yo no sabía que no tenerte...: 2010

14 diciembre 2010

Lo que trae la nieve...

.. hielo compacto.

Es cierto, llevo una semana un poco estresado, aunque también tengo que decir que no es el estrés "de siempre"... es un estrés agresivo y violento, quizás porque está lleno de frustración, quizás porque la nieve enlentece todos los desvaríos y no deja que salgan, quizás porque la nieve se derrite y se transforma convirtiéndose en hielo. Y con el hielo... pues te resbalas....

Me da la sensación de que éste país me quiere echar, no sé si es una sensación o algo oculto que yo pueda tener, el caso es que no me siento harto ni cansado de la República Checa, pero todos sus movimientos me jaquean una y otra vez, y pierdo la reina, el rey y la paciencia...

(en la clase)

Yo: Bueno chicos, he pensado que no vamos a hacer el examen, lo hacemos otro día y hoy corregimos los deberes y ya está...

Almunos (en general): Bien, bien....

Yo: A ver.... tú, Jan, ¿tienes los deberes?

Jan: ¿los deberes?.

Yo: Si, los deberes...

(silencio)

Yo: No los tienes, ¿a que no?

Jan: Perdone.... los deberes... los papeles, bueno... deberes en casa.

Yo: Ahí es dónde tienen que estar, en casa... ¡vaya que se te pierdan y la hayamos liado!

Jan: Perdone... otro día.

Yo: ¿otro día?. A ver, para no ir uno por uno (como un idiota), ¿quién tiene los deberes?

(silencio total y miradas al compañero)

Yo: ¿Nadie?. Vale.... Pues yo tengo aquí un examen, que no lo íbamos a hacer, pero mira por dónde que si... y encima voy a añadir otra hoja más, y encima... para que no os aburráis, el que deje un solo ejercicio en blanco, no, un ejercicio no, una sola respuesta en blanco, un hueco, una palabra.... lo que sea. Tiene un 5 como una casa (*un 5 es un 0 en el sistema de notas aquí), y el que suspenda o no haya venido hoy... que parece que alguno no ha venido, no pasa nada, podrá hacer el examen en mi despecho: ORAL, pregunta por pregunta...

Ellos: (se ponen a quejarse en checo, a murmurar... bueno, de todo)

Yo: La próxima vez no se le olvida a nadie....

Es verdad que es mi culpa, me sigo tomando las cosas medio regular... pero creo que en todo esto hay una parte de justicia, es cierto también que es la mía propia, pero creo que soy un buen profesor, me explico, creo que siempre me las ingenio para hacer clases amenas, divertidas, dónde los alumnos pueden pensar y jugar con el español, no verlo como un enemigo, si no como una herramienta, algo que pueden aprender y que también pueden usar. Pero los checos son principalmente: desagradecidos, muy desagradecidos... aquí el dicho de "le das la mano y te arrancan el brazo" se vuelve una filosofía de clase, una forma de comportarse... y eso, a partir de otras cosas y demás sentimientos, me produce tristeza. Daniel dice que la gente no se va a comportar en función a cómo uno se comporta, que no existe el karma por mucho que me empeñe, que ellos pueden ver que trabajo bien o que hago lo otro bien, pero también pueden ver que soy debil (*debil en checo "dévil" significa: idiota, retrasado mental) y que da igual.

Pero todo esto no es lo malo, llevo así un tiempo también y sigo intentado darle vida a lo que hago, porque también me viene bien a mí, porque también me hace sentir bien y me gusta enseñar, me gusta darle la vuelta a las cosas, ponerles canciones y explicarle la historia detrás o que creen ellos una, hacer dinámicas para buscar cosas en ellos mismos o en los demás, que hablen en clase, que se expresen... pero luego no ayuda mucho lo difícil que se vuelve la comunicación con los compañeros del insti, que luego tengas problemas y no tienes a nadie en el que apoyarte, que luego te encuentres la nómina y te pilles el cabreo del año.

Y eso fue lo que ocurrió ayer...

Una cosa es tener tus más y tus menos con los alumnos, otra cosa es que recibas tu salario con 3000 coronas menos (120 euros) y una reducción del 10% sin explicación alguna. Daniel me decía anoche que una de las medidas del gobierno es reducir a los maestros, profesores, médicos y demás públicos un 10% de su salario, lo más gracioso de todo es que los mismos maestros, médicos, profesores... reciben sueldos vergonzosamente bajos, ridículos... trabajar aquí en la universidad es complicado y con un salario malísimo, bajísimo... ya no digo de los médicos, también lo es... hablo de cantidades que no llegan a los 1000 euros, y bueno, de lo que me toca, de los profesores de secundaria. Es cierto que en España se han tomado esas medidas, pero con funcionarios que tienen un sueldo más o menos normal, y que también hay crisis y se intenta hacer algo... pero aquí se toma como medida "preventiva" a una crisis... y esa medida se toma con los que están peor de todos, con los que no tienen subidas de sueldo en años, con personas que no ganan apenas nada, nada de nada....

Y lo que más me jode es que te encuentren con esto, que no haya nadie que te lo explique ni mucho menos que te avise de lo que ocurre, es por eso que ayer me vi con un cabreo horrible, frustrado con todo porque no puedo hacer nada, porque me cuesta ir al director y quejarme en checo, porque ayer también me dieron unos papeles para firmar y no los entendía, cuando la mujer me los explica en checo... le digo que tampoco lo entiendo, que no entiendo el lenguaje legal ni nada de eso.

Todo eso contando con que tienes que pagar el 30% de impuestos en el insti, en el Cervantes no te los pagan todos y tienes que soltar un montón de dinero en Abril, y en la universidad tres cuartos de lo mismo.... ¿qué se consigue?, bueno, de momento replantearme si quiero seguir trabajando en el insti, mañana hablaré con ellos y veré a ver, eso sería ser justo conmigo mismo, u otra cosa es aguantar como los demás profesores y dedicarme a hacer clases en las que no haya que esforzarse mucho, en las que expliques y ellos hagan ejercicios, baterías de ejercicios, con exámenes fáciles y tener un aprobado general, esa sería otra opción, otra en contra de lo que soy pero que me ayudara a sobrevivir.

Porque cuando das cosas, no puedes evitar esperar otras... crees que es el karma, que si eres bueno, recibirás cosas buenas, que tú eres así, que es tu naturaleza. Pero cuando no recibes nada, o apenas nada y ves que no funciona, te planteas si eres tú realmente el problema, y sobre todo te replanteas la idea de seguir dando como un idiota, porque SI espero algo a cambio y no es "algo divino" si no algo... normal.

Quizás solo sea una mala semana, quizás solo sea que un poco cansado y que la nieve se ha derretido y que caminar por la calle puede hacer que te resbales....

06 diciembre 2010

el olor a ti

he entrado y la casa huele a ti, será que dejas la ropa puesta en la calefacción y se mezclan los olores con esos olores que vienen de ti. no huele a tabaco, ni a comida, ni a vacío ni a cerrado... huele sencillamente a ti, a esa mezcla de suavizante y ropa limpia, a ese perfume fresco, vamos...a ti.

y es que me gusta, aunque haya veces en las que me gustaría que oliera también algo a mí... pero yo creo, que a ti te pasará lo mismo, que las cosas te olerán a mí, y las dos teorías se convertirán en una única absurda, en la que nada se hace cierto o se hace verdad, si es verdad (valga la redundancia) que el verbo hacer se puede poner delante.

he parado de escribir y he aspirado profundamente, quizás para validar una vez estas palabras o quizás para recrearme en la sensación de que la casa huele a ti.... a ti, aunque me empeñe a acentuar la "i".

estoy en la casa, y la casa huele a tí... ¿ves?, ya lo he dicho otra vez, y por mucho que me empeñe en no hacerlo, sigo acentuando la "i".

29 noviembre 2010

Los mejores diálogos del cine que me gusta: ¿Qué he hecho yo para merecer esto?

Pedro Almodovar, 1984

Carmen Maura entra a una farmacia, está muy nerviosa. Hay una famaceutica al otro lado del mostrador.

- Buenas noches
- ¿Qué desea?
- Quisiera Minilip
- Eso no se vende sin receta, además lo han retirado
- Bueno, pues entonces deme Bustal
- Tampoco
- Pues a mi siempre me lo han dado sin receta
- Pues muy mal hecho
- Bueno, pues deme Dexidrinas o alguna cosa parecida. Es que estoy muy mal de los nervios.
- Tendrá el síndrome
- ¿Qué síndrome? ¿y qué es eso?
- Mire señora, vaya al médico, dígale que es drogadicta y que le extienda una receta
- ¿Yo drogadicta? ¡Ja! Y encima me insulta...
- Señora, todo lo que usted me esta pidiendo son drogas
- Bueno, bueno... pues soy drogadicta, drogadicta. ¿Y qué quiere que le haga, que le asalte y que me lo lleve a la fuerza?
- Yo ya le he dicho cuáles son las normas
- ¿Y qué normas hay cuando una tiene que trabajar todo el día y no puede con su alma?
- Eso es cosa suya...

25 noviembre 2010

lo tengo muy ensayado

"...aunque te parece que no me entero, subliminalmente, estoy atendiendo..."

Minusvalía. Astrud.

No te voy a decir nada bonito, vaya que te lo creas, vaya que te haga ilusión y el precio porque lo malinterpretes sea más grande que el de hacerte feliz en ese momento, porque al fin y al cabo, es mi decisión y si tengo que decidir. Lo voy a hacer por mí.
Voy a decidir por mí, por salvaguardar mis distancias, no por mostrar mis sentimientos, no por ser sincero o dejar de serlo, no por dejarte en un buen lugar, en una magnifica posición... si no porque vaya que me malinterpretes. Y entonces será así, de la siguiente forma: iré guardando en alguna parte todas esas cosas bonitas que siempre (otra parte de mí) ha querido decirte, las cambiaré por críticas y por lenguajes maltrechos, de vez en cuando con una cara rara o con un disimulado despiste, para que no te lo creas, para obviar esas estúpidas sinceridades de las que siempre hablas... eso lo haces tú, te dejo que lo hagas tú, te invito a que lo repitas tantas veces como quieras.
Y yo si te voy a dejar que me digas cosas bonitas, para llenarme, para crecerme, para subir más rápido que los árboles que llevan años esperando, para dejar claro mi punto de vista: que tú eres el débil, que yo soy el fuerte, que de alguna forma u otra.... te tengo a mi disposición. Y te lo permitiré todo, y agudizaré mis caras y mis gestos, procurando y midiendo mis sentimientos, para que no te lo creas, y a ver si tengo cuidado, vaya que un día se me olvide con tanto despiste y con tanta corrección de momentos, y acabe borrando algunos de los momentos en los que te he querido de verdad, en los que me he muerto por decirte algo bonito y que tú lo repitas en ese momento, y que sea de los dos.
Pero no creas, no pienses, no lo voy a cambiar... lo tengo muy ensayado.

21 noviembre 2010

mereces toda mi atención...

...mereces toda mi atención, en mi peor momento, llegaste a ser mi salvación...

Francisco Nixon, Mereces toda mi atención.

Hace mucho tiempo que no escribo, es verdad que tengo unos cuantos post sin terminar, no sé si producto de mi eterna neurosis (como le decía a Oscar el otro día) o que simplemente no me apetece escribir, estoy más con lo segundo.

Creo que siempre he utilizado la blog para muchas cosas, entre ellas la de expresarme, la de hablar de mí mismo, puede que desde un punto egocéntrico o exhibicionista o simplemente el de un niño que quiere llamar la atención, supongo que todos ellos son yo. Pero ahora con el facebook se llenan muchas de esas partes, intento mantener un contacto con los que están lejos, hablo de mi vida y me desnudo y me exhibo y me expreso e intento llamar la atención, porque eso si, sigo siendo un niño que intenta madurar en Praga, pero todo a su tiempo, los procesos son costosos y los estirones a veces duelen.
Inés, una amiga de aquí, una compañera en este proceso de aprendizaje, una compañera del Cervantes, una mujer, una persona, una salamantina, una filologa... y unas cuantas cosas más, me hablaba el otro día, como lo hace muchas veces... y antes de que mis dedos se levanten otra vez para dejar de escribir y dejar este post a la mitad, voy a hacer el esfuerzo de seguir, sea por expresarme, por exhibicionismo o por llamar la atención.

Pues eso... hablaba con Inés sobre las cosas que dejamos atrás cuando tenemos una profesión como esta, nuestro país, nuestra familia, nuestros amigos... y de como al "volver" ya son diferentes, quizás porque los dejamos en un punto y hay una parte de nosotros que espera encontrarla igual, pero no es igual, y en el proceso de admitirlo estamos solos y estamos sólo nosotros. Yo siempre me he negado, pero en esa charla, y como en las series de televisión, las piezas se colocaban solas en mi cabeza dando sentido a la idea de que es verdad al final del capítulo: "te has ido y deja de darle vueltas".

Inés decía que también cambiaban los verbos, ya no era "vuelvo a España para Navidad", si no "voy a España para Navidad", estos verbos son diferentes, así le explicamos a los alumnos, cada uno depende del lugar desde dónde el hablante se coloca, y se ve que yo no terminaba por colocarme. Ella si. "Tú no vuelves Marcos, tú vas a España, vas a encontrarte con gente que echas de menos, con tu familia, con tu vida... pero es una vida que ya no es tuya, que se ha ido cambiando mientras estabas aquí...." Los amigos hacen otros amigos, la gente se relaciona y ya no sabes ni de qué hablan, ni de quién hablan, no apareces en las fotos al igual que no apareces en las anécdotas, claro que te tienen cariño, claro que te quieren y que te echan de menos, pero ya no eres el que vive allí, con el que se puede contar para cualquier cosa, con el que ir a tomar algo, eres el que vive fuera "yo tengo un amigo que vive en Praga"...

Busco en el Caralibro la forma de estar conectado con los dos mundos, pero es muy dificil, me lleva a más de un malentendido y hay veces en las que quiero borrar los perfiles y mantener un contacto a la "vieja usanza"... por mail, ¿crees que iba a decir "por carta"?... ¡si yo ya no sé ni coger un bolígrafo!.

Igualmente sigo aquí, intentando darle forma a ese niño que un día se fue a Praga, para hacerlo hombre y que correspondan a sus canas, a sus arrugas nuevas y al mismo corazón.

Si yo nunca me fui... siempre estuve por aquí.

31 octubre 2010

mi tito Manolo

He abierto la ventana ésta de la blog para poder escribir, para poder desahogarme, pensando que con tecleos puedo intentar sacar algo, pero el blanco se me hace muy grande y los dedos se me ablandan (como le acabo de decir a Alex), cuando de la lista de cosas que me hubiera gustado hacer en ese momento, una de ellas la encabeza:

Me hubiera gustado estar allí.

Mi tito se ha ido y tengo unas ganas de llorar horribles cada vez que lo pienso, y no quiero pensarlo, no quiero tener esto dentro, quiero compartirlo con mis primos, con mi tita, con mi familia en general, no quiero acordarme solo de él, no quiero acordarme estando solo aquí, no quiero hablar por teléfono, no quiero gastar todas a tantos miles de kilómetros, y estar esforzandome todo el tiempo en aguantar, en hacer el teatro de que estoy bien, de que todo está bien y de que no se me quita de la cabeza.

Mi tito Manolo era una persona muy callada, siempre le recuerdo sentado en un sillón viendo la televisión y la forma en la que me miraba cuando llegaba, esbozaba siempre una media sonrisa y se quedaba mirandome, yo había veces en las que me sentía raro, supongo que me daba miedo qué iba a decir, y él se dedicaba a hacer comentarios sobre mi vida, me preguntaba cómo me iba, qué hacía, siempre tuve la sensación de que me trataba con un cariño muy particular, como si fuera su hijo... joder qué dificil es escribir esto, será que aquí se te amplian las emociones, o se te multiplican por mil, y quería hacerle un homenaje en mi rincón privado, en mi blog... y se me hace un nudo en el estómago, en los dedos... en todos lados, porque tengo la sensación de no hay palabras suficientes, y me tengo que joder con eso, y me pongo nervioso y me cabreo.

No pensaba que te fueras a ir, es que no te tocaba, la gente se tendría que ir cuando le tocara, como si fuera un avión y todas las maletas estuvieran dentro, la gasolina puesta y los pilotos preparados, para así seguir un proceso lógico y normal que se supone que tiene la mierda de vida esta, y así despedirlos desde el aeropuerto con una tranquilidad triste, pero una tranquilidad al fin y al cabo e irte de camino del aeropuerto empezando un proceso de entendimiento que ya había empezado allí. Pero nada, te has ido y no te has esperado un poquito y aquí me quedo yo, pensado que cuando vuelta no vas a estar ahí con tu media sonrisa, preguntándome cómo me va todo e intentando sacarme si el hijo de Rossana es realmente mi hijo y no me ahijado, porque yo sé que siempre has tenido esa teoría, supongo que ya me escuchabas tanto hablar de ella desde pequeñito, que parecía lo más lógico. Pero también ahí estabas equivocado.

Quería contarte muchas cosas, decir todas las cosas que te gustaban, que si siempre comías pescado, que si eras un observador del mundo, que si te gustaba la idea de parecer serio ante todos, pero que no eras nada de eso para mí.... te quería contar tantas cosas, pero las quería hacer antes, me hubiera gustado habertelas dicho antes, me hubiera gustado haber abierto más la boca en el hospital, no solo quedarme con la idea de que lo que tenías era sólo un aviso, y la tranquilidad esa de que ibas a volver y te ibas a empezar a cuidar... como me joden estas cosas ahora, como me jode tener que usar estos tiempos verbales sobre cosas que tenía que haber hecho, si supieras lo que intento obviarlos, no utilizarlos, que intento utilizar más los presentes y los futuros en mi vida, y los pasados para hablar de cosas buenas... no para arrepentirme de ellas. Pero es que no me dio tiempo.

Te echo de menos, se te echa de menos y todas las palabras que le faltan a este post, que tienen que estar por algún lugar de aquí dentro, ya las ordenaré para dartelas, sea aquí en mi sitio o en cualquier otro lugar.

19 octubre 2010

borrando huellas

alumna: Marcos, no tengo los deberes...

yo: ¿y por qué?

alumna: (en voz muy baja) es que soy lesbiana...

yo: ¿qué?

alumna: ¡lesbiana!

yo: ¿y?

...

muchas veces dar clase se vuelve una lucha contra tí, parece que son las huellas del pasado. hay una teoría (ya no me acuerdo exactamente, esto de no usar la psicología...) que dice que un episodio traumático deja una especie de huella que puede provocar que se vuelva a producir en cualquier otro momento, se ve que el cerebro ha encontrado una forma de salir del apuro...aunque sea mala.
Creo que se me da bien ser profesor, creo que tengo un punto de cercanía mezclado con algo de simpatía y exponteneidad... es verdad que me falta algo importante, que es la seguridad en uno mismo, el olvidar, el saber olvidar que no eres perfecto, que no haces las cosas impresionando y haciendo aprender, que hay gustos para todos y que no le puedes gustar a todo el mundo, y que llevarse a clase (junto con los rotuladores para la pizarra) todas estas cosas, pueden cargar mucho, aminorar el paso y emblandecer las ganas. No se puede dejar huella, parece que las huellas solo se quedan cuando se llenan de cosas negativas, parece como si el cerebro eligiera de una forma maléfica y contradictoria, dejando el trauma y olvidando lo demás.

muchas veces dar clase se vuelve una lucha contra tí..., parece algo fácil, si es solo ponerse ahí de pié delante de un grupo de personas y seguir un esquema que supuestamente te sabes o has estudiado antes, reproducirlo con garabatos en la pizzara y transmitirlo con palabras y gestos para que los demás lo reproduzcan y lo entiendan. Parece fácil, pero muchas veces no lo es. Sobre todo si estamos hablando de un neurótico como yo.

Aún así por aquí estamos, intentando olvidar y borrando huellas, pensando que es la forma de madurar, cuando realmente hay que aceptar, esa si sería la forma de madurar... pero yo no acepto las cosas, es otro de mis defectos. Así que lo mismo es mejor ponerse con éste.

24 mayo 2010

Érase una vez un.... DELE

DELE.... do prdele!

El DELE de Mayo ya ha terminado. Otra vez nos hemos vuelto a encontrar un grupito de profesores de Praga para enfrentarnos a los nervios de los estudiantes y el diploma oficial de español. No hay mucho más que contar, solo dejar aquí algunas de las reflexiones de los alumnos, y algunos comentarios de los profesores, a modo de anécdota. No se si entendereis o no las frases, para nosotros es algo divertido, pero sin maldad, cuando los estudiantes, por los nervios (la gran mayoría de las veces) acaban diciendo cosas que resultan muy curiosas. Lo único a destacar es mi trabajo con Enrique, mi compañero del alma aquí en Praga que se marcha ya a otro país, aunque hemos tenido la última oportunidad de poder trabajar juntos en este examen intensivo de dos días metidos en nuestro Cervantes.

Aquí van algunas de las frases y algunas de las fotos... no muchas, no estaba yo católico con la cámara esos dos días :)

Al entrar al examen y después de saludarnos:

Entrevistador: ¿Hablamos de "tú" o de "usted"?

Entrevistado: De mí, de mí...

Entrevistado 2: Si, si, podemos...¿por qué no?

En una situación ficticia en un restaurante:

Ent: ¿Qué desea de beber?

Entrevistado: Quisiera un vino tonto, por favor...

Tiene que describir una viñeta con un dibujo:

"... es un ingeniero, porque está vestido de gala"

Habla de una anécdota relacionada con los animales de compañía:

"cuando estaba tomando el sol (su perro) mi padre con el coche lo murió"

Después habla de otro animal que tuvo:

"mi tortuga duerme durante dos meses... yo también quería ser tortuga"

Después habla de una experiencia con caballos:

"(un día con un caballo)... el caballo me masticó, pero no con dientes, ¡¡¡con la boca"

Una chica entra para hacer el examen:

Evaluador: ¿Petra?, Hola, me llamo Marcos

Ella: Yo soy Petra

Entrevistador: Yo soy Enrique, y tú eres Petra.

Ella: Si.

Hablando de un animal que le gusta:

"...muy interesante cuando copulan, la hembra después de la copulación, no gusta y come el chico"

Comprobando el nombre:

- ¿Diana?

- Si, estoy Diana, ¡mi nombre! (...) ¡y ahora estoy estudiante!

Otras frases de los estudiantes:

- "Cuando voy al banco, tengo miedo de la violación de la tarjeta."

- "Prefiero el dinero, así no tengo que pensar qué llevo en la carreta."

- "Quisiera algo con las lenguas porque es algo que hago bien"

- "Yo no podría aprender a cantar, no tengo esas preposiciones."

- "A mi me gusta trabajar en colectivo para que se me trabaje mejor"

- (Después de una pregunta sobre algo de su vida) "...si , un momento por favor, yo no me recuerdo".

Frases de los entrevistadores o evaluadores, es decir, de nosotros:

"Siempre cuesta hablar español bueno" Enrique

"Y tú para comprar, ¿vas al supermercado o a tu casa?" Marcos

"Elige la viñeta que más te guste o.... la que entiendas" Enrique

14 mayo 2010

y luego nos reimos gratis

"la mano por delante y la puñalada por detrás".

klaus & kinski.ya estaba así cuando llegué.

podría empezar "otra" entrada soltando el rollo sobre vivir aquí en Praga y las cajeras del Tesco muchas veces no resultan muy...digamos, simpáticas, porque las dos serían... algunas veces. Y nada es siempre.

Pero es que luego pulsas el simbolito verde del móvil y por esas cosas que tiene la mágia de la tecnología, te ves hablando con alguien a quién echas de menos, con quién quieres hablar, o a quién quieres felicitar: Y ahí está. Se acaba el post. Ya se acabaría aquí. Porque ya parece que las cajeras son..."no tantas veces" antipáticas, y que vivir en Praga sigue siendo lo que es: NO LO SÉ.

Yo no estoy mal aquí, ya he dicho "otras" veces que la vida aquí me está enseñando muchas cosas de mi mismo, quizás sean cosas que no se ven a primera vista, pero yo las siento, ¿el precio?, caro, bastante caro, desde el momento en el que cuesta dinero reirse.

Y hoy, como es uno de esos días en los que el cielo está gris y no es una canción de Machín, ni quiero que este post sea una canción de Machín, porque quiero mis post por bulerías, y encontrarme en medio de las palabras como una parte más del texto, en la que yo estoy bien, en la que hago las cosas que tengo que hacer, que me dan vida y que este movimiento migratorio, no fue un jaque al rey, sino una forma de seducir a la reina y hacerme un día con todo el reino: la sensación de que hago algo importante en mi vida.

¿Se puede tener esa sensación?

Muchas veces me levanto a las 6 de la mañana y miro el cielo, es automático, es reflejo, es involuntario porque está enfrente de la cama. Y está gris, y también parece ser involuntario, automático o reflejo. Supongo que los miles de desodorantes, todo lo que no reciclamos (utilizo aquí el pretérito indefinido, que en esta forma de segunda persona del plurarl es igual al presente, aunque siga siendo presente la misma idea) y esas luces que se dejan encendidas (y un millón de cosas más) cambian el color del cielo constantemente, y aquí el cielo se bajó, cayó por el peso de todos los derroches, y lo que era algo que me hacía feliz de pequeño, ahora me horroriza, no es Madonna, es la lluvia. Y dejo caer las piernas al suelo, pesadas como documentales de animales (siempre los he odiado) y una vocecilla me dice "tú puedes", pero para Superman está otro (tú y yo sabemos ya quién es), y este simple mortal con el disfraz de superheroe, se acaba agotando por dentro y se lamenta con un dolor constante en el costado pensando que, también puede con ese. Y como es innato en él, no quiere darse cuenta de que no lo es, que no es Superman, que la gente va a lo suyo, que si alguien tiene que pisotearte, lo hará, que si hay gente que no ha tenido un buen día, no tiene porque ser simpática contigo, que hay mucha gente que no quiere aprender español y están obligados a hacerlo, que no es un profesor para "no olvidar", que un amigo es un amigo y lo sucedaneos (sucedaneos son), que reirse gratis se echa de menos y que "¡qué mono pá una gala!"... si no lo entiendes, te jodes, no me jodo yo, ya me buscaré a otro que lo entienda, que me entienda. ¿me entiendes?

13 abril 2010

¡A la calle!

"Tú, si tú... tú: ¡fuera!, ¡a la calle!"

lo dificil de ser profesor de español no es explicar cómo funciona el subjuntivo o por qué tenemos tantos tiempos en el pasado en español, es estar en una clase con adolescentes que hablan continuamente en checo y que pasan de lo que estás diciendo o haciendo, es no poder hacer lo que hacían contigo en clase cuando eras estudiante y dabas la lata: echarlos a la calle.

Y quedarse agusto, y mirar a los demás invitando a ver quién se quiere ir a hacerle compañía.

Yo recuerdo más estar en la calle que en clase, de pequeño y en el instituto (ya más alto pero no se si igual de pequeño) me daban unos ataques de risa insoportables, empezaba a reir y no paraba, no podía parar, tenía la sensación de explotar y esa sensación me oprimía todo el cuerpo, hasta que llegaba un momento que me descubría rojo y medio llorando. "¡A la calle!"

Hubo unas cuantas veces incluso en las que me levanté directamente, antes de que dijeran nada y me iba directamente, los dos lo teníamos asumido, tanto el profesor como yo, por mi parte me costaba mucho evitarlo, por la suya pensaría que tenía un alumno subnormal y que no tenía ganas de aguantarlo en clase.

Ahora, todo esto y como otras tantas cosas, se vuelve contra mí.

Es el karma, tiene que ser el karma....

19 marzo 2010

Su cepillo de dientes nuevo

Capítulo 19 de "Seguro que tú también lo harías..."

Hace ya unos años hice un cortometraje: "Seguro que tú también lo harías...", mi primer corto y un sueño que acarreaba desde pequeño, pero también fue un proyecto que no salió cómo a mí me hubiera gustado que hubiera salido, aunque eso no es muy dificil porque soy fatídico con las cosas que "creo". Soñar a veces hace que las realidades se queden vacías.
Pues bien, este corto era parte de una idea sobre un personaje, en este caso el personaje que interpretaba Chuli Lorenzo (y que lo hizo genial) sobre una chica que le daba la vuelta a todo para no sentirse mal por algo que había hecho: mirarle el culo a un tío delante de su novio. Ahora he vuelto a retomar el personaje pero en boca y cuerpo de un hombre, intentando hacer una serie de capítulillos sobre sus ideas y su relación con otro (el personaje que hizo Óscar Megías), el novio. ¿Por qué lo cambio a una pareja homosexual?, pues ¿por qué no?, no hay otra razón.
La idea de "Seguro que tú también lo harías..." viene de un personaje paranoico pero inofensivo, al que muchas veces le da más importancia a las cosas que piensa que a la pura realidad, la idea es también reflejar todos sus pensamientos, aunque la mayoría acaban siendo absurdos, siguen perteneciendo a la absurdez de las cosas que se nos pasan muchas veces por la cabeza.
Éste capítulo es un capitulo avanzado, no es el primero, y tampoco está terminado ni creo que funciona del todo bien, al menos como a mi me gustaría... pero tenía ganas de ver algo reflejado de este personaje (que aún no tiene nombre tampoco). Así que aquí va parte del capítulo 19.
Atención, cualquier parecido con la realidad, no tiene nada que ver... :)

Llegué a casa y todo empezó a cuadrar. Él estaba sentado en el sofá, siempre dice que llega cansado con un "estoy muerto", como si el trabajo que tiene fuera salvar el mundo cada día y solo tiene que dar clase a unos niños que seguro que la mitad ni le escuchan o le odian o las dos cosas al mismo tiempo, porque hay mucha maldad a esa edad. Pero a lo que iba. Estaba tumbado como el que no quiere la cosa, haciéndose el interesante porque se le da muy bien, por supuesto, con desgana sostenía el mando a distancia de la televisión, no se si es que le pesaba o simplemente lo dejaba balancear para ver si se cambiaban solos los canales. No se cambiaban. Y entonces va y suelta, “me voy a lavar los dientes”. En ese momento me quedé gélido. “¿Se va a lavar los dientes?”
Y aquí es donde empieza todo. Resulta que ahora le ha dado por lavarse los dientes, termina de comer y como si fuera el postre, se va al baño y se lava los dientes. Al principio solo me parecía algo extraño, pero dos días después empiezo a sospechar, y a mi lo de sospechar como que se me da muy bien, yo tenía que haber sido detective o algo por el estilo, o espía, si, mejor espía, como la de la serie esta de la niña esta, ¡qué mona ella siempre!, "Alias", si, así se llamaba, ella siempre iba de aquí para allá, que si espiando esto o espiando lo otro, con unos trajes que le quedaban de bien, y que si con su peluca complementaria, que si iba de rojo, pues se fundaba una peluca pelirroja y le quedaba tan bien, no era espía, era un modelo de Versace con pistolas y que sabía karate y eso si, daba unos puñetazos. Pues eso, a lo que iba, que empiezo yo a sospechar lo extraño de su conducta, porque aseguro que era extraña.

Un día se me da por ir la baño a lavarme los dientes, porque, claro está , yo si que me lavo los dientes todos los días, después de cada comida y tal, porque en mi es totalmente normal, que para eso me han enseñado a mi, mi madre siempre dale que dale con el cepillo, que si se me van a caer y demás, de ahí saqué el tic este que tengo de meterme de vez en cuando la mano en la boca para ver si se mueven, al principio los toco con el dedo corazón, suavemente, no es que me de paranoia de que se caigan, bueno, si me da, ¿y a quién no?. Pues en el baño estaba su cepillo al lado del mío, los dos los compramos al mismo tiempo, de esos packs que venden para que los solteros se depriman pensando qué van a hacer con el otro, o peor, para que las parejas tengan que decidir qué color se queda cada uno, "¿con cuál te quieres quedar cari?", ¡oh! odio la palabra "cari", deberían prohibirla o quitarla del diccionario, ¿estará en el diccionario?. Bueno, pues dos cepillos. El mío es azul. Es mi color. Nunca pasa de moda. Como yo. El del idiota este de mi novio es rojo, se ve que le encanta el rojo por las trecientas veces que lo ha dicho, y no se quita las dos sílabas de la boca para todo, que si hay que elegir algo “Pues rojo”, es como si no existiera ningún color más en la tierra, tonto yo que pregunto, vamos que si se pudiera cambiar los ojos, se los cambiaría a rojos... ¡uy qué raro!, ahora que lo pienso, ¡como en las fotos!. A lo que iba, ¡su cepillo estaba más gastado que el mío!, ¿qué cómo lo sabía?, pues muy fácil, los comparé los dos frente al espejo y uno tenía las cerdas más movidas a los lados que el otro, ¿y qué cual era ese?, pues el ROJO, el color del mentecato este con el que vivo ya años. Que si fuera por él ya tendríamos las paredes de la casa pintadas en rojo, así en plan prostíbulo y eso sin quitar el dolor de cabeza que tiene que dar.

El martes fue el colmo, ya está del todo claro. Viene a casa con una bolsa, saca un paquete y se lo pone detrás de la espalda y me dice “¿a qué no sabes qué me he comprado?”, yo automáticamente pienso o más bien me viene a la cabeza “¿un frasco de pastillas para madurar?”, pero le digo “¿qué te has comprado, anda?” como si me interesara, aunque yo no sabía que me interesaría tantísimo: saca la caja de la espalda y dice “¡¡un cepillo eléctrico!!”. “¿Y para qué coño quieres tú eso?”, me salió del alma, no lo tenía pensado. “Pues para lavarme los dientes...” me dijo haciéndose, seguramente, el tonto, porque no se si se le da jodidamente bien o es que es así. “¿Y no tienes bastante con el que tienes que te tienes que comprar otro?” le digo levantándome del sofá, que casi se me cae el cigarrillo en el sofá y salimos todos ardiendo por sus tonterías, y va y me dice “¿y a ti qué más te da?”, ¡ay, dios santo!, ya lo he dicho y lo vuelvo a repetir, no hay cosa en el mundo que me de más rabia que me digan “¿y a ti qué más te da?”, ¡a mí me da lo que me da la gana!, y le suelto lo que llevaba pensando mucho tiempo y nunca me había atrevido a decirle para que no me vuelva a decir que soy un paranoico “¡tú me estás poniendo los cuernos!”.

10 marzo 2010

Gordos

... todos llevamos uno dentro.

"Yo estoy gorda pero no soy gorda, odio ser gorda, nunca he sido gorda. Hasta hace 4 meses pesaba 63 kilos y luego empecé a ganar peso.
Un kilo, dos kilos, “tres kilos” ¿Qué son tres kilos?
Otros cinco, cinco kilos, un poco de dieta y ejercicio y se me van.
Seis, siete, ocho, nueve, diez… unas pastillas, una dieta estricta, mucho ejercicio y seguro que se bajan.
Once, doce, trece catorce, quince… un par de semanas a base de silote ¡Infalible!
Dieciséis, diecisiete, dieciocho, diecinueve, veinte “Veinte kilos”.
María Morales, Gordos de Daniel Sanchez Arévalo

08 marzo 2010

ella

¿a cuánto?

ella.

ha vuelto otra vez del mercado, y es que no le gusta, no le gusta nada.... tanta gente, tanto alboroto le da ansiedad, y esa mezcla de olores que no entiende cómo le pueden gustar a la gente, "a los guiris" piensa ella. aunque el que si le gusta es el de la fruta, solo por recuerdos (que ya son bastantes) y es ahí cuando vuelve otra vez a casa, pero a la de las paredes, sino a la de su trabajo, el que tantos años le llevó, el que tenía cajas en el suelo y que acabaron subiendo a estanterías de metal.

"Progreso", pensaba ella. "la casa, el niño y la niña, y él... y las cajas", y la que llega temprano y la que llega después, porque casi todas eran "la", porque había muy pocos "él", aunque eso a ella ya le daba igual, la cuestión es que vinieran y hablaran configurando parte de su existencia, dándole sentido a un trabajo duro.

Nunca se le dió bien la casa, estaba hecha para trabajar, fue educada y curtida en las fuerza de las manos, nos las que pegan, sino las que levantan, las que mueven, las que desarrollan, las que cogen de aquí y de allá, las que ordenan para poner en su sitio cosas y personas, las que intercambian "un algo" por "un dinero", las que teclean un teclado de unos quice dígitos (ella solo se sabía los diez primeros y otros dos más). La casa era un lugar para encontrarse con todos, para acabar dando sentido a todo por lo que ella (y sus manos) se dejaban cada día. Y ese sofá, esa batalla tan pocas veces ganada, entre ella, el niño y la niña, y él.

ella no sabe que existe este día, se lo tienen que recordar, ya se lo recordará el niño por la noche, cuando llame desde fuera, o la niña, que llama más y lo tiene más presente. ella no sabe nada de la historia, ni de todas las mujeres que murieron entonces, ni de las condiciones del trabajo, ni de los salarios más bajos o más incompletos o más lo que sea, ella sabe de lo suyo, de todo lo que ha construído, sabe lo suficiente para seguir luchando en su propia casa, lo suficiente para poder reencontrar mil recuerdos cada vez que se pasa por un mercado, aunque no le gusten, aunque no esté acostumbrada a estar al otro lado.

felicidades mamá, ya te llamo esta noche.

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05 marzo 2010

5 / te podría sorprender

jueves 5/3

Te podría sorprender y decirte, bueno... alguna cosilla así medio en serio, sin sonreir y con los ojos clavados y fijos.

Te podría sorprender y decirte que no me duele la barriga, que no creo que sea una persona horrible y que he dejado de masticar yogures.

Te podría sorprender, pero no quiero...

Quiero otras tantas cosas..., deseo tantas...., me acuerdo tánto de tí, tanto, hay veces en las que me haces tanta falta (tanta) que la idea de sorprenderte o no, ya se queda demasiado vaga.

Gracias por todos los regalos, ahora intento utilizarlos.

Me felicito, te felicito.

Ndt

28 febrero 2010

tengo un examen de español...

“No hagas a los demás lo que no te gustaría que te hicieran a tí” Proverbio popular

Esta mañana me he levantado y me he puesto a hacer el examen de español para el grupo de tercero, siempre intento hacer un examen atractivo, para que se sientan cómodos y tengan que pensar como personas, no como acumuladores de vocabulario o gramática. Siempre intento hacer un examen después de una unidad vista, en esta última han visto el verbo: Setirse + adjetivos, también la forma me cuesta + verbo o sustantivos, hemos hablado de la clase ideal de español para que utilicen ambas estructuras y han recordado la rutina diaria. El último día les puse la película AZULOSCUROCASINEGRO, que les encantó (y que me agradecieron mucho) y también entra a examen, pero preguntas relacionadas con la película, aunque ya estuvimos hablando sobre los personajes, con quién se sentían más identificados y demás.

La última pregunta es siempre la que les hace más gracia, ellos ya saben cuál es y, aunque la han visto durante todo el curso, siempre se quedan un poco ahí pensando en lo que van a escribir. Y bueno, aquí voy a dejar el examen, a ver lo que le parece a la gente, espero que la blog no la lean mis estudiantes (creo que no tienen la dirección) y se pasen el examen, aún así...

Examen P3A

“si no te gusta el color de tu vida, cambialo” AZULOSCUROCASINEGRO

¿Cómo te llamas?
¿Qué día es hoy?

1.AzulOscuroCasiNegro habla sobre lo difícil que es tomar decisiones cuando eres joven y no sabes lo que quieres ser en la vida, porque no sabes ni lo que eres ahora mismo. Y ahora, ¿qué cosas son las que más te cuestan a ti ahora en la vida? ¿y por qué?
En la escuela....
En casa...
Con mis amigos...
Con el español...

2.Tu profesor Marcos tiene una serie de problemas, ayudale a resolverlos. Recuerda las formas que hemos visto para dar consejos...
* El otro día fui al cine para ver una película del festival de cine español, cuando fui al bar del cine para pedir algo para beber, intenté hablar con la camarera en checo, pero ella fue muy antipática conmigo....
* Muchas veces estoy en clase y los alumnos hablan y no puedo explicar nada, no me gusta nada esto...
*Cuando estoy en clase, muchas veces los alumnos tienen mala cara y muy mala actitud en clase, no son simpáticos....

3.Me siento, te sientes, se siente...
Sentirse mal o bien dicen que depende de cada persona. Entonces ¿cómo te sientes normalmente en las siguientes situaciones?
- En un examen en el que no se nada...
- Cuando estoy con alguien que me gusta mucho...
- Cuando tengo problemas y no se con quién puedo hablarlos...
- Hoy...

4.¿Quieres saber que me gusta de ti...? Que me rechazaste, que eres delicado, que estas asustado, que eres guapo, que estas fuera, que me provocas ternura, que me excitas, que estas igual de atrapado que yo..

¿Recuerdas esta escena en la película? Pues ahora imagina que tienes a alguien que te gusta mucho delante de ti y que tienes la oportunidad de decirle a esa persona qué es lo que más te gusta de él o de ella, ¿qué le dices?

5.Las rutinas de cada día. Aquí tienes un personaje y tienes que inventar cómo sería un día normal en la vida de esta persona.

Por ejemplo: Se levanta a las seis de la mañana muy cansado de la noche anterior...

6.¿Existe la clase de español perfecta?. ¿Cómo es un profesor ideal? ¿y un alumno ideal?. Escribe 3 cosas sobre cómo tiene que ser cada uno de ellos.

7.Ya has terminado el examen, y ahora ¿qué nota crees que te mereces? ¿por qué?. ¡Recuerda que esta pregunta es muy importante!.

Y aquí termina el examen. Ya comentaré qué tal las notas....

19 febrero 2010

de mutuo propio

En un examen de DELE Intermedio, un profesor y un alumno cara a cara:
Alumno: ¿Y ahora?
Profesor: Ahora tú serás una persona y yo seré otra.
Alumno: Vale.

trátarlos a todos como a niños, decidles que son guapos, que son listos, que lo tienen todo... obviad toda forma de atención, de miramientos.... y supuestamente: vendrán. pero por iniciativa propia. Ahí entonces es cuando decidirás tú qué es lo qué vas a hacer....

¿y te preguntas cómo vendrán?
Vendrán enorgullecidos por la falta de atención, no vendrán serenos, ni de iniciativa propia. Y ahí es cuando será un poco triste, molesto, incómodo, inoportuno, desagradable y hasta fastidioso, porque cuando no es así, poco significa, al menos para mi.
Cuando no vienes por iniciativa propia, cuando tengo que ir a por tí, cuando tengo que llamarte una y otra vez, cuando tengo que decirte que estoy solo, descafeinado o con leche, que necesito un esto, un lo otro, o un lo de allí o un lo de allá..., cuando tengo que hacer malabares de mono idiota para llamar tu atención, eso si, los míos, mis malabares de mono, hechos por iniciativa propia.
Y que tenga que bastar con abrir la boca, porque vaya que explote y salgamos todos perjudicados, para que vengas con los pies arrastrados, para que digas tres o cuatro cosas, para que hables del tiempo y la distancia, para que manifiestes algo de sentido del humor, para que declares amores y añoranzas, para que expongas una serie de argumentos que no tienen nada que ver con esto, para que menciones algo que nos conecta, para que nombres lugares y momentos en los que no coincidimos porque ya no están para eso, para que formules unas cuantas de tus teorías sobre la amistad, el amor y otros diablos inacabados, para que anuncies tu candidatura a la persona del año, para que enumeres cada una de las veces que me adoras, para que observes mi cara de ingrato, para que recites unos cuantos poemillas facilones, para que cuentes historias dónde yo soy el malo, el bueno y el regular, para que parlotees sobre esto y lo de más allá, para que articules alguna palabrita que me haga olvidar todas las "patas" que estás metiendo..., eso si, pero sin iniciativa propia, no de mutuo propio.
Da igual, ya lo has hecho mal, ya lo hiciste mal, ya lo harás (otra vez) mal.
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dormir en la calle

16 febrero 2010

dicen que fue...

ella: ¿quieres bailar?
él: ¿qué?, he estado este fin de semana en un balneario, mira (le enseña la pulsera), Svata Katerina...
ella: si, se llama como yo.

"Dicen las malas lenguas que fue toda una muñeca, preciosa, con su propia caja de cartón y ventana de plástico fino incluso, aunque también dicen otras que era de las tiendas de "todo a 100", que no era auténtica, que era barata o que no valía.

Nunca se supo y ella nunca dijo nada.

Lo que si se sabe es que acabó en las manos desesperadas y amorosas de una niña de 5 años, que la relación duró un tiempo, que ella se sentía feliz entre sus brazos, que la niña la peinaba y la sacaba a la calle para que todo el mundo la viera, la protegía y dormía con ella, abrazada para que nunca se fuera de su lado, para que despertaran juntas. Las dos eran felices, eso también dicen. Pero también se cree que fueron otras manos desesperadas y celosas las que le despojaron de lo que le hacía bella, y que un día desapareció y acabó en la calle, tal y como se ve en las fotos. Dicen que un perro la encontró, aunque eso ya da igual, la cuestión es que se fue, que desapereció para ser encontrada así, aunque haya por ahí una niña con un peine que la echa de menos.

Pensabas que por ser de plástico vivirías para siempre. Te equivocaste. "

16 enero 2010

No vuelve

vcera/dnes/zítra ayer/hoy/mañana

Se levantó en mitad de la noche, como el que se levanta de una pesadilla. Miró el reloj del móvil y era casi la hora de levantarse. Y de pronto, sintío el olor de él en su piel, y se enlazaron unos recuerdos con otros de forma instantánea y de sorpresa, y le vino a la piel, su sudor, su olor, su vello deslizándose por su cuerpo.... y el sexo.

Era la última persona con la que se había acostado, y ya hacía dos meses de eso, en ese momento lo recordó perfectamente, como si él estuviera ahí, y la mezcla de excitación se mezcló con la confusión, porque no quería pensar en él, ni mucho menos pensar que había sido la última persona con la que se había acostado, con la que había compartido su cuerpo, y no quería que los recuerdos llegaran a más y se describieran en un buen sexo o algo peor: un muy buen sexo, no quería que crecieran y se desarrollaran a lo largo de la rutina de por la mañana temprano y tenerse que irse con él a tomar el café, que le acompañara en el cigarrillo que estaba a punto de fumarse, y ni mucho menos a la ducha dónde tendría todo su cuerpo expuesto a que sus manos volverían a crear los mapas que pudo crear él el último día.
Lo único que no necesitaba para ese día era tenerlo en la cabeza.
Pero tanto esfuerzo para olvidar solo sirve para recordar mejor. Así es la memoria.
Ya no está. Y este no vuelve. Se fue. Y este no vuelve.
Y con miedo y despacito se dijo a sí mismo "se fue", " y este no vuelve". Pero no tenía razones, se fue sin razones, no pasó nada malo, no hubo ningún problema, ni gritos ni discusiones absurdas o realmente importantes, solo se tenía que ir después de hacer... lo que fuera con él. Y por eso se fue, los dos lo sabían y lo tenían asumido. Pero ahora él estaba en su piel, en su memoría y debajo de su pantalón del pijama. Y en lo único que podía pensar era en cambiarlo, en acostarse con alguien, en conocer ya a alguien, y en olvidar que fue el último, que fue importante y que ya no vuelve.
Y por un segundo empezó a odiarlo, intentando juntar pedacitos de todo para crear un odio de esos que te crees que te hacen olvidar. Pero realmente no quería, disfrutaba el recuerdo que ya le había venido de sus ojos en el sofá aquella noche, del deseo, del miedo, de sus manos y su camiseta, de su vello en su piel, de los tres mil pelos de su barba acariciándose con los dos mil y pico de la suya, del miedo de él por hacer algo que no se debe hacer y del extra de excitación que eso le proporcionaba. No puedes, lo haces, me desesas.
Aunque al día siguiente se fuera, aunque ya no volviera, aunque ahora lo tuviera tan cerca, aunque llevara dos meses sin acostarse con nadie.
Y entre tanto pensamiento, ya se había vestido, ovbió la ducha y se quedó con él un rato más en su memoria.
El reloj del móvil ya le recordaba que tenía que hacer su vida.

yo no sabía que no tenerte...