26 abril 2007

Para atrás ni para coger carrerilla....

no es para quedarnos en casa que hacemos una casa,
no es para quedarnos en el amor que amamos,
y no morimos para morir,
tenemos sed y
paciencias de animal.


Costumbres. Juan Gelmán


cada vez más lejos. cada paso hacia atrás y me aparto un poco más, cada vez más lejos, más lejos, más lejos... más lejos me siento de Granada. Aquí me quedan brazos, me quedan besos, me quedan los desayunos con Alex y Guada, las reuniones con los demás en el Saint Germain, las bromas y almuerzos con Rakel, las noches y sus camas de cuerpo y medio, las cervezas en vaso o de botella, los besos limitados en la boca, en la cara, en el cuello, algunas caricias entre vellos cortados y algunas de más, y algunas de menos... pero no me queda mucha parte de mi, esta ciudad me echa, me dice que basta, que ya no más, y dentro de toda la compañía, de todo lo anterior, me siento un rato... perdido, sin rumbo, y no es todo para hacerlo canción de los Panchos, sino para ir tomando decisiones, esas que tanto me cuestan, quizás porque ahora si me encuentro en el momento en el que la vida me pilla, y me dice que basta otra vez, pero con lenguajes diferentes, con diferentes idiomas, y se convierte en una vaca, en esa que aparecía en esta (preciosa y genial) pélicula "el lado oscuro del corazón" encarnada en la madre del protagonista diciendo:

¿No te da vergüenza? ¿Cómo es posible? ¿Qué has hecho para llegar a ese estado? ¿Ya ni siquiera puedes vivir entre la gente?
¡Hubieras podido ser tan feliz! ... Eres fino, eres inteligente y egoísta. ¿Pero qué has hecho durante toda tu vida? Engañar, engañar... ¡nada más que engañar!... Y ahora resulta lo de siempre; eres tú, el verdadero, el único engañado. ¡Me dan unas ganas de llorar! . . . ¡Desde chico fuiste tan orgulloso! . . . Te considerabas por encima de todos y de todo. De nada valía reprenderte. Crees haber vivido más intensamente que nadie. Pero, ¿te atreverías a negarlo?, nunca te has entregado. ¡Cuando pienso que prefieres cualquier cosa a encontrarte contigo mismo! ¿Cómo es posible que puedas soportar ese vacío?... ¿Por qué te empeñas en llenarlo de nada? Ya no eres capaz de extender una mano, de abrir los brazos. ¡Es verdaderamente desesperante!... ¡Me dan unas ganas de llorar!



Cuando solo te llena la gente, cualquier otra cosa te vacía. porque la gente vive su vida, tienen sus caminos, sus metas, sus propias decisiones, y por muy feliz que te puedan hacer en un determinado momento, son drogas momentaneas con absurdos síndromes de dependencia. Ahora tengo mono de mi, y llevo ya bastante tiempo con todo esto...
Me voy a Madrid. No va a ser mucho tiempo, pero será un tiempo de cambio, voy a hacer un curso en el que tengo muchas ganas depositadas, pero pocas expectativas, y no por ser negativo, sino (y tal y como yo nunca suelo ser) realista, el curso es sobre Violencia de Género, un tema que me gusta mucho y con el que creo que me defendería y me sentiría agusto, pero no asegura mucho más. Tengo ganas del cambio y de decir "adios", pero como lo hacía en el instituto, cuando ya estaba muy borracho y pasaba de las despedidas y decía que me iba al baño, y cambiaba la izquierda por la derecha y me iba a casa, quizás por eso ahora confundo continuamente la izquierda con la derecha, y tengo estos severos problemas de orientación.



Aunque no todo es como es... también hay desconexiones, cambios, y un momento para descansar de "no hacer
nada", y sobre todo, descansar de uno mismo y enfrentarse a un amigo: Al Dani, que me coge y me rescata y me cambia el escenario desde sus bambalinas y me lleva a su nuevo paisaje, para que vea el sitio dónde comienza a tener otra vida. Y es cuando paso unos días con Dani y con Aitor. Estar siempre con una sola persona se me hace dificil, la verdad, me hago más tímido, más retraido, y me cuesta. Oscar sabe muy bien que salir los dos solos a tomar algo o de marcha para mí era toda una odisea, el pobre siempre se quejó mucho de eso, pues hacerlo con un amigo se me hace igualmente dificil, hay veces en las que no, se crea un microespacio, un diferente y da igual lo que ocurra (ya, contigo no me pasa, no, contigo no, ya me lo has dicho esta mañana). Aún así nos fuimos los dos, parejita singular, a hacer bromas, criticar a todo el mundo y versar en todos los idiomas que conocemos, desvelar unas cuantas cositas y entregarnos a una noche de tapitas (que no son mejores que las de Granada) y un único pub de ambiente donde se mezclaban todo tipo de tipos y tipas. Al día siguiente se incorpora Aitor, y un primer día de playa, y unos calamares cerca del mar buenisimos, y una compañía de tres y unas gafas de menos. Y lo mismo que Dani me rescata de esta ciudad que ya no me quiere tanto, me vuelve a llevar a la misma, dejando unos días de relax, dónde tengo la oportunidad de estar contigo, y disfrutarte, y es genial hacerlo, quizás solo y sencillamente, porque eres genial.








Y escribiendo este post, me han llamado del curso, ya está todo dicho, todo preparado, el día 12 empiezo el curso, me voy a hacer Técnico en Intervención en Violencia de Género, y que sea lo que dios quiera, e intentar mirar hacia delante, y para atrás, ni para coger carrerilla....

Y la canción, bueno...

3 comentarios:

Anónimo dijo...

Hoy duele leerte... Con un dolor desconocido pues no sé de ti más allá de unas letras, tres canciones y cinco películas. Hoy duele leerte porque tal vez no sé leerte, porque resulta que me descubro adicto a los demás, porque te tengo mono, porque me olvido a ratos y luego ni me conozco. Y a veces la felicidad es una aspirina, y a veces hasta las aspirinas duelen (que dice Cortázar).
"Navegar sin temor por el mar es lo mejor no hay razón para echarse a temblar".
Un abrazo de los que no daría a alguien que no conozco, y para ser sincero, a ti.

oscark dijo...

Es una sensación extraña,me alegra por una lado que cambies, que vayas a buscar tu camino, me alegra que puedas que puedas evadirte en Almeria con Pollo y Perrito y me alegra que al menos lo intentes. No me entusiasma tanto la idea de pensar que lo haces forzado, nunca te han funcionado las cosas a la fuerza y me entristece tambien pensar que lo haces sin esperanza e ilusion.
Nunca se nos dio bien eso de salir solos, nunca se nos dieron bien muchas cosas que con el tiempo pasaron al otro bando. M, sabes que "pongo mi confianza en ti" sabes que tengo una fe ciega en ti, la fe es irracional (se supone que yo soy el racional). Por eso me gustaria que dejaras atras por un momento tu parte emocional y vieras esto, no como una huida o un impulso de escapar sino como una posibilidad de cambio, un algo mas que añadir...

5 meses sin ti son 5 meses de caos.
Te echo de menos
Ndt

FRAN dijo...

Estoy un poco perdio de tu mundo y apenas me da tiempo leer tu blog....aprovecha el curso y a ver si nos vemos el proximo finde.

Un beso