillo, esto de no tener sentido del humor hace mella...
Tengo que preparar el curso que voy a empezar a impartir la semana que viene, y me pone un poco nervioso, hace tiempo que no doy clases y enfrentarme a un grupo se me hace un poco confuso, además un curso ya empezado. Me miro los apuntes y me suena casi todo a chino, cosas que no leo desde hace mucho tiempo, y una materia diferente a la de cine, porque cuando daba los talleres estos era mucho más fácil, además de recordarlo todo mejor, la pasión hablaba muchas veces por mi mismo.
Por lo demás... la bandeja de los mantecados que trajo Dani siguen encima de la mesa, mezclados con los que me dio mi madre, aún a sabiendas que no me los iba a comer.
Así que os voy a dejar con el anuncio de televisión más sexi que he visto en mucho tiempo, como no de D&G, que ha sido de lo mejor que se ha podido ver esta navidad por la caja tonta, no me extraña que la gente se haya cambiado de monitor y se haya hecho más amiga de internet...




y buscando por el youtube, gran página llena de todo y demás perversiones, me encuentro con este otro anuncio de D&G muy gracioso también...



eso... que Feliz Año Nuevo

23 diciembre 2006

y es que ya se me olvidaba...

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feliz Navidad
a todos y todas
..................






22 diciembre 2006

¡¡me ha tocado el GORDO!!


Me ha tocado el GORDO, tenía el 7 y me ha tocado el reintegro, pero lo mejor:
¡¡ME ACABAN DE OFRECER UN CONTRATO PARA DAR CLASES DE FORMADOR OCUPACIONAL!!

Empiezo el 3 de enero, estoy atacado.
qué bien, qué bien.. empezamos en año!!!
¡¡¡¡ya era hora de un poco de buena suerte!!

20 diciembre 2006

el amigo invisible, la navidad y superman

La navidad ya está aquí...



La lotería es ya mañana, yo llevo el 77 y espero que traiga alguna sorpresilla que no vendría nada mal, el año pasado era el 76, mi año de nacimiento que trajo más bien poco. y es que ya es navidad...

y ya han caído los primeros mantecados traídos por el Dani en la primera cena de Navidad con los amigos. Hay regalos de amigos invisibles e incluso tuve la primera cena de empresa, el mismo día que terminé con la empresa (curiosamente)... ironías de la vida!!. y es que la navidad es irónica en cierto modo, tenemos que poner buenas caras y querernos mucho... yo quiero que me quieran el resto del año, me viene mejor, es más rentable.
Nunca me compraron el CineExin, y me he tenido que tragar cientos de veces las conversaciones sobre mi trauma (ya, me tengo que buscar uno más reciente!) y que alguna persona soltara por la boquita algo como: "si, yo tuve uno, pero tampoco estaba tan bien...". Quizás por eso quiero yo hacer películas, aunque con la mala suerte que estoy teniendo con el corto, no sé lo que voy a contribuir yo a este mundo..."Hay que joderse"... pero bueno, es Navidad.
Así que esta Navidad bajaré a casa de mis padres, con mi hermana y en su coche, cenaremos todos juntos y esperaremos no discutir demasiado, comeré jamón serrano todo el tiempo, más bien me refugiaré en la pata para no mirar mucho las girnaldas y rehuir las preguntas típicas de "¿Tienes ya novia?, un niño tan bonico como tú y solo..., ¿y no te gusta ninguna niña?", sonreiré hasta que las comisuras se me agrieten y se me enganchen, no dejando de sonreir todo el tiempo, como si me hubiera dado un aire, en plan Joker o en plan imbecil. Mientras los demás se atiborran de mantecaos y dulces navideños que no me gustan nada.
Veré a los amigos y haremos la cena de todos los años, yo este año con más reticencia porque estoy muy mal de pelas... así que me tragaré el maldito tema de conversación sobre "¿Qué estás haciendo tú?" con la alianza de casado/a en la mano y frotándosela con otro dedo. "Pues ahora mismo, nada..., busco curro, que es mi constante", comeremos el menú de 24 euros (o espero que menos) y con un dolor de barriga porque el pescado no me ha gustado, nos iremos a tomar unas copas y seguir pensando en "que bueno, que nos podamos ver las caras aunque sea una vez al año". Veré a Rossana, a Dani y a los demás, me reencontraré con su calor tan desinteresado y todo lo demás me dará igual. Veré a Alex (mi precioso ahijado) y le daré mi primer regalo de Navidad y el suyo, lo grabaré en video para que recuerde al padrino y el padrino se acuerde de él en su primera navidad....
Y es que ya es Navidad...

Y como la navidad ya está aquí, y tu vuelo también aterrizó, y como antes tenía la sensación de que habías ido al baño, y que tardabas en volver... ahora se que vienes de camino. Ahora si que es Navidad.
Luego me subiré a Granada, con los pantalones prietos del jamón engullido, para reencontrarme contigo, ya habrás vuelto del baño y me contarás a toda la gente que te has encontrado por el camino, todas las cosas que te han pasado, todas tus aventuras y tus paisajes, para que te pase yo como la última y te presente tu antiguo paisaje, intacto, para que me pases tú como la última, y bastará una mirada para retroceder todo y que nada haya cambiado, aunque a escondidas sepamos que ya no somos los mismos. Te hablaré de mis mundos y mis galaxias, de esos que he explorado, de que nada es igual, y de que ni mucho menos nadie es igual...
Y es que ya es Navidad!!!

¡¡¡Feliz Navidad a todos y todas!!!

18 diciembre 2006

y que quiero que sepas...

ciclope

Los Planetas no es un grupo que me guste especialmente, pero esta canción me encanta, aunque sigue teniendo esa particularidad de las canciones del grupo, que no me gusta mucho, de la música sobre la letra, y la letra se hace dificil de entender. Las cosas que no se entienden, o vuelven loco o poco existen.


Quiero dedicar esta canción a una persona especial que me encontré en un momento extraño, tanto como para mi, como para los dos, una persona y un espacio entre medias sin palomitas, entre varios lambruscos y ratones de patata. Es curioso muchas veces dónde encuentras a las personas, lo que empiezan siendo, lo que dejan de ser, lo que llegan a ser, en qué se convierten, en qué se transforman...
Para Scott, para que no sufras, para que sepas que aquí tienes un amigo, para que sepas que mereces mucho más, que tienes mucho más que ofrecer.
Un ramo de esos que a tí tanto te gustan...


Y que ya sabe él para quien es la canción...

Quiero que sepas que ya me esperaba
que esto ocurriera y que no pasa nada,
sólo me da la razón, y que he estado aprendiendo
de cada momento que he estado contigo.
Y pienso aplicar contra mis enemigos
tus tácticas sucias de acoso y derribo,
que también he sacado algo bueno
de todo este enredo.
Y quiero que sepas
que espero que acabes
colgando de un pino
cuando veas lo imbécil que has sido,
cuando veas que lo has hecho fatal.
Y que quiero que sepas
que ha sido un infierno,
estando contigo
el infierno es lo más parecido,
te pareces un poco a Satán.
Quiero que sepas que me he acostumbrado
a tus putas escenas de "ahora me largo".
Lárgate ya de verdad que sería una suerte
si no vuelvo a verte en los próximos años.
Por mí que podías tirarte de un tajo
que ya lo que hagas me trae sin cuidado.
Si me pongo a pensarlo un momento
pcreo que lo prefiero..
Así que ya sabes
que espero que acabes
pegándote un tiro
cuando veas lo imbécil que has sido,
cuando veas que lo has hecho fatal.
Y que quiero que sepas
que ha sido un infierno,
estando contigo
que por poco no acabas conmigo,
pero soy difícil de matar.
Y que quiero que sepas
que ha sido un infierno,
estando contigo
el infierno no es tanto castigo,
te pareces bastante a Satán.

15 diciembre 2006

si fuera...

valle, rakel, cris, dani, oihana, alex y mi hueco y el tuyo vacíos

sólido,da
adj. [Estado de la materia] en el que las moléculas poseen el mayor grado de cohesión:el hielo es agua en estado sólido. Firme,macizo,denso y fuerte: musculatura sólida.
Establecido con razones fundamentales:argumentos sólidos.
m. geom. Objeto material de tres dimensiones:un sólido de seis caras.




ayer tuvimos la cena de navidad, una íntima y bonita cena de navidad, en la que solo faltaba una persona, y no la más importante, sino la que completa mi mundo, ese pequeño que se contruye cuando estás con amigos a los que quieres.
pues mira, pues si, la cena estuvo muy bien, las veces en las que estaba en ella, cuando no me sumergía y en la inopia, como contando las moléculas de oxigeno que llevaba el aire mezclado con el humo de los miles de cigarrillos y el calor de la estufa catalítica.
cada uno tenía que traer un plato, en eso consistía la cosa, algo que les gustara cenar, y reunidos todos los platos y todos los cocineros/as, (yo hice mi calabaza confitada), y entonces nos sentaríamos al rededor y compartiríamos una vez más este momento, echaríamos nuestro momento de alcohol entre el lambrusco y el cava, iluminado por los flases de la cámara del menda que escribe.
después de los polvorones y un te o café o menta poleo o te verde, jugamos a un par de juegos ya trasteados el verano pasado en la playa. juegos para desvelar las cosas que nunca decimos de los demás: Si fuera...
Piensas en uno del grupo, y los demás tratan de adivinar quién es preguntando con un "si fuera..." delante, la persona se tiene que rebanar los sesos haciendo la metáfora y procurando que sea lo suficientemente claro (o ambiguo en el caso de Alex). Se dijeron muchas cosas durante todo el juego, le dio tiempo a cada uno de nosotros elegir a otro para poder jugar, pero hubo algo que me impresionó más que las demás cosas: En el turno de Oihana, le preguntan: "si fuera un sentimiento, ¿qué sentimiento sería?" y Oihana, que era la que tenía a la persona en la cabeza, contesta: "uno solido". Un sentimiento sólido. La persona en la que pensaba era Dani.
Me pareció muy curioso cuando lo decía, con la solidez que lo decía a su vez, y me pareció muy bonito, sobre todo en este mundo en el que vivimos, tán rápido, con emociones tan volátiles, dónde ayer te quise y hoy no puedo. Que una persona describa a otra como un sentimiento sólido.

Sólido...

Querer a alguien es dificil muchas veces, olvidar a esa persona, es peor, lo peor, lo más dificil. Al menos para mi. Hay personas que tiene esa facilidad, esa forma de racionalizar y de eliminar los desechos que solo molestan al corazón, y los sentimientos sólidos se evaporan. A mi como me cuesta tanto hacerlo, supongo que ya que arriesgo y quiero a esa persona, la quiero igualmente estrellado que totalmente correspondido, si tengo que saltar por un acantilado, me da igual llevar par
acaidas o una mochilla llena de cosmopolitans. porque creo que esa solidez que intento construir, quiero que se mantenga fuerte solo porque fue fuerte. Yo creo que me equivoco, pero bueno, tiene que haber tontos, para que los listos sobresalgan más.





Ciclope estaba enamorado de Jean Grey, absolutamente enamorado de ella, incluso cuando se convierte en Fenix, y su locura y su maldad hacen que juegue con él como si fuera una marioneta, llegando al punto de destruirlo. Aún así Scott seguía queriéndola, incluso aunque supiera que ella estaba enamorada de Logan, y que nunca la tendría entera, se conformaba con quererla de forma compartida. Aunque el que acaba perdiendo es solo él.
Scott es un mutante frágil, sus poderes vienen dados por una lesión cerebral que le permite disparar un rayo incombustible, que tiene que frenar con unas gafas especiales, por lo demás, es uno de los mutantes más humanos. Es un hombre tranquilo e inteligente, un gran estratega y el mejor en las cosas que sabe hacer. Es un hombre sólido, que lo convierte en un mutante frágil y cegado. Pero Scott también es bueno y una buena persona, es leal y es honesto, un expléndido alumno de Xavier, pero que se pierde en su propia locura, sin saber que no se pueden tener sentimientos sólidos, que hay algunos que matan. Yo por eso prefiero a Tormenta, mi favorita de siempre de los Xmen.
Parece ser que Cíclope metaboliza la luz estelar para poder generar sus rayos. En cierta ocasión metabolizó los rayos eléctricos de Tormenta metabolizando de esta forma cantidades enormes de energía, pero es un hecho anormal muy peligroso para ser repetido de nuevo. La forma exacta como Cíclope metaboliza y almacena la energía solar es desconocida.
Porque "si fueras... un mutante", serías Ciclope.

Give my gun away when it's loaded, Is that alright?,
If u don't shoot it, how am I supposed to hold it?...





"9 crimes" de Damien Rice & Lisa Hannigan, del disco 9.
Yo tengo mis propios sólidos en mi vida, unos me dan la vida completamente, otros hicieron más daño por negarse la mente de uno a racionalizarlos. Cuando existe esa reciprocidad, y tu solidez se mezcla con la del otro, todo merece la pena, pero cuando una parte se hace líquido y se evapora, el sentimiento se da golpes contra la pared por no dartelos a ti mismo.
Menos mal que te tengo a ti y a ti, para frenar todos los golpes, con la solidez de un siempre.
¿Eres sólido o te evaporas?

11 diciembre 2006

mis películas favoritas: ¿qué me pasa doctor?

what´s up doc?. de peter bogdanovich.



Judy: Sé que soy diferente, pero desde ahora voy a intentar ser igual.
Howard: ¿Igual a qué?
Judy: Igual que las personas que no son diferentes.

What's Up, Doc?,1972, Peter Bogdanovich

me sentaba con mi hermana en el sofá, cuando cabíamos los dos tirados y tumbados, y nos poníamos una y otra vez esta peli llena de disparates y confusiones de maletines rojos a cuadros, nos reíamos con los mismos chistes, de las mismas situaciones absurdas, y me reía como hoy me sigo riendo después de haberla visto ya más de mil veces. es que hay veces en las que te enamoras por cómo alguien te hace reir, yo me enamoré de esta película porque era de las cosas que mejor me hacían sentir... y como los buenos amores, no es para estropearlo, sino para cuidarlo en condiciones...
una mujer extraña, lianta y con graves problemas de expontaneidad, un musicologo introvertido, tímido y sin personalidad, una novia extravagante, manipuladora y chillona, una rica medio-loca llena de joyas, un espia en busca de unos documentos secretos, un espiado con unos documentos secretos, y todos sus maletines a cuadros rojos, se intentar robar y enamorar en un hotel dónde acaban todos juntos, mezclando sus vidas y sus maletines.

que me hagan reir es una de las cosas más importantes para mi, una de las cosas que más valoro, supongo que casi como todo el mundo, para mi es una forma de establecer una química especial, y hay personas que la tienen así, que les sale así, de cualquier manera, sin querer y queriendo, son gestos pequeños que resultan graciosos en cualquier situación, son formas de hablar, de gesticular, de bailar, de moverse...¡y hay algunos que son la hostia!.

y a mi me pasa ese efecto con las personas, lo que quiero recibir también quiero devolverlo, no suelo ser muy gracioso, pero cuando alguien se consigue reir conmigo por algo, intento explotar todo eso al máximo, hacer reir a alguien me hace sentir muy vivo, muy lleno, pero solo me funciona con determinadas personas, y en determinados momentos, aunque cuando arranco, no paro, se convierte en una droga, es adictivo ver a esa persona moverse entre mis chistes o mis tonterías.


Hugh: ¡No me toque!, ¡soy doctor!.
Juez: ¿De qué?
Hugh: Música.
Juez: ¿Puede usted arreglar un equipo estereofónico?
Hugh: No.
Juez: Entonces, ¡cállese!

07 diciembre 2006

hay veces...

dedicado de Inés y David, lo que leyó su testigo en su boda.


hay veces en la vida en las que una persona se cruza por nuestro camino, y parece como si todo lo demás... se detuviera.
como si esa persona creara un espacio diferente a tu alrededor. Si tú y esa persona resulta por un casual que coincidís en ese mismo instante, y su espacio se mezcla con el tuyo, es cuando se empiezan a leer cosas, cosas que no habías podido leer antes en otras personas que tuvieron las mismas oportunidades, y es entonces cuando también se establece un nuevo canal de comunicación, algo que no se entiende, ni entienden los demás.
sus gestos más sencillos, su forma de caminar, de mirar, de tocar... es ya diferente a todas las demás. las palabras adquieren nuevos significados, y lo que antes era decir: "pasame el azucar", "me gustas...", "te quiero", se saborean en la boca como un torbellino de sensaciones, y todas esas palabras que aprendiste a leer en la escuela, son sustituidas por las que te enseña esa persona, será entonces porque aprendes un nuevo vocabulario, y tu lenguaje se está contaminando con el de la otra persona. será entonces que estás enamorado...
y entonces llega otro dia en el que quieres que todo sea diferente, que ese torbellino se instale a tu lado, que siga leyendo tu cuerpo y en tu cabeza (como si las dos partes fueran diferentes), que dejes de ser uno, para hacerte si eso... dos. Y un día, que puede ser el mismoque el anterior, te encuentras pensando cosasque nunca se habrían detenido en tu cabeza...
"quiero crecer contigo y envejecer también, quiero que veas mis canas y que siempre te resulten las mismas, depertarme mañana contigo y el otro, echarte de menos cuando no estés y agarrarte fuerte cuando si te quedes, enamorate todas las veces que puedas de mi, quedate conmigo, y yo contigo, deslumbrame cada vez que puedas, y cuando no puedas, traza un plan para conseguirlo".

03 diciembre 2006

a las heterosexuales... las carga el diablo

y a ellos también?...



el regalito a Rakel por su cumple, un diseño hecho por el Alex y yo, para una camiseta.


¿hasta dónde tiene de verdad el mensaje?, ¿hasta dónde llega el contacto físico entre mujeres que puede hacer confundir a una mujer lesbiana en las intenciones de una que no lo es?, ¿cuando se pasa la barrera de tocarte dónde te tocan todos y todas a tocarte dónde cierras los ojos y todo lo demás se mueve?, ¿será entonces cierto que el contacto entre mujeres es mucho más suave que el de los hombres entre ellos y que es más fácil traspasar barreras?, ¿se lo piensan más ellos que ellas?, ¿será que porque a las mujeres se les ha cohibido tanto su sexualidad que llega un momento en el que es difusa y sin límites?, ¿será entonces también que a algunas heterosexuales las carga el diablo?... Si ellas contaran.

hay alguna de vosotras que seguro que si sabe de qué estoy hablando, alguna que ha tenido una amiga o un momento en el que se han mezclado las manos o la casualidad, o la casualidad y las manos, se han unido las bocas y se han conectado los cuerpos como enchufes perfectos con las manos, y luego un "mira, yo es que no soy lesbiana..." o un "si, yo también tuve una experiencia con una tia, no estuvo mal, fue muy gracioso...". Con ellos no pasa tanto, es más raro, ¿o me equivoco?, ¿o que no han dado con el hombre que les haga saltar esos fusibles?.

A los hombres nos cuesta más el contacto físico, eso está más claro, no a mi, por supuesto, me encanta dar abrazos, coger a la gente y besarlas de camino, hay veces en las que soy un poco frío, pero como alguien me encandile (como amigo, amiga o como lo que sea...) engancho con mis brazos, y como soy grandecito abarco mucho de dos manotazos, aprieto muy fuerte, y cuánto más fuerte lo hago es cuanto más fuerte quiero a la persona, sino que se lo digan a Oscar que tiene los huesos con mis firmas, o a Rossana o a Diana que a ella la encanta y no le hace ni daño, o a Oihana que he estado un par de veces a punto de exprimirla y a ella le duele mucho, pero ya lo controlo y soy más suave.

Pero si es cierto que a los hombres les cuesta mucho más, no se abrazan con tanta facilidad, no se besan por lo normal a menos que seas el primo o el padre o el abuelo, vetan mucho el sentir la piel del otro, y que conste que no estoy generalizando, ni mucho menos, ¡que hay de todo en la viña del señor!. Y es que la educación ha hecho mucha mella en las mujeres a la hora de expresar su dureza y otras cosas más propias del género masculino, pero es que a los hombres se les han vetado otras tantas, no llorar que es de niñas, no expresar sentimientos que no hay que hablar tanto de uno mismo, no toques tanto que vas a parecer mariquita, enganchate como un mono si es una chica y mantén una distancia prudencial si es un tio, y luego está esto de pegarle un puñetazo en el hombro o en el brazo a tu amigo, o golpear la espalda cuando se da un medio-abrazo para que las manos no se deslicen mucho y parezca que estás apagando el posible fuego que sale de su cuerpo, ni se te ocurra decir que lo quieres o que lo has echado de menos, que te encanta estar con él o que es muy bonito como ninguno, busca algo alternativo y que no se note mucho "¡cuánto tiempo tio!, ¡es que estás muy perdido!, ¡a ver si nos vemos más!".
Mira por dónde que estamos jodidos todos y todas, entre una cosa y la otra, aunque la voz del feminismo se haya oído porque quieren una igualdad entre ellos y ellas, los hombres se han callado porque tenían satisfechas ya las necesidades primarias, y estas no son importantes... porque son de mariquitas, y los mariquitas ya se ocupan de ellas.
Pero claro, todo esto son generalidades, como es lógico... así que no empeceis a decir, "pues yo no soy así...", o "yo tengo un amigo que es muy cariñoso...", porque el post no iba de eso, va de que hay algunas heterosexuales que las carga el diablo, y si te han cargado alguna vez a tí tambien...
Cuenta, cuenta...
suena: piensa en frío de iván ferreiro porque "lo nuestro es como un tornado, es un viento inexplicable, es un estado de emocion, lo nuestro es como un ciclo..."

01 diciembre 2006

la Rake 31

feliz cumpleaños cariño mío...
feliz cumpleaños amor mío...
¡feliz cumpleaños!
¡te quiero guapa!




bracos y braque

braque salía... mala

braque... ¡¡perrito!!

la braque, la pal y la marian...

braque y broca

29 noviembre 2006

And do you brush your teeth before you kiss?

Do you come? Together ever with him? And is he dark enough? Enough to see your light? And do you brush your teeth before you kiss? Do you miss my smell? Is he bold enough to take you on? Do you feel like you belong? And does he drive you wild? Or just mildly free? What about me? ...


recojo unos calcetines tirados en el salón de la noche anterior, recojo un cenicero a tope de colillas que se mezclan incómodos, unos con otros, de una noche larga, la de los calcetines quitados y tapadito con la manta azul que Rossana me regaló para mi cumpleaños.
me dirijo a la cocina, abro el tambor de la lavadora tiro el cenicero dentro, me dirijo a la basura y tiro los calcetines, los de la noche anterior, los de antes de tirarme tapadito con la manta azul que me regaló Rossana.
me paro en medio de los dos lugares visitados, cierro los ojos (no me produce ningún esfuerzo hacerlo), abro el tambor de la lavadora, y entre la ropa que tengo para lavar, hay unas colillas que ahora se mezclan a tropezones entre la ropa sucia, la de otras noches y otros días... suavemente y moviendo la cabeza de un lado a otro, recojo la ropa y aparto cada una de las colillas.
los calcetines que están en la basura, se van a quedar ahí... me parece a mi.
por los altavoces del ordenador suena una canción que me encanta, ya lo dije, lo repito, repito mucho las cosas: "Accidental Babies", entonces me acuerdo de tí, y sonrío, pero no rememorando nada bueno, sino maldiciendo la cabecita que no responde a lo que debiera.
se me ha acabado el tabaco, tengo que bajar, ya de camino hago algunas cosas y ya de camino también busco mi mapa y vuelvo a mi...


¿cuantás canciones quedarán más...?




27 noviembre 2006

9 meses dentro, 9 meses fuera...

alex, noviembre 2006









hablando sobre los "hombres de mi vida", aquí tengo al más guapo de todos, al que más me regala un cariño sincero y gratuito, al que no piensa en si da mucho, menos o demasiado mucho-menos, al que no le importa si reirse o comerse un coche de plástico, al que le gusta que le haga el columpio o le cante canciones, al que le puedo contar historias sobre su mamá y lo preciosa que siempre fue y lo bella que es ahora, un hombre que al verlo de pie se remueve todo el cuerpo, con esa adicción que tiene a unos pechos que parecían tener otro tipo de exclusividad, aunque este pequeño hombre de mi vida tengo ya el nombre repetido (por mi "otro" Alex), tiene una parte de exclusividad en mi corazón... impresionante.
alex, ya se vas a hacer 9 meses que llevas fuera, en este mundo, al lado de tu preciosa mamá y de tu padrino, que se le va la cabeza contigo, porque definitivamente eres el hombre que más loco me vuelve. 9 meses dentro, 9 meses fuera... y todos los que nos quedan por compartir.

23 noviembre 2006

mis películas favoritas: la princesa y el guerrero

"Der Kreiger Und Die Kaiserin" (2001)



hay películas a las que uno le habría gustado poder haber escrito, historias que te encantan y con las que me conformo de ser partícipe de tenerles un cariño especial. siempre se me ha dado mal decir cuales son mis películas favoritas, es como decir que cual de tus hijos lo es, así que iré dejando algunas de vez en cuando, a ver si a alguien se le ocurre hacerme caso y las ve incluso. para mi hablar de mis películas favoritas es como invitar a dar regalos, cuando algo me encanta quiero compartirlo con todo el mundo, como si fuera una parte de mí, como si cuentas un secreto o revelas algo tuyo muy personal. le doy una importancia muchas veces absurda, quizás porque antes me ponía algo pesado con el tema, ahora estoy mucho más relajado, ¿no os habeis dado cuenta de que estoy ya metiendo la película aquí por lo bajini?... a ver si cuela.

la película es "la princesa y el guerrero" de Tom Tykwer, una magnifica historia sobre el destino y la casualidad, con Franka Pottente y Benno Fürmann como protagonistas. dos actores que me impresionaron enormemente, ella, la "princesa", por su mirada y todas las cosas que comunica sin decir nada, un tipo Julliet Binoche a la alemana, con su gran debut en "Corre Lola, corre", donde ya demostraba todo el potencial que tiene, aquí con un personaje de una enfermera de un psiquiatrico, encarcelada en una vida peor que la de sus propios pacientes. él con un personaje impresionante, lleno de detalles y perfectamente recortado (además de ser uno de los actores más guapos que he visto nunca), su personaje revela un "guerrero" lleno de secretos y debilidades, enfundado en un cuerpo de un hombre grande y frío con un curioso trastorno lacrimal.
la película me dejó plantado en la butaca del cine Aliatar, no paraba de mirar a todos sitios, a cada rincón de la pantalla, la historia no solo me enganchaba, sino que deslumbraba a cada paso que daba, construyendo una historia fría llena de miedos y de muchos secretos escondidos, la delicadeza de la mirada de ella, así cómo la pasividad de su personaje se confundían con la fuerza, la belleza del cuerpo de él, así como la frialdad del otro, un ex-soldado y una enfermera cruzan sus vidas debajo de un coche...
y hasta aquí puedo leer...



suena: Damien Rice (9). Una maravilla de disco, como los dos anteriores que tiene, y que no lo suelto para nada..., una de las mejores del disco: "accidental babies", que ya me recuerda hasta cositas...
¿y tú qué escuchas?...

18 noviembre 2006

espacio incondicionalmente denso y batidos de fruta

confía en mí, nunca has soñado, poder gritar, y te enfureces..., es horrible el miedo incontenible, entonces ven, dame un pedazo, no te conozco cuando dices, ¡qué felices, qué caras más tristes!, ella sabe y presiente que algo ha cambiado, ¿dónde estas?, no te veo, es mejor, ya lo entiendo, ahora no me lamento, no sigo detrás, ¿para qué?, si cada vez que vienes me convences, me abrazas y me hablas de los dos, y yo siento que no voy, que el equilibrio es imposible cuando vienes y me hablas de nosotos dos, no te diré que no, yo te sigo porque creo que en el fondo hay algo...





hablando ayer con mi amiguito Alex, me decía que ya no es tan ameno lo que escribo en la blog, que parece que he cumplido los 30 y me he hecho más...denso, o algo por el estilo. Si, si, eso dijo, si, te lo digo como te lo cuento. Luego intentó un par de fingidos abrazos para arreglarlo, pero Alex cariño, ya era tarde, muy tarde, y yo, como no soy nada rencoroso y me tomo todas las cosas muy bien, pues empiezo este post con esta cancioncita...

"yo soy denso, ¿y tú qué eres?"
"yo soy Tauro, de los que nacieron en Mayo"
"¿Ah sí?, fijaté tú qué bien..., ¿en Mayo?, ¡qué bonitas son las flores!"
"claro, las flores..., si, si..."

y es que queremos a las personas, a las que queremos, claro está, pese a muchas cosas, pese a todos los motivos que pueda haber en contra, algunas incluso de forma incondicional e irracional, solo porque un día o en algún instante, alguna parte de nuestro cerebro se encaprichó con ellos o ellas, los eligió entre la muchedumbre, entre todas las personas que pasan por tus oídos y por tus ojos, y decidieron que fuera así, como al que le "toca la china" y monta un resturante japonés, como al que que le toca "el gordo" y este se le vuelve anorexico, como al que monta un circo y le crecen los enanos...

mi madre se enamoró incondicionalmente de mi padre, desde el primer momento que lo vio sintió como sus tripas se unieron al resto de los organos del cuerpo, y que aquella conjunción no tenía marcha atrás. yo no sé si eso se lleva en los genes o mi madre nos lo contaminó a mi hermana Silvia y a mi en los batidos de fruta que nos daba cuando eramos pequeños, vamos, que nos ha dado siempre, porque para ellos siempre seremos pequeños... Así que un día escribí un guión totalmente dedicado a ella, a las personas que aman incondicionalmente, no las que se van enamorando a cada vuelta de esquina, sino para las personas que una vez que se ponen, lo dejan todo, para tener siempre eso ahí, guardado en su cajita, alejado de la memoria y del tiempo, en un espacio diferente. El guión se llamaba (y se llama) "ahora soy yo la que se ha ido a las américas". Nunca se hizo. Bueno, mejor, aún no se ha hecho, pero le tengo unas ganas..., le tengo un cariño muy grande, porque me recuerda a mi madre y porque en el fondo me recuerda a una parte de mí, a la que mi madre me ha traspasado con los batidos de fruta, la historia de una mujer que espera incondicionalmente.

Hablando con el susodicho Alex sobre temas de estos y algunos más, en uno de nuestros desayunos de un café y varios cigarrillos, él sostenía que muchas veces, recordar es vivir en el pasado, y que a él no le gustaba vivir ahí, que se le hacía una casa fría y poco confortable, poco... práctica. Y es que yo tengo poco de práctico, bastante poco, he echado de menos a quién no debía echar de menos, he amado causas perdidas y he saltado por acantilados sabiéndo que no llegaría al otro lado, solo por disfrutar el hecho de saltar y rondar la esperanza de llegar al otro lado. Además me encanta el frío y dormir con la ventana abierta. Siendo poco práctico, menos con Oscar, que todo se devolvía y nada se quedaba perdido. Aunque de las otras veces, luego pasaba lo que pasaba..."que necesito, que necesito... contrarrestar lo demás, lo demás". Su pensamiento, el del susodicho Alex, se parece más al de mi otro amiguito Dani, con esa gestualidad elegante que tiene muchas veces al decir las cosas, preciso, tajante, sin palabrería ñoña (como la mía), personas que viven en un mundo real, no el que vivo yo, que no aparece ni en la guía Campsa...
Todo esto sumado a la racionalidad tan bonita de Oscar, hace que me encuentre entre frentes de personas prácticas que no buscan tres pies a ningún gato, quizás eso me pasa por haber bebido tantos batidos de frutas de mi madre infectados de un romanticismo extraño y, sobre todo, poco práctico.
Soy denso, me detengo mucho en las cosas y en las palabras, las mareo y las redefino hasta puntos en los que adquieren un nuevo sentido, el mio propio. El caso es que luego soy un poco diferente en la realidad, haciendo un repaso por lo que escribo en la blog, me doy cuenta de que muestro una cara mía, la densa, la capa que flota encima del agua, y ser tan retorcido no es ta bueno, tengo que aprender de mis amiguitos Alex y Dani, a los que quiero profundamente y de Oscar, que lo quiero como si fuera una parte de mi y del que he aprendido muchas de las maravillas de mi vida y me ha permitido dar rienda suelta a este niño que llevo dentro, de un metro y ochenta y cuatro centímetros y ochenta y cinco kilos de peso mal colocaos...
Estos hombres de mi vida me tienen loco... pero de eso ya hablaremos otro díica...



Por cierto, la foto es de Alex y Dani (de izquierda a derecha), que yo se que os encanta la foto, pillados en un momento muy natural en vosotros, sacándo vuestros verdaderos "yo", los de frustrad(a)s supermodelos2006...

JI JI JI JI

"...hay quién apuesta fuerte y decide quererte sabiendo lo fácil que resulta perderte, sabes que siempre estaré cerca de tí..."

15 noviembre 2006

todo es desorden

gira, que gira, que gira, gira la vida y a veces ...se tuerce,
gira, que gira, que gira, gira la vida, y a veces se tuerce...


macaco - giratutto


Hay una canción de Pedro Guerra que me gustaba mucho, hace muchos años, cuando empezaba a encontrar muchas cosas diferentes en mi mundo, cuando ya con 18 ó 19 años descubría que mi mundo tenía más satélites, cuerpos celestes o estrellas, agujeros negros y se situaba en galaxias desconocidas (al menos para mi), la canción era Todo es Desorden, y me encantaba escucharla. Ahora no soporto a Pedro Guerra, me bastaron un par de conciertos y el resto de los discos que sacó para darme cuenta de que era más panfletista que otra cosa, que machacaba con casi los mismos temas y con unos ritmos que no me decían absolutamente nada, aunque eso si, tengo que agradecerle un par de canciones que en su momento me dieron rienda suelta para volar lo alto que se vuela cuando tienes esa edad. Ahora tengo 30 años, y todo es diferente, muy diferente, pero siempre hay un desorden, luego la canción sigue teniendo sentido.

Si es uno empieza a aprender a limpiar y quitar manchas, pero es que hay algunas que no se sabe de dónde coño salen, cómo quitarlas o si importa ya llevarlas puestas, y que sea lo que dios quiera, y a tomar por culo la bicicleta!...



Hablaba el otro día con mi amiga Bea sobre las cosas que dejamos pasar, sobre las cosas que planeamos (lo que hay entre los pasos que tú planeas, hay una vida entera...), de eso se parte y se acaba en mil cosas más, porque hacía falta una actualización en condiciones, así que también nos quitamos la ropa, quedánnos en calcetines por si nos manchabamos los piés en el bar, y nos desnudamos en condiciones, enseñando desde la piel hasta los intestinos, como a nosotros nos gusta y como a nosotros también nos da miedo, porque los dos pensamos que las palabras dichas, no retornan, y eso lo tenemos muy en cuenta. Así que empezamos por lo que "eramos" para poder llegar al punto desconocido y ambiguo de lo que "somos", personas diferentes pero iguales al mismo tiempo, percepciones diferentes de la vida, y desórdenes diferentes.

SEXO, AMOR, AMISTAD, DESEO, LUJURIA, TELEFONOS MOVILES, ALCOHOL, ¿TÚ QUÉ HACES?, ¿QUIERES BAILAR?, ¿QUIERES...?, ¿DESEAS...?, MENSAJES CON PALABRAS DESCONOCIDAS, IMPRONUNCIABLES, CALOR, MIEDO, EXCITACIÓN, VENTE CONMIGO,... NO SÉ QUÉ HACER...

Así que ultimamente me encuentro con muchas conversaciones extrañas en mi vida, llenas de palabras impronunciables, palabras que puede que nunca vuelvan, que no logren retornar, y todo vuelve a hacerse desorden.

Si a un niño lo acompañas siempre al colegio, le agarras la mano continuamente, le das de comer, estás siempre pendiente de él, el niño se siente seguro, pero tampoco se relaciona con los demás niños, tampoco aprende a tener contacto físico con los demás, come lo que quiere y se hace más delicado, necesita de atención constante y se vuelve dependiente.

El amor es una palabra demasiado grande para tener solo 4 letras...


TODO ES DESORDEN - PEDRO GUERRA...
No pondré barrotes a los bordes de tu cama,
no pondré cancelas al dominio de tu piel.
Pero si amanece y no estás conmigo todo es desorden y andan,
con risas los fantasmas bailando con mis pies.

No diré las normas imprecisas de los torpes,
no diré palabras que condenen la pasión.
pero si amanece y no estás conmigo todo es desorden y oyes,
extraños líos voces dañando el corazón.

No seré el guardián de nadie, ni el espía, ni el bandido.
En el hueco de la cama dormirá el amor herido.

No pondré candados a la puerta de tu puerta,
no tendré la llave del deseo y el rencor.
pero si amanece y no estás conmigo todo es desorden y abres,
ventanas a la calle y algo se nos quebró.

No seré el guardián de nadie, ni el espía, ni el bandido.
en el hueco de la cama dormirá mi amor herido.


y ya que vamos de canciones, dejamos la segunda parte de la banda sonora del post, con la que empieza, Giratutto de Macaco, un grupo que no me gusta especialmente... pero así son las cosas, uno nunca sabe de dónde saca la voz para que todo gire...






*la foto se la dedico a mi amigo Fran y su preciosa blog de la que soy fans (en plural) Nunca Viajé a NuncaJamás, que dice que tengo muy mala cara ahí, que no es verdad, que estaba yo muy agusto cuando me hicieron esa foto... cansado, eso si, cansado...

12 noviembre 2006

la practica lleva a la perfección, excepto con la ruleta rusa...

Ruleta Rusa: Se denomina ruleta rusa a la práctica de cargar una bala en un revolver, girar el cilindro y cerrarlo sin poner el seguro, apuntar el revolver a la cabeza de uno mismo en actitud suicida y apretar el gatillo. El número de balas cargadas en el revolver puede variar. Las pistolas de juguete se usan con frecuencia para simular esta práctica. El número de muertes producidas por esta práctica es desconocido. Esta práctica ha sido y es usada como método de tortura psicológica por cuerpos de policía de todo el mundo.(coloquial) Se dice informalmente que se juega a la ruleta rusa, cuando uno está en una situación en la que sabe que tarde o temprano le tocará pagar las consecuencias.




SEC 1. Interior. Café. Día.

Una chica de treinta y pocos años sentada en una mesa de un café. Desliza sus dedos entre la taza y el platito que la sostiene. Con la otra mano sujeta un cigarrillo que parece no acabarse nunca. Viste de negro, tiene unos ojos verdes, profundos y eróticos, labios perfilados y secos. Se llama Laura.

Laura: Me llamo Laura y soy puta. No te asustes, yo no cobro nada, soy más que gratis, me entrego toda, así que hazte la idea de que puedes patearme entera, de que puedes hacer conmigo (absolutamente) todo lo que quieras. Te contaría que ya me patearon otras cosas, que ya hicieron lo que quisieron conmigo, y es que cuando llegan a un límite, todo lo demás da igual. Me da igual. A mi me da igual. Reclamo besos robados, me conformo con los desperdicios de las personas que me buscan, lo que no saben darle a las que realmente quieren. Y es que yo no soy nada delicada. Así que lo mismo me conoces, me llamo Laura, aunque no me conozcas por puta, porque tú no buscas personas como yo solo te las encuentras, aunque no me conozcas por Laura, porque ya no te acuerdes del nombre, de mi nombre. Me entrego toda, puedes patearme entera, porque ya me patearon otras cosas... y yo te voy a contar muchas cosas...

10 noviembre 2006

criticar por criticar

palabrería y obsesión producen muy mala impresión...
criticar por criticar...

07 noviembre 2006

las siete y media e ivan ferreiro


Este amor se apaga,
como se apagan los impulsos de tu amor,
como terminan los mensajes que no mandas,
este amor... se apaga


pobreza extrema - ivan ferreiro



ivan ferreiro acaba de publicar su nuevo disco "las siete y media", una delicia para los "fieles" que esperabamos muy expectantes el segundo trabajo en solitario, que esperabamos esas canciones con esas letras llenas de esa fureza paranoica, con esa voz de niño malo y con esa capacidad de contar cositas que a uno le parecen que están más cerca. Será que soy fan, que nunca he sido muy fan de nada, y ya con la edad le vienen a uno las cosas que no hizo antes.


Disfrutad mucho del video que dejo, la canción es Pobreza Extrema, una canción muy bonita y, en cierto modo, diferente a lo que me esperaba. Y si hay algún "fiel" por aquí, que cuente, que cuente...








05 noviembre 2006

Aunque tú no lo sepas



Aunque tú no lo sepas
me he inventado tu nombre
me drogué con promesas
y he dormido en los coches.

Aunque tú no lo entiendas
nunca escribo el remite en el sobre
por no dejar mis huellas.

Aunque tú no lo sepas
me he acostado a tu espalda
y mi cama se queja
fría cuando te marchas.

He blindado mi puerta
y al llegar la mañana
no me di ni cuenta
de que ya nunca estabas.

Aunque tú no lo sepas
nos decíamos tanto
con las manos tan llenas
cada día más flacos.

Inventamos mareas
tripulábamos barcos,
encendía con besos
el mar de tus labios.

Y toda tu escalera.

Enrrique Urquijo (letra) Quique Gonzalez

04 noviembre 2006

30

"siempre recuerdo una cara, pero voy a hacer una excepción con la tuya"



vale, vale, vale... ya han terminado las celebraciones de cumpleaños, ya no hay más, por fìn, ahora puedo decir, con toda tranquilidad, que si, que tengo 30 años. ¡Y a joderse!, ¡que estoy muy bien para la edad que tengo coño!, dos fiestas han hecho falta para darle la bienvenida.


y dos tartas a falta de una, bueno, más bien 3 tartas, porque no me tengo que olvidar de la maravillosa y fantástica tarta que me espera siempre para mi cumpleaños (para el día.. día) de Jenny (la madre de Rossana), de chocolate con chocolate y una capa grande de chocolate por encima enchocolatado. Aunque estas también estuvieron muy bien, el toque dulce de la noche, una tarta de calabaza de Auro (laniñadelaaurori) y otra de "mis niñas", Chuli, Lola, Gemma y Belén, a las que veo de higos a brevas, a las que siempre se me llena todo de verlas.


Aunque en la fiesta de mi cumpleaños me cierro bastante y me entra una extraña timidez, una insoportable introversión que me hace que me sienta hasta raro en mi propia casa. ¡¡cosas raras que tiene uno y que ni cambian con la edad!!... los que ya me conoceis, ya sabeis que soy un rato raro, pero bueno, el que esté libre que tire la primera piedra...




hay veces en las que uno se siente que es un poco desagradecido, quizás es porque siempre me ha dicho mi madre, que para aceptar cualquier cosa, no se hacerlo bien, desde no aceptar bien los piropos, hasta no aceptar bien los regalos, muchos y muchas pensareis que para un egocéntrico de tales dimensiones como yo, es algo contradictorio, si es que también parece que soy algo de eso... contradictorio, bueno, no sé.



Pues eso, los regalos, me encantaron los regalos, a pesar de mis caras, y tenía que decirlo, claro que si, desde la primera fiesta con todos los complementos de "estar en casa" (zapatillas, pijama, mantas), hasta la manta/colcha hecha por Inés, preciosa, hasta las fotos de Alex, uno de los hombres más guapos y extraordinarios de mi vida, sin duda, uno de los más cariñosos también, porque ahora que no está Oscar... no te puedo contar; bueno, y sigamos, el equipo de música, perfecto, unas ganas de poder yo escuchar algo de música en mi piso, de mi hermana Silvia que está en todo y me consiente como la que más, luego mis padres con un monedero con dinero y un cupón de navidad (¡que espero que toque!) y un cinturón que nunca me pondré por diferencias en los gustos (si al final va a tener razón mi madre), el disco de Fangoria de mi Sol(e) ya estrenado en el equipo a todo volumen!, y llegando a los de Granada, como los libros de cine de los 70 y 80 de Feña y Claris, los micrófonos explédidos de mis prendas: Alex, Oihana, Rakel, Pal, Dani, Guada, Valle, Cris y Paco, un regalo con unas connotaciones preciosas, como un empujoncito para seguir haciendo cosas, grabando cosas y mejorando (eso creo, creo que esas eran las intenciones, bueno, no sé, ¿no?, me parece que yo soy muy romántico), el precioso dibujo de Cris, una mujer tendida y toda su horinzontalidad derramada entre las piernas y el torso, con una linea recta preciosa, un regalo encreible porque estos detalles me encantan, me llenan mucho; la planta de Aloe-Vera de Fran y Merce, ¡genial! siempre quise tener una para ver si me quito todas las cicatrices que tengo, así que mañana mismo me la empiezo a comer y a esnifar, para ver si se curan algunas cosillas de estas de ahí dentro, la camiseta de Sari y Sofi de "Lagarta", muy graciosa y negra (muy importante el color, muy importante) y seguro que me dejo algo, seguro, ¡aunque ya es bastante y de sobra!.

Muchas gracias a todos y todas por todo, muchas gracias por regalarme todas las cosas tan bonitas que me regalais a diario, y encima otra cosa más, otro día más, aunque he echado de menos a algunas personas y a tí, me he sentido muy pleno aún faltando cachitos y los tuyos.


Luego la noche en Fondo con mi incombustible Dani, que se apunta a todas mis marchas y yo a las suyas, con Pal que aún cansadita echó su copa hasta más de las 4, con Feña y Clara, que apenas las veía y tenía ganas de ellas. Y luego a dormir, a la camita, soñandote un ratito, para despertarme agusto, con todos tus sabores, con todos tus olores y ese cigarrillo que no puedo quitarme de la boca, con ese cafelito cargado y con todas las ganas, porque tengo 30 años y ya tengo el tenedor en alto para intentar echarle un bocao al mundo, que tampoco estoy tan mal, que las canas no me quedan tan mal y todavía puedo bailar, mal, ¡pero bailar!.


Aquí dejo un video de los Scissor Sisters (I don't feel like dancing), una canción que me encanta y le encanta a algunos de los que habeis llegado leyendo aquí...






y las otras fotos, ya sabeis dónde están, que no se pueden poner todas...

31 octubre 2006

yo soy la juani, ¿y tú quién eres?

la juani es lo +


la peli de mi cumpleaños. yo creo que es una de las cosas que más ilusión me hacen el día de mi cumpleaños: ir al cine. este año, con los 30, he ido a ver yosoylajuani, una película de Bigas Luna, con la que vuelve a asombrarme como ya lo hizo con Jamón, Jamón, ahora con una nueva actriz, una nueva y sorprendente promesa del cine español, la Vernonica Echegui, una niña que se mete en la piel de esta chani-tunera y tunea toda la película de una manera asombrosa. Cuando terminó la película pregunté: ¿no os ha encantao?. Y me dijiron:"...mmmm. no".

es curioso, con lo que me gusta el cine, se me da un poco mal hacer crítica cinematográfica, a pesar de haber dado clases, de haber hablado de cine, y de no parar de hablar cuando alguien me da algo de carrerte, que lo tengo, que tengo mucho carrete, aunque pesque relativamente poco algunas veces. Se cuando una película es buena, pero lo sé solo porque me ha gustado, porque me ha ofrecido algo, porque me he creído unas tantas cosas, o me he metido en la historia y no he estado pendiente del reloj, por una lado claro que me fijo en la fotografía o en el montaje, o en la forma en la que crecen los personajes, pero también creo en la funcionalidad de una peli, que esté hecha para entretener, para pasar un rato, para dejar una sola sensación o para crear una confusión de miles de ellas, mezclándose y liándose las unas con las otras.
"yo soy la Juani" deja ver una historia de una chica de 19 años, que ama, que tiene sus amigos, sus marchas, su música, su novio amante del tuning y sus ganas de ser actriz, es una pequeña Lolita de la vida, con el mismo sentimiento de ver absurdo el universo masculino que le rodea, luego es una niña-mujer lista, que sabe que ningún hombre la va a ayudar a cumplimentar casillas a rellenar de sus sueños. Todo esto al ritmo de hip-hop, con la impresionante colaboración de este grupo que me encanta: Facto Delafé y las Flores Azules, que no me olvido que nos lo regaló el Dani, y con el que yo he hecho bastante uso con sus canciones..., así como con la Mala Rodriguez, y otros al ritmo de esta nueva música que ya no aguanto tanto, el regetton (o como se escriba).

Es curioso, siempre hay personajes que te enseñan cosas de la vida, que afrontan decisiones, y muestran que es más fácil (algunas de ellas) de lo que parece enfrentarse a ellas, al igual que Meryl Streep en los Puentes de Madisson, deja todos sus sueños con un hombre por toda su realidad, la Juani demuestra que quiere ser actriz, y que no puede dejar que nada se interpongan en ello ni mucho menos su realidad, pero todo esto sin dramas absurdos y forzados, sin drogas y borracheras deprimentes y sin razón, ni desesperación que desemboque en ganas de morir, sin violaciones físicas o del alma, todo al ritmo de hip-hop, al ritmo de la caja registradora del Media-Market en el que ella trabaja, con las manos al volante de un coche mientras su novio está encima del capot del coche.

Aquí os dejo el trailer, a ver si se anima alguien...

¿y tú quién eres?








27 octubre 2006

29

28, 27, 26, 25, 24, 23, 22, 21, 20, 20, 19, 18, 17, 16, 15, 14, 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1...0




ya solo quedan menos de 24 horas para que el 2 desaprezca y pase un 3 como primer número, acompañado del número redondo: 30.
se que no es importante, se que son tonterías, lo se. pero pensemos por un momento que para mi si lo fuera, y que en ese mismo momento siento una rara extrañeza. mañana a las 8 y media de la mañana acaba todo, se termina, los 20 se fueron, con miles de cosas y casi todas contigo, y ya es cuándo da mas pena que no estés para la despedida, para la bienvenida y para comerte un trozo de tarta.

24 octubre 2006

conservese hasta el regreso

sec. . interior. casa de mario. dormitorio. día.
Ana está tumbada en la cama, con los dedos surca el centro de su pecho desnudo mientras mira atentamente a Mario, desnudo en frente suya, en silencio y con la mirada perdida en ella. Ana, sin apenas voz...
Ana: Mario..., cuando todo se queme, cuando ya solo queden cenizas, yo... seguiré ardiendo.



"dejame que yo te salve". marcos prados



estre tren me aleja de tí. me secuestra con claro consentimiento, y me induce a un falso síndrome de estocolmo en el que yo acabo entendiendo hasta la sin-razón de su velocidad. este tren me aleja de tí, me lleva a un sitio dónde antes también estabas tú, como si este tren se confundiera, y con sus problemas de memoria, te recordara en ese futuro lugar, sin saber que es falso, que es una fantasía, que ya no perteneces a el.

ahora recorro todos tus paisajes, los que un día fueron tuyos, en los que te adentraste para alejarte de mi, de los que yo escapo, con esta fantasía o síndrome, con la contradicción de volver a encontrarte.
aunque sienta que no te has ido...
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