31 marzo 2006

rainbow islands


me he metido un rato en la máquina del tiempo, ¡que me gusta a mi hacer estas cosas!, y he estado jugando al Rainbow Islands, uno de estos juegos de 25ptas que daban para mucho, hace unos cuantos años atrás, un juego de plataformas en el que un "pataco" soltaba arcoiris y mataba a otros patacos, subiéndo hasta llegar al botín final, ahora que lo pienso y explicándolo parece un juego para matar homofobos!.

ahora, entre la playstation de Oscar y el emule que baja cualquier cosa (hay veces que incluso el ánimo y las ganas de ir al cine o comprarte un disco), he tenido la oportunidad de soltar unos cuantos arcoiris, matar a bichitos malos y recrearme en todas las tardes que me pasé en los recreativos con los dedos rotos, dándole de comer a este pataco.



... y luego qué pequeñas se quedan las cosas, en la Playstation, que le das a un botón y puedes aumentar todos los créditos que quieras. cada vez que pulsas, una moneda imaginaria de 25ptas (o cinco duros) se introduce en la máquina, y entonces es cuando ya no hay agonía, ya se fueron los cálculos de dinero para poder jugar y comprar otras cosas como gusanitos o polos de hielo, aunque lo que se fue también fue un poco esa ilusión por estos jueguecitos. Aún así he pasado un buen rato y algunos momentos ha aparecido aquel Marcos de aquella época, dicíendo las mismas cosas por una boca ya más grande, más llena de palabras adultas y más olvidada de otras. Si es que en el fondo me encanta ser un niño, si es que en el fondo quiero seguir siendo un niño!

¿había algún juego de máquinas de recreativos al que estuvieras enganchado/a?

27 marzo 2006

si yo no soy moderno


me acabo de cortar el pelo. lo he hecho o más bien me lo han hecho en una peluqería muy fashion, una al lado de plaza nueva: BCN, y ya la cosa no es que me sienta raro con mi nuevo corte de pelo, me siento raro con la idea de haber pagado por la mierda que me han hecho. ¡Mira qué fácil!, ¡ya lo he dicho y no ha pasado nada!!.
Si es que vuelvo con las cosas estas de las interpretaciones que dan los demás, a las cosas que tú quieres. "si, si, ... corto y moderno, ya me ocupo" pensaría ella mientras miraba el gato encima de mi cabeza, y entonces yo, pensando, porque pensar es muy fácil, más que decir, "no, perdone, señorita fashion, yo lo quiero medio-presentable, algo como normal, que no me de mucha verguenza salir a la calle, si yo no soy moderno, yo soy muy normalito, la mayoría de los jerseys que tengo son de colores lisos, con eso te lo digo todo".
hay una secuencia de "cosas que nunca te dije" (película que me encanta) en la que la protagonista se deja maquillar por una ¿esteticien?, donde ella le pone todos los potingues mientras le explica teorías absurdas sobre los colores, cuando esta termina, le pregunta algo como que si le gusta y tal, ella asiente medio-sonriénte, y en la siguiente secuencia se ve a la protagonista lavandose la cara con mucho esmero. Si es que no sabemos decir que "no".
Dani tiene razón. Si. Pero no es tán fácil, hay veces en las que me gustaría cambiar cosas de mí mismo, pero parece como si hubiera una parte de mí que piensa que si estalla, dejaré de ser yo, yo mismo. Di y yo tuvimos una vez otra de nuestras peligrosas conversaciones, en las que, vuelvo a repetir (como dije ya aquí una vez en el post de "cosas que nunca te dije y dudo que te las diga"), lo de que si cambiamos cosas de nosotros mismos, si estamos acabando así también con la imagen que tenemos nosotros de nosotros mismos, luego acabando con las buenas y las malas. Pensando en que las cosas que pueden hacernos más daño, o hacernos más vulnerables, pueden ser también las que potencian que seamos de otra forma más positiva...(...), no sé si me estoy liándo, cuando lo hablo con ella, me resulta todo más sencillo (toma!, qué bonito ha salido eso!).
Luego, quizás seamos cómo somos porque mantenemos el equilibrio de una balanza, en la que nuestros defectos potencian a nuestras virtudes, y que sin unos no pueden ser los otros, y sin ambos, no somos nosotros.No lo seríamos.
La cosa es que yo iba a hablar de mi corte de pelo que, mirándolo así bien, y echándole un poco de gomina, algo se puede hacer, quizás porque todos los problemas siempre tienen su solucción.O quizás porque Dani tiene razón y voy a intentar pasar un poco de lo que digan los demás, porque esto de escribir "posts" depresivos, no me gusta mucho. Y a ver si Fran se hace otra blog y ya vamos constituyendonos como comunidad, este amigo cibernético que ya ha visitado a escondidas las blogs de mis amigos estos que escriben y no tienen miedo a que se les viole su intimidad en estos espacios que, algunas veces, los utilizamos como terapia...

suena: "nanana" de L-Kan... qué grasiosa es esta cansión!

26 marzo 2006

"casi".. casi siempre



hacer las cosas bien. vamos a ver qué significará esto ... (tiempo de espera dando golpecitos a las teclas del ordenador sin pulsarlas). no tengo ni idea, la verdad, porque cada vez que intento hacer las cosas bien, me sale todo... del revés. quizás porque el problema básico o de base, que no es lo mismo, pero para lo que es va bien, es que el efecto de las cosas que hacemos siempre tiene una recepción muy subjetiva, vamos, siendo más simple y menos complicado, que las cosas siempre se interpretan de forma diferente a cómo uno las piensa, y si no es siempre (porque "siempre" es "demasiado") es "casi", casi siempre.
la cosa es que yo (casi) siempre intento... hacer las cosas estas bien, intento ser simpático y acabo resultando cargante, intento hacer que en la clase de este curso mío que estoy haciendo haya más participación y vidilla, y lo único que consigo es críticas acerca de "quitar protagonismo", "no dejar hablar a los demás", y cosas de este tipo, cosas que yo odiaría en otras personas. Entonces es cuando uno se pregunta a sí mismo, a este que tenemos más cerca, sobre qué imagen damos a los demás. Porque la que yo doy a mi no me gusta.
El último día de clase deseé que fuera el último de todos, no me apetecía volver por allí y ni mucho menos, tener que agobiarme con "algo más", ya tengo bastante con que no encuentro trabajo, con que la carrera que hice me da a mi que no sirve para mucho, que no escribo nada en condiciones desde hace siglos, que no me saco el carné y que en mi vida pocas cosas van "con rumbo y hacia delante...", que encima tenga que escuchar críticas negativas hacia mí, cuando mis intenciones verdaderas resultaban totalmente diferentes. ¿Por qué nos prestaremos tanto a la malinterpretación?, ¿por qué lo haré yo?.
Se que este "post" está resultando un tanto tonto, pero el caso es que me tiene la cabeza girada esta tontería unos días, ¿cómo nos ven los demás?, ¿cómo interpretan los demás las cosas que hacemos, nuestras intenciones?. A mi lo único que me viene a la cabeza es lo que me dice O, mi forma de dar las cosas, que puede llegar a ser desmesurada, empiezo las relaciones intentando que los demás se sientan cómodos conmigo, cuando parece que lo que pido es que me pateen el culo... ¿o quizás estoy exagerando?, esa es otra de las etiquetas que siempre me ponen... de los nervios!.
El caso es que este "post" no va a ningún lado, me estoy haciéndo un lío porque estoy bastante cabreado con todo, porque lo que más me frustra en la vida es que no me entiendan, porque sino me entienden no saben cómo soy, y sino saben cómo soy, están viendo a otra persona, y esta persona, hay veces que... "casi" siempre, no me gusta.

suena: "no te acuerdas" de javier alvarez

24 marzo 2006

volver


he visto volver y se me había olvidado dejar algún tipo de impresión para mis fieles seguidores/as, quizás mejor se me ha olvidado dejar una impresión propia, porque, como dice Dani, muchas veces "esto de tener un blog", es algo "terapeutico". La cosa es que últimamente no tengo muchas ganas de escribir, porque como decía Marisa Paredes en "la flor de mi secreto" (del mismo director), últimamente todo lo que me sale,me sale negro. serán estos días, será lo que sea...
Volver a ver a Carmen Maura me ha emocinado considerablemente, para mí era la pieza clave de almodovar, la auténtica y genuina "chica almodovar", su gran rival, alguien que parece ser como él y hace saltar chispas, cosa que a un nivel de trabajo: es perfecto. Carmen está preciosa en un papel precioso,una madre que vuelve para seguir cuidándo a los que ella quiere y para tener una segunda oportunidad de cuidar a los que no pudo.
Volver a ver a Penélope Cruz fue otro autentico placer, de la forma de la que se adueña de un papel y la emoción que transmite extra con este. Y ya voy a parar de defender a esta actriz, porque creo que ya esto roza lo obvio, luego, lo que es, es. Punto.
Volver a ver a una de mis delicias del cine español: Lola Dueñas, esta mujer me encandila, me fascina, me parece preciosa como actriz, su voz se desliza de una forma impresionante. Desde aquí aconsejo ver "marta y alrededores", " Mensaka" . "todo me pasa a mí", para disfrutarla.
Simplemente creo que ha sido un regalo la nueva película de Almodovar, al menos para mí, he disfrutado de la película desde el principio hasta el final, cosa que me pasó con "mujeres...", la última vez que me pasó. Así que cualquier regalo es siempre agradecido: gracias.
Os voy a dejar la letra de la canción que ahora suena también, la banda sonora de la película:

Yo adivino el parpadeode las luces que a lo lejos,van marcando mi retorno.Son las mismas que alumbraron, con sus pálidos reflejos,hondas horas de dolor.Y aunque no quise el regreso, siempre se vuelve al primer amor. La quieta calle donde el eco dijo: "Tuya es su vida, tuyo es su querer", bajo el burlón mirar de las estrellasque con indiferencia hoy me ven volver.Volver,con la frente marchita, las nieves del tiempo platearon mi sien. Sentir, que es un soplo la vida,que veinte años no es nada,que febril la mirada errante en las sombraste busca y te nombra.Vivir,con el alma aferradaa un dulce recuerdo,que lloro otra vez.Tengo miedo del encuentro con el pasado que vuelvea enfrentarse con mi vida.Tengo miedo de las noches que, pobladas de recuerdos, encadenan mi soñar. Pero el viajero que huye, tarde o temprano detiene su andar. Y aunque el olvido que todo destruye, haya matado mi vieja ilusión,guarda escondida una esperanza humilde, que es toda la fortuna de mi corazón.

23 marzo 2006

tres


ayer tuve un sueño. y es curioso, aún sabiendo que son sueños, me afectan bastante, quizás es por el realismo que encuentro en ellos, será porque hay veces en las que incluso me he despertado no sabiéndo si estaba en el sueño o en la realidad.
ayer soñé con una persona del pasado, una persona que pensaba que tenía plenamente borrrada de mi mente, bueno, más que borrada, simplemente aparcada, pero bien aparcada, en punto muerto, con las ventanillas bajadas y el seguro echado. pero no, y entonces fue cuando se coló en mi noche, en mi espacio más intimo, siendo todo lo que nunca fue. y eso me dolió.
me he enamorado tres en mi vida, he tenido unas tantas cuantas fictícias, que no cuajaron aún pensando que ya pertenecerían. dos de las personas de las que me he enamorado en mi vida continuan en ella, me siguen y las sigo de cerca, las veo, hablo con ellas, las siento, no las padezco y las quiero en mayor o muy mayor medida. a una la amo y a la otra la adoro. pero en esta siguen faltando una. hay una que la dejé tirada, y no porque yo quisiera, y no porque yo no quisiera, ¿qué diferencia hay cuándo la cuestión es que se fue?.
esta persona apareció anoche, se metió entre mis sábanas y por la boca abierta, porque no respiro del todo bien, caminó por mi lengua y subió hacia arriba, cogió el primer desvío y se introdujo en el flujo de imágenes que compondrían la película de mi noche. y entonces fue cuando soñé.
hubo un tiempo, más corto o más largo, más lleno de minutos, más corto de horas, más pesado de días, en los que deseé tocar, abrazar, besar, sentir, palpar... a las personas que amé. quizás cómo le ha pasado a cualquiera, quizás como anhela cualquiera. dos de ellas llegaron, de una manera o de otra llegaron, teniéndo así la inmensa suerte de tenerlas entre mis brazos, por más o por menos tiempo, obviándo cualquier teoría sobre la gravedad, dejándo que la electricidad recorriera mi cuerpo hasta electrificarlo con el otro. esa inmensa suerte de definirlas, porque el amor sin definición se convierte en dolor.
a la tercera nunca le llegó dicha oportunidad, más bien, nunca la tuve yo, así que nunca le pude definir, luego si mi teoría fuera cierta, se llegó a convertir en dolor. menos mal que siempre se me han dado mal las ciencias.
todo lo que nunca tuve, la oportunidad de definir esa sensación, se hizo anoche en mis sueños, era tan real que daba miedo, y no estoy hablando de sexo, sino de todas las cosas que deseas estando profundamente enamorado. y entonces se convirtió en mi oportunidad. pero en esta oportunidad, que nadie dijo que debiera ser del todo perfecto, yo no pude hablar. escuché su voz, sentí su presencia, su olor, su tacto, y todo era muy real, pero yo no podía hablar, solo mirar, una parte pasiva de un amor que pensaba yo totalmente personal e incompartible. ahora sentía pero no podía explicar el qué.
odio esta parte de mí, la que necesita sentir tantas cosas, la que no se conforma y olvida, me resulta a veces tan sumamente inútil, tan dolorosa.
hoy amo a la tercera persona, que para mí es como si fuera la primera, porque es la primera que coincidió conmigo en esta cosa de amar al mismo tiempo, con la que tuve auténtica sincronía, con la que he creado un espacio y un tiempo únicos. a las otras dos las tengo guardadas en un estanco propio de mi corazón, alimentando mi imagen de ser humano, haciéndome lo que yo considero ser persona, algunas veces una se cuela por el telefono con su voz o con su mirada azul, haciéndome aún feliz, la otra estaba encerrada por no haber sido nunca definida, y se coló anoche, quizás para libarme del dolor o quizás también para recordarme que soy un ser humano.

16 marzo 2006

dar marcha atrás...


hoy hablando con un amigo cibernético, Fran, ha salido el tema de "los caballeros del zodiaco", esa serie de dibujos animados manga de los 90 que a tantos nos encantó. Él no se acordaba mucho de los personajillos estos, supongo que como siempre está liado con el trabajo (el pobre) le borra los recuerdos..., que no Fran, que no, que es broma. A mi en cambio, me han venido en plan alúd miles de recuerdos..., es curioso como se activan las redes en la memoria y cómo abrimos, sin avisar, algunos baules y damos marcha atrás.

La serie iba de un chaval que quería pertenecer a la estirpe de los caballeros del zodiaco, esto venía a ser algo como conseguir una armadura de bronce con la que poder luchar y defender a la diosa Atenea. Este chico se llamaba Seiya y, sinceramente, era insoportable. Los protagonistas pueden caer peor si uno de los secundarios es tu favorito. Si es que los niños son muy malos.
Seiya, que era el caballero de Pegaso, estaba acompañado de 4 amigos más, otros caballeros del zodiaco que también consiguieron su armadura luchando, Dragón, Cisne, Andrómeda y el Fenix, este último era el hermano del anterior y era a ratos bueno, a ratos malo, vamos, el más humano de todos. Por aquella época, yo veía esta serie con dos de los mejores amigos que tengo y he tenido en mi vida, mi primo Fran y mi primo Sergio, dos personas que han estado unidas a mi vida desde que esta fue vida, dos personas de las que no puedes decir que las conociste en un momento determinado de la tuya, sino que nacieron contigo, que ya estaban cuando se formaba mi uso de conciencia.

USO DE CONCIENCIA: (con una voz infantil, parecida a la de Espinete) Mira, esta es tu mamá, este es tu papá, y estos tus primos Fran y Sergio, ¡anda... que te cunda!.


cada uno de nosotros tres se apropió de la personalidad de cada uno de los caballeros del zodiaco, así como mi primo Fran elegía a Seiya (el caballero Pegaso), Sergio eligió a Andromeda y yo al Cisne, este no era precisamente mi favorito, pero era el que quedaba porque un amigo de mi primo Fran, Nico, que también veía la serie, se quedó con el Dragón, el que yo creía que si era mi favorito, pero bueno, me tocó el Cisne y lo defendería a morir.

El caballero del cisne era rubio con los ojos claros, nada que ver conmigo, y a él estaba asociado todo el erotismo de la serie, su máximo poder era "el polvo de diamantes", ya os imaginareis las bromas, si es que los niños son... La cosa que el Cisne era bastante débil, como yo, a la mitad de las luchas ya tenía la armadura hecha polvo y sangrando por todos lados, aunque al final reunía todas sus fuerzas y ganaba todas las batallas, cosa con la que yo soñaba llegar a ser, así que nos parecíamos más bien poco.
Me encanta la forma en la que nos identificabamos con esos personajillos, como imitabamos sus formas de luchar para jugar entre nosotros, me encanta recordar aquellos tiempos con estos dos niños que ya son dos grandes hombres, Fran y Sergio, estas dos personas que llegaron a mi mundo al mismo tiempo que muchas cosas, con mi conciencia. Ahora sonrío pensando en la gran amistad que nos une, cuando al ser familia, la mayoría de las veces lo único que suele unir es eso, a nosotros nos unen miles de cosas más, aún siendo bastante diferentes entre nosotros. El cariño siempre da este tipo de sorpresas, así que me alegra saber que siempre estarán ahí, aún cuándo sangre o mi armadura esté hecha polvo.

14 marzo 2006

el "asombroso" alex


Lo sé. Estoy monotemático contigo Alex, pero bueno, también eres algo bonito que se ha introducido en mi vida ahora, al fin y al cabo, uno no es padrino todos los días, y no del hijo de una de las personas que más quieres en este mundo, esa a la que tú pronto llamarás:mamá, la que da a luz a alguien tan asombroso como tú.
Es curioso "asombroso" como adjetivo para alguien que ya va por los 4 kilos y pico, para alguien, o sea tú, que ni siquiera sabe ni lo que significa, y que ya lo haya yo puesto como adjetivo.
Bueno Alex, el caso es que acabo de estar hablando con tu mamá, (hablamos mucho por teléfono, es una costumbre que la tiene todo el mundo, pero en tu mamá y yo es un rato patologica, nos pasamos mucho delante de este cacharrito), y tu mamá me ha enviado muchas fotos tuyas, entre otras cosas porque es dificil tener conciencia de tí sin verte, y así es como tu mamá y yo intentamos que yo tenga conciencia de tí, haciendo que pueda verte.

Yo no tengo esa suerte que tienen todas las personas que te rodean, para mí la pantalla es el nexo de unión, la que me muestra tus primeras miradas, tus primeros detalles y pronto, tus primeras sonrisas (estoy deseándo ver una de tus sonrísas).
Estás resultado un bebé muy tranquilo, pacífico, espero que sigas así dentro de unos años, cuando empieces a rebelarte contra el mundo.
Bueno Alex, esto es más bien una excusa para poner una foto tuya y fardar a mis anchas de padrino, este nuevo rol que estoy desempeñando a mis 29 años, con esta pasión, un tanto desmesurada, que me hace la idea de saber, que si algún día tengo un hijo, sifriré ataques compulsivos de pasión. Cosa que parece muy típica en mí... tienes un padrino un tanto peculiar.

13 marzo 2006

en la playa



el primer día de playa. la primera vez en cabo de gata, unas playas límpias y paradisiacas, aderezadas con una gran compañía, desde Oscar, pasando por Rakel, con Dani y terminando en Ellen. ¿qué mejor forma de pasar un domingo?.
hay veces en las que necesitamos escapar, salir corriendo, no pensar. muchas de esas veces lo hacemos por la calle, intentando librar de nuestra mente toda la corrosión de esas cosas que son difíciles de olvidar. ¡si es que muchas veces cuesta olvidar!.
yo, particularmente y ya que siempre estoy aquí hablando de mí, me he dedicado toda mi vida a recolectar momentos, hay veces en las que me cuesta acordarme de cosas que pasaron hace 5 minutos, cuando mi mente, en determinados momentos, es capaz de elaborar un compendio de sensaciones y recrear a la exactitud algunos momentos de mi vida. se ve que después de haber estudiado tantos años psicología, haber terminado incluso la carrera, se me forman océanos cuando pienso en estas cosas. si es que en el fondo soy un tanto simple.



he agregado al disco duro de mi memoria otro recuerdo más, otro "primer día de playa del año", otro punto de referencia. porque en el fondo estamos llenos de puntos de referencia, puntos a los que vamos cuando no sabemos a dónde ir, lugares dónde fuimos personas tranquilas, sencillas, llenas de palabras llanas, dónde fuimos más nosotros, donde no necesitamos "salir corriendo".
me encantado niños/as el primer día de playa con vosotros, con esos paisajes tan bonitos, con esas charlas en el coche, con las tortillas de patatas, con el bocadillo de carne con queso (que me sentó fatal), llenos de arena, llenos de tranquilidad y de paz, fuera de todo, de los problemas con las pelas, con la idea de los que se van, durante un tiempo o para siempre, fuera de las agonías de la vida, del no saber qué hacer, del pensar qué será de todo, fuera del tiempo y sin tener que salir corriendo. gracias por un día fantástico Oscar, Rakel, Dani y Ellen!

10 marzo 2006

lo masculino


1. Ser serio. No jugar.
2. Ser realista y "tener los pies en la tierra".
3. Ser responsable. De tu vida y de la de los que te rodean.
4. Ser fuerte. No cedas ni te rindas nunca. No seas "un gallina".
5. Ser autosuficiente. No necesitas de nadie.
6. Destacar y ser el primero.
7. Ser competitivo.
8. Ser agresivo. "Quien da primero, da dos veces".
9. Trabajar (fuera de casa).
10. Ser racional. No tengas fantaías ni te fíes de intuiciones.
11. No muestres lo que piensas.
12. No expreses tus sentimientos, negativos o positivos.
13. Desconfía de los demás.
14. Ser sexual (genital-penetrativo-orgásmico)
15. Tener erecciones y dar placer a tu pareja.
16. Ser heterosexual. Desear a las mujeres.
17. Tener un pene grande.
18. Estar siempre sexualmente dispuesto.
19. Actuar. No ser pasivo.
20. Ser joven, tener un cuerpo atlético.
21. Triunfar. Ganar.
22. Ser "cabeza de familia" (buen padre y buen esposo).
23. Tener todas las soluciones y saber tomar todas las decisiones.
24. No caer enfermo.
25. Desconfía de tu cuerpo. Domínalo, es tu "herramienta" de trabajo.
26. No llorar, bajo ningún concepto.

REALMENTE SI UN HOMBRE CUMPLIERA CON ESTE CONJUNTO DE ROLES, MÁS QUE UN HOMBRE O UNA PERSONA, SERÍA UN AUTÉNTICO MONSTRUO. LOS ROLES SEXISTAS NO AYUDAN A HOMBRES NI A MUJERES A SER FELICES Y A ENCONTRARNOS, SINO MÁS BIEN AL CONFLICTO DE GÉNERO Y AL DESENCUENTRO.

08 marzo 2006

a todas


a todas. a las que luchais cada día por un hueco en un "mundo de hombres", a las madres que tienen doble jornada intensiva, a las que trabajan en casa, a las mujeres solteras, a las casadas, a las que viven en pareja, a las madre solteras, a las que viven su sexualidad, a las que viven de ellas mismas, a las que tienen que vivir de los/as demás, a las que aman, a las que son amadas, a las mujeres que aguantan, a las que no están dispuestas a aguantar, a las directivas que quieren ser respetadas, a las empleadas que luchan por ser iguales, a las que quisieron ser y no fueron, a las que si fueron, a las que luchan por ser. a todas, por toda vuestra valentía, a las que sufren violencia de género, a las que luchan por la violencia de género, a las que se fueron con las manos vacías, a todas, por crecer en este mundo y por hacer crecer en él, a todas las mujeres que trabajan, a todas las mujeres que no trabajan, a todas un hombro para continuar, a todas las madres, a todas las que traen vida a la vida, a las que son acosadas en el trabajo, a las que desfilan arruinando su cuerpo por trabajar, a las utopicas, a las que acabaron con utopías, a las impotentes que no pueden hablar, a las que hablan y gritan, a todas, a todas las que faltan en estas palabras, a mi madre.
Este es vuestro día, para muchos/muchas, serán todos...

la mancha de mora


Reconozco de antemano que es una canción un tanto estúpida, pero como yo también tengo tardes tontas, y esta va a resultar que es una de estas, y que, afortunadamente, acaba, voy a dejar la letra de una canción de un grupo "pop". La cosa es que me recuerda a alguien, a alguien a quién le encanta este grupo porque le divierte mucho, a alguien que me divierte mucho a mí, a alguien que me hace volar...


Quiero saber si si yo te dejara lucharías por mí
Si inventarías algo que me hiciese reír
¿Hasta dónde tú crees que podrías esperar?
¡Dímelo ya!
Si esto hiciera aguas ¿me querrías rescatar?
¿Qué serias tú capaz de llegar a hacer?
¿Te podrías esforzar por volverme a conquistar?
Dime si puedo seguir presumiendo de leit motiv

Dime dime que sí
Quitas la mancha de mora con otra verde

o haces guardia en mi casa sólo para verme
Dices hay más tías que botellines
o llenas de lágrimas klinex y klinex
Gritas un clavo saca a otro clavo
o juras que tu sitio está a mi lado
Cuando se va un autobús pasan tres
o no sabes quién eres si no me ves?
Quiero saber si llamarías a alguien que pudiera influir

Si pedirías por favor que entrara en razón
¿Cuánto podrías estar esperando a llamar?
Dímelo ya ¿
Se haría grande el salón?
No podrías pensar en volver a pasar por nuestra habitación
Me harías el favor de no redecorar?
Dime si puedo seguir…

Si quereis saber más: http://www.lkan.com/index.htm

07 marzo 2006

Alex en su semana de la vida


Este niño no tiene palabras, aquí vuelvo a presentarte, a tí, a mi ahijado... Alex, para que veas cómo eras a la semana de vida, muy guapo, muy, muy, muy guapo. Tienes la forma los ojos rajada de tu madre cuando era pequeñita, y esa naricita también. Me recuerdas mucho a ella, aunque no la conocí con la edad que tienes ahora.
Es dificil tener contacto contigo, nos separan unos cuantos kilómetros, tú mamá y yo lo hemos llevado bien, tenemos una amistad muy fuerte, pronto te darás cuenta. Ella es una persona inmensamente especial y se la echa de menos, ahora, innevitablemente, te has unido a la lista, venías con ese defecto de fábrica, qué le vamos a hacer...
Espero que nos veamos pronto Alex....

06 marzo 2006

8


8 años contigo. Es aquí cuándo sobran todas las palabras...cuándo se hace ínutil todo lo demás, cuando se me paralizan los dedos para crear una parte de , cuando las ideas se hacen vagas e inteligibles, cuando más te vuelves tú para ser más aún . 8 años contigo.

05 marzo 2006

la noche 1 de Eduardo Galeano


No consigo dormir.
Tengo una mujer atravesada entre los párpados.
Si pudiera, le diría que se vaya;
pero tengo una mujer atravesada en la garganta.

04 marzo 2006

Alex, de Alejandro


Alex ya ha nacido. "H" ya ha nacido y "H" ya no es "H", ahora es Alejandro, ahora es Alex. El 3 de marzo del 2006, a las 16:20h aproximadamente, has salido de tu mamá por ese tunel hacia la vida, al final de los efectos de una epidural y haciéndo sentir tus hombros a través de tu madre, tus preciosos y pequeñitos hombros. Alex, ¡bienvenido al mundo!, tu padrino te da la bienvenida...
Fue un día un poco duro, un día largo en el hospital, por la mañana nos fuimos tu abuela Jenny, tu tita Di y yo, tu padrino, a desayunar, apenas durmimos nada el día anterior, esperándote. Nos fuimos al hospital y ya habían bajado a tu mamá otra vez a la tercera, era cuestión de esperar, la epidural se la pusieron a las 5 de la madrugada, y confiaban que siguiera haciendo efecto hasta que tu llegaras. Tu tita Di se tuvo que ir a las 3 de la tarde, una entrevista de trabajo la separaba de tí, con toda su pena de no poder esperarte, se lo perdía por una hora y media escasa.
Jenny y yo fuimos a tomar un café mientras esperabamos la llamada de tu papá, en el café y con las ansias de esperar, intentamos llamarlo y el móvil no daba señal, supusimos entonces que estabas llegando, y por dónde tú venías no se podía tener el móvil encendido. Efectivamente estabas llegando.
Al cabo de una hora más o menos, pudimos entrar a verte en la sala de neonatos, tu abuela y yo entramos con tu padre, tu abuela por abuela y yo por tito, a la enfermera no le convencía mucho que digamos, pero yo me vestí con la bata verde y las zapatillas de usar y tirar, me ponía las mejores galas para recibirte, y ahí estabas tú.
En las cunitas estas de plástico transparente llorabas desconsolado. Tu boca se abría al mundo y ya emitías tus primeras quejas, yo no sabía ni qué hacer, estaba muy emocionado. Tu abuela te acariciaba la espalda y, mágicamente, dejabas de llorar, me resultó algo increible porque lo hizo dos veces, y las dos veces funcionó. Yo cogía la cámara tembloroso para intentar captar todo, como si mi memoria no fuera capaz de hacerlo y tuviera que darle la responsabilidad a la camarita. Las fotos no salieron muy bien, a la cámara le importan cosas más como la luz, que los sentimientos o incluso las ganas. No respeta los momentos.
Yo tenía el billete de vuelta para las 9 de la noche, a las 7 enviaban a tu mamá a su habitación, tumbada en una cama móvil y atontada preguntaba por tí, tu mámá ya era otra, ahora pertenecía a otro tipo de personas, esas mujeres que han dado a luz, que han sentido, de una manera u otra como la vida surgía a través de ella.
Así que esperé en la habitación con toda la emocióna que llegaras tú, vino el ginecólogo de tu mamá avisando que vendrías pronto y equivocando los papeles, del padrino por el padre. Y ahí llegaste tú. Tenías los deditos despellejados, abandonando tu piel, todo el desgaste del viaje. Llorabas y callabas intentando dirigir tu mirada hacia todos lados, se ve que no veías muy bien, se ve que no se puede ver muy bien, aún así yo dirigía tu mirada con mi voz, para llegara a tí. En un momento me miraste (más bien dirigiste tus ojos hacia mí) y me salió una sonrísa entera.
Ahora yo me quedo en Granada, esperando volver a verte otra vez, es curiosa esta emoción, quizás cuando yo sea padre, me darán ataques cardiacos con estas emociones tan intensas. Yo creo que es por lo que tu mamá significa para mí, porque eres una interferencia en ese vínculo que los dos tenemos, una interferencia que produce en mí más descargas de felicidad, has entrado en mi vida sin ganarte nada y me da la sensación de que ya te lo debo todo.
Alex, nos vemos pronto otra vez para que este cuento siga...

02 marzo 2006

acabo de tener una megacontracción


estamos aquí, en tu futura casa, acabamos de salir del hospital y ya son casi las dos de la madrugada. Di y Jenny estan cansadas, yo también, y después de un par de minibocadillos y un yogur de chocolate de la nevera de la niña, sigo teniendo algo vacío en el estómago, y no es hambre, es la emoción de estar cerquita de verte, es el desconsuelo de ver a tu mamá como espera tu llegada, como tu aprietas tu salida con tus megacontracciones. "acabo de tener una megacontracción, ¡que me pongan la epidural!".
H (y aunque ya no seas H) se acerca sigilosamente, se mueve entre las horas que pasamos en el hospital, se mueve entre los minutos que su mamá ansía en verlo, entre esas pequeñas descargas que tú, H, utilizas para hacerte espacio en este mundo tan loco, en este mundo que te espera con los brazos abiertos, donde tu padrino Marcos, tu tita Di y tu abuela Jenny, se mezclan con los ojos azules de tu mamá.
Hoy tu mamá está preciosa, aunque viste un vestido azul que hace juego con sus ojos, a ella no le gusta demasiado. La verdad es que no le gusta nada estar en el hospital, se aburre, se cansa, se desespera, quizás por el tiempo que lleva esperándote, quizás porque se desconsuela viéndonos a todos esperar, a esperarte. Hoy tu mamá estaba preciosa, su cara se iluminaba cuándo Di y yo entrabamos por la puerta, esperando verte, esperando tu llegada, ansiosos después de un viaje larguito, para mí de dos horas más, llegando desde Granada, pasándo por Málaga y recogiendo a Di, para llegar, para estar llegando hasta tí, en Cádiz.
Y ha sido un día largo en el hospital, has jugado al despiste unas cuantas veces, se ve que ya te gusta ser travieso, cuando a tu mamá se la llevaban a la tercera, anunciándole que ya llegabas, y desilusionándola después porque tu vuelo llegaba con retraso.
Hoy parece que no llegas, así que te espero para mañana, mañana espero que mis palabras hablen de tu carita, de la real y no de la imaginaria, de tus manitas, de tu piel en contacto con este mundo. Sino, nosotros seguiremos esperando...así que este cuento contínua...