los niños ven, los niños hacen...

primeros días en el nuevo trabajo con los niños...

Los niños son buenos, los niños son cariñosos, lo agradecen todo, dan muestras de afecto sin pensar en lo que hay que hacer o no, no se rigen por los miedos, por lo temores de las personas de ofrecer un contacto pensado o determinado, hay veces en las que dicen lo que quieren, lo que piensan, otras cogen al amiguito de turno con el que jugaban a futbol y lo empiezan a extrangular contra una pared.... si es que los niños y las niñas... pueden ser adorables.

pues si, ya he empezado con los niños, hoy llevo ya tres días, y han sido tres días un poco cansinos, y no es por ellos, que también absorven energía sin preguntar si te queda algo para ir a casa y seguir viviendo, sino por mi, que el horario se me ha cambiado, me levanto a las 7 de la mañana, me ducho, me tomo un café con cigarrillo y me encamino caminando hasta el colegio, porque así aprovecho y camino media horita ida y media vuelta.

son graciosas las caras que ponen, las llanteras que tienen en cuanto llegan y lo que se les olvida todo lo demás media hora después, el momento es lo que vale, el aquí y ahora, el consguir el rotulador que tiene el otro, que yo también lo quiero, el limpiarse en la ropa lleves pintura en las manos, tierra o cualquier otra cosa...

Son 22 niños y niñas, y solo estamos una compañera y yo (Leticia), una chica de filología inglesa que no sabe muy bien algunas veces cómo enfrentarse a ese movimiento desenfrenado de las criaturas, no la culpo, la verdad, porque hay veces en las que es dificil saber si corren o vuelan, o si son todos gemelos o trillizos, o simplemente se desdoblan. Así que hay momentos en los que estamos un poco perdidos con todo, no nos ha dado tiempo para hacer programaciones o algo de formación para ver cómo afrontar todo, ha sido todo muy rápido, y ellos no tienen mucha paciencia, ni mucho menos entienden de esas cosas...

"yo estoy que no puedo, no sé ni lo que hacer con él, me tiene frita, me vuelve loca..." dicen algunas madres mientras lo sueltan como el que suelta un doberman que solo ha aprendido a morder todo lo que pilla por medio. Pues imaginese señora con el suyo multiplicado por todos lados. Aunque hay veces que cuando les cuentas todas las "aventuras" (mucha atención a las comillas!!), ellos y ellas te ponen una cara de "pues imaginate tenerlos el resto del día...", también es otra cosa, que es tienen algunos/as menos paciencia, y piensan que atiborrando de chuches al niño, con el ciego de azucar, van a portarse como niños buenos, cuando lo que quieren es subir por las paredes, porque si lo hace Spiderman, ellos también lo pueden hacer, por supuesto...

Solo dos días más en este colegio y luego me pasan a otro, en esta semana coordino un colegio un poco conflictivo, 22 niños de los que 6 de ellos son perros rabiosos que lo quieren todo, que no escuchan nada y que de vez en cuando, les da por extrangular al que pillan (si es más pequeño que ellos, mejor) y amenazarte, porque quizás es lo que ven en sus casas, lo que han aprendido, esas lecciones que no salían en Barrio Sesamo, pero que algunos padres se ocupan bien de enseñarlas...

Asi que ya iré contando...porque sobrevivir, ¡¡pienso sobrevivir!!... ¿no quería yo un trabajo?, pues toma dos tazas!!... que no, que estoy contento, que hacer NADA, como ya bien dije, es lo peor para las cabecitas como la mía...

este video es una completa pasada, os invito a verlo, porque es increible....

Cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí...

M con 5 años...

De primeras, antes de empezar el rollo del post: muchas gracias a todas las personas que me habeis apoyado tanto en todo este tiempo, sin el curro y con todas mis tonterías... muchas gracias, de veras, muchas gracias... de corazón.

Bueno...hablando de cambios y cambios... uno más para el bote, uno esperado, muy esperado... no perder la cordura por completo, que ya me faltaba poquito, porque la cosa sin trabajar solo hace que tengas tiempo libre para... PENSAR, y hacer mucho uso de eso puede crear monstruos, monstruos en los que uno no se siente agusto con nada, porque primero y principal, no está agusto consigo mismo.

Así que hoy, hablando con Merce sobre mis agonías con el tema del trabajo y demás, me habla de la empresa en la que ella trabaja, y me dice que lleve el currículum y que pruebe, que es para trabajar en verano con niños en colegios, toda la mañana, un sueldo normalito... pero todo muy agradecido. Ella habla con su jefe poco antes de que yo llegara, y yo, con curriculum en mano, mi barbita, mi polo color café o mostaza, mis vaqueros, mis zapatillas amarillas y cierto aroma a Hugo Boss, me presento en una entrevista en la que no sabía el grado de formalidad, para trabajar con niños...

"¡Cuántas cosas tienes hechas!, ¡has trabajado de todo y en todo!..." decía el entrevistador mientras ojeaba el curriculum como si fuera una novela ligera de estas que regalaban en los autobuses, yo murmuraba de vez en cuando algo como "si, ahí hice esto y otro..., si... claro, claro... también eso, si... yo", todo sin mentir, porque mentir se me da fatal, y ya en una entrevista bastante mal, por cierto, y sobre todo porque mi curriculum no es mucho lo que parece...

Me habla de dos contratos, uno de monitor/educador (para el que yo venía) y luego empieza a hablarme de uno de coordinador, yo me quedo un poco extrañado, y él c0mienza a comentarme algo sobre ser coordinador, cobran más y el trabajo es diferente, yo me voy quedando impresionado, no solo me están ofreciendo un curro y sacándome de todo el círculo vicioso de tele-ordenador-nevera-cama-PENSAR, sino que hablando de ser coordinador. Al final, y después de un par de preguntas más en una sala minuscula, me dice que si estoy de acuerdo con el curro, que si me gusta, que si me parece bien...¡a mi me parece perfecto!.

Así que empiezo el lunes que viene, coordinando al mismo tiempo que siendo monitor, en un colegio cerca de tráfico. Contento, muy contento.... con mi fotocopia del D.N.I y de la SS.SS, concluyo una entrevista en la que me llamarían para hablar de otras cosas, el hombre este tan pancho, yo tan contento....

También he recibido un par de respuestas sobre Violencia de Género, de una asociación en Huelva, y de la delegada de granada, invitandome a llamar de parte suya a una asociación, más cotento incluso si pudiera conseguir unas prácticas en el tema para este verano también...

Un descanso, un alivio, una responsabilidad... de aquí a Septiembre, justo para la beca de Praga, justo para otro cambio, aunque de esos cambios ya hablaremos otro día, porque un día que sale mal... puede girar, puede cambiar.

Y como dice una de las leyes de Murphy: "si has tenido un mal día, sonríe, porque podría haber sido peor"... y este día ha sido ya bueno....

.
...y de nuevo, muchas gracias a todos y todas que me habeis apoyado con el tema del trabajo, porque (como ya de sobra sabeis) eso para mi es mucho, es muy importante, que ya estoy más tranquilito y que no os preocupeis, que ya me buscaré otro problema para manteros ocupados y ocupadas...




dorian - a cualquier otra parte

ch, ch, ch, ch,... changes

"Cuando le dijo que se marchaba, a él se le encogió el corazón y se le
alargaron los brazos. Y aunque ya no duermen juntos, le acaricia por la
noche".
de niñocactus

Oscar vuelve de Praha, Rakel se va del piso, termina el curso en Madrid y vuelvo a Granada, las cosas empiezan a cambiar, los cambios empiezan a venir. Lo que no se sabe es si serán buenos o no. lo que si espero es que si...
Odio los finales de las etapas, porque se suponen que empiezan otras, pero es que hay algunas que se retienen en el tiempo, que se quedan congeladas, quizás esperando su mejor momento, quizás llegando en el último momento, para salvar. Porque siempre necesitamos que nos salven.



Oscar volvió a su sitio, a su gente, a la que fue su casa, a la que fue su ciudad y sus sitios, pero viene con nostalgia, la llevaba en la maleta, junto a miles de camisetas, vaqueros, etc. mal colocados por las prisas o por la desgana, porque tiene mucha desgana. Un corte de pelo extraño, la mitad hecho por el tiempo, la otra mitad por él mismo (se ve que nos parecemos en eso también), 10 kilos menos y apenas rellena la ropa que un día pretó hace ya unos 10 meses. Vuelve a su Playstation, a su God of War (un juego inmensamente violento dónde un perico calvo tiene que ir matando desorquestadamente a todo lo que ve por medio con unas espadas de fuego), a tirarse al sofá y quedarse dormido viendo películas. No lo sabe, pero sigue siendo el mismo, es una persona muy sencilla, que disfruta con las pequeñas cosas, que no pide grandes cosas de la vida, sino estar contento, feliz, y que lo estén los de su alrededor. Pero ahora pide una, una entrevista en Barcelona, un trabajo fuera de aquí, de la ciudad que lo "echó", y de la que, en cierto modo, siente algún que otro tipo de resentimiento (solo laboral, por supuesto, ¿y quién no?, porque yo la odio a muerte con eso....).




Rakel y una pequeña charla de apenas 5 minutos, se va con unas amigas a vivir, cerca de trauma, hay muchos en el piso ya, va a ser mucho lío, Oscar ya ha vuelto... pero a mi se me hace raro, no solo vuelve el pasado y se instala de nuevo, sino que el tiempo este entre el pasado y yo, se marcha con todos sus estamentos, con todas sus memorias y todos sus momentos. Ahora hay ropa por todos lados, y el piso está lleno de caos se mire a dónde se mire, la ropa de Rakel se vuelve a mezclar con la mía, pero más cerca de la puerta que del armario, se van haciendo pequeños huecos en la casa, los que estuvieron en su día y de los que me olvidé, vuelven a adquirir su protagonismo, y a mi se me hace raro, se me hace todo raro. Porque es raro, ¿no?.

Y Madrid terminó, el examen de fin de curso, sin estudiar nada y con una muy vergüenza de hacerlo en tales condiciones, se queda en un 6´78, se que no está mal, pero debería haber sido más. La nota no es importante al fin y al cabo, no aparece en ningún lado y paso de amargarme con esas cosas, ahora voy a ir pasando de amargarme por muchas cosas, voy a intentar amargarme lo suficiente.... bueno, solo por las cosas que importan.

Tengo que leerme 3 manuales, uno ya lo tengo casi terminado, un grupo de mujeres maltratadas son tratadas por una psicologa y dos ayudantes, todas las sesiones deshuesadas una a una, sin poder ver mucho si funcionan o no, pero es muy interesante. Los otros dos serán de asistencia social, la parte que más me gusta, y dónde más me gustaría trabajar.... aunque se que es muy complicado poder hacerse hueco en este mundo, dónde los hombres no son muy bien recibidos en algunas fases, quizás por su genero o quizás porque nunca se atrevieron, sea lo que sea, espero poderme hacer un hueco.
Así que volveré a Madrid, a entregar los trabajos de los tres libros y a recoger mi diploma....

Y así son algunos cambios, que para mi son muchos, otros se solucionaron y se rehicieron (¿a que si Dani?), aunque dicen que las cosas que entran en crisis, salen más fuertes...¿he dicho cosas, si yo siempre hablo de personas?.

Y mi situación economica también cambia, pero ya demasiado, y estoy un poco asustado, tengo pendiente una conversación con mis padres, bueno, tengo pendiente más de una conversación con mis padres, y más de una conversación con mucha gente... pero ahora hay prioridades que deben hacerse y tener lugar de ese modo, el dinero... y hasta aquí puedo leer.

Siempre hay cambios en la vida, siempre todo cambia, todo se mueve, gira, se marea, vuelve, retrocede con otro disfraz, con otra careta, pero simplemente cambia, cuando nosotros seguimos siendo los mismos, aunque cambiemos el corte de pelo y nos hagamos uno propio, aunque las monturas de nuestros ojos parezcan diferentes, aunque perdamos 10 kilos, aunque no pretemos las prendas que pretamos en su día, aunque hayamos tenido otra vida u otra oportunidad de tener otra, los huesos (más gastados o no) siguen siendo los mismos que aguantan, la carne, las visceras, la memoria y lo que siempre realmente importa, las cosas (y las personas) que siempre realmente importan.


david bowei. changes

¡¡superman returns!!

He coservado intacto tu paisaje
pero no sé hasta donde está intacto sin tí...
mario benedetti. asunción de tí.

¡¡Bienvenido Superman!!

persiguiendo coches...

if i lay here, if i just lay here... Would you lie with me and just forget the world...
chasing cars. snow patrol

lo peor de las personas (o una de las cosas) es que las puedes echar de menos, y odio echar de menos a las personas... supongo que es como decir que odio que el sol caliente, o que el agua no sepa a nada, o que la lluvia caiga hacia abajo.... así son las cosas y así tienen que ser. nos guste o no, cuando alguien pasa inadvertido en tu vida, se queda para rato, con un traje o con otro... pero para ser pensado, y en muchos casos, echado de menos.

pero esto también me ha hecho saber bien controlar la gente que entra en mi vida, los intento controlar a todos y a todas... y yo aunque sea muy sociable y todo el rollo ese que se va diciendo de mi, intento ser prudente, para no quedarme con mucho de ellos o de ellas, porque luego, si me quedo con algo de más, las echo de menos a rabiar....
esto también ha tenido otras consecuencias, porque la persona que piensa, piensa en todas direcciones, luego esto ha hecho que mis ganas de escapar siempre se hicieran más fuertes, unas horribles ganas de huir, de poner a prueba ese tipo de sentimiento que detesto, y es cuando entonces mi imaginación vuela hasta una gran maleta en la que echo de todo lo que necesito, un poco de lo que nunca necesitaré y obvio todo lo que soy para dejarlo en un "he sido", y empezar de nuevo. fuerzo el sentimiento y me deshago de él todo lo que puedo, pero me cuesta, sino me costara, no estaría escribiendo esto, ni mucho menos sería yo...

el caso es que odio, odio profundamente, echar de menos a alguien... por eso obvio las despedidas, y creo que hay cosas que es mejor que se queden dónde se tienen que quedar, porque contaminan mucho más y pueden dejar más restos, restos que luego hay que ordenar, meter en algún lado o limpiar, y se me da muy mal ordenar o limpiar lo que no puedo tocar.

y el caso es que hay personas que se van introduciendo sigilosamente en tu vida, como el que no quiere la cosa, sin darse cuenta van depositando pequeños restos, a modo de detalles, música en cds, cervezas en vaso, alguna que otra cabezoneria...etc, para que así te des cuenta de lo que odias pensar en la gente, de lo que odias echar de menos a las personas.

desde granada echaba de menos a oscar, ahora lo echo de menos a él y a otra lista de personas, y yo creo que sitio al que vaya voy a tener mi lista, más corta o más larga, pero una lista.... eso hasta que mi sueño ese de desaparecer con una maleta e irme a (....) se haga realidad.




el martes vuelvo a granada para luego volver el (...) a madrid otra vez, tengo las pruebas de idioma para la beca a la Republica Checa, y sería muy curioso, muy ironico... y muy lo que tú quieras sea, que Oscar se volviera y yo me fuera. El caso es que tengo que hacerlo, como muchas cosas que nunca hice, y de las que me arrepiento, son las veces en las que más me echo yo a mi mismo de menos...


deberia haber besado más,

debería haber sentido más...

debería haber bebido más o bebido menos...

debería haberme callado alguna vez ante alguna persona y debería haber dicho más cosas a otras...

debería no haber respondido a ese mensaje o haber respondido a otro...

debería haberme quedado en Londres....

debería haber hecho un master antes y no ser tan romantico buscando castillos en el aire...

no debería haberte conocido, ni a tí tampoco, ni a ti menos, en cambio debería haberte conocido a tí, y a tí también, y a tí... a tí seguro que si.

debería haber sido más realista en situaciones que lo merecían, y haberme dejado llevar en otras que no eran para tanto...

no debería haber hecho esta lista...

sino...

violento Madrid

bueno, para los y las que no lo sabeis, estoy en Madrid. Me he ido casi sin despedirme, primero porque no es por mucho tiempo que digamos, y segundo... porque se me ha olvidado.

estoy haciendo un Técnico en Intervención en Violencia de Género en Madrid, y aunque es un fin de semana si y otro no, ya aprovecho y me quedo aquí, aunque el experimento ha empezado un poco regular.

el viernes me subo por la mañana a madrid, la espalda la tengo rota, pero rota, con unos dolores horribles y sin poder apoyarla, eso y 5 horas de bus son un rato incompatibles, con el cuerpo torcido y lleno de escalofríos, llego hasta los brazos de mi hermana y su pareja que me recogen en la estación, me montan en el coche y arrastran a un moribundo que iba muriendo poco a poco con tantos dolores "tengo fiebre... creo que estoy malito", "bueno, si, vamos a ir a una exposición de fotografía de la pareja de una compapera mía del cole". La exposición, entre mis dolores, mi cansancio y mis excalofríos me resulta una mierda total, fotos que no contaban nada,y se me hacía la cosa más insoportable del mundo, "cómo me pregunten qué me parecen las fotos (y a mi que se me da fatal mentir) voy a salir corriendo". El catering de la exposición había acabado también, nos habíamos perdido lo mejor de la exposición.

Una farmacia, drogas para la espalda, tenía que estar nuevo para el día que me esperaba al día siguiente, 8 horas hablando sobre terapia sistémica en la violencia de género. Las cremas, unos cuantos paracetamols y me acuesto temprano. Pero mi cuerpo no quiere domir, quiere destruirme, estoy más que seguro, me levanto a las 6 de la mañana, y no puedo dormir más... podía dormir 2 horas más, pero nada.

Ducha, desayuno, ropa, camino, tren de cercanías hasta Atocha, metro linea 1 hasta Gran Via, y paso "Hoy no me puedo levantar" hasta llegar al edificio. Allí me encuentro a mis compañeras, besos y comentarios sobre el día anterior, se me hace raro porque soy el único chico de la clase y mi voz suena rara, uno hombre hablando sobre genero da curiosidad a ver lo que dice...

Comida en MacDonalds, un asco, hacía siglos que no comía allí, cualquiera que me conoce un poco de más sabe que odio este sitio con el alma, pero quería estar con mis compañeras más que ponerme timismiquis con la comida (yo es que me adapto mucho a todo).

La terapia sistemica es una mierda o el tio este la está explicando como el culo, una pena.. casi todo lo que sale de su boca me deprime, habla solo de teorías y poco de intervención, nos pone un video de una terapia con un cocainomano y su familia, que parecia (y era) más parecido al diario de Patricia que otra cosa, trozos mal elegidos de la película de La Guerra de los Roses (fantastica a la hora de ver los roles de patriarcado derrotandose, y roles igualitarios en una pareja, eso y la K.Turner, que está genial genial...). Termina el curso, hacemos un par de casos en los que no sabíamos ni cómo intervenir porque no habíamos entendido muy bien en qué consistía esta terapia. Me voy con un cabreo de tres pares...

Luego quedo con Lorena para tomarme un café, me encuentro a un "amigo" de Granada en el café por casualidad, un par de llamadas preocupandose por mi salud y yo preocupado por otras cosas, de saber cómo estarás, cómo te sentirás flaquito... porque soy así, y como la fábula de escorpión y la rana, "soy así y no puedo cambiar, es mi caracter".

Los dias que han pasado he estado febril, con el cuerpo roto, muy cansado, ayer incluso bucando los libros de la bibliografía que me tengo que leer para el curso, que de una lista de 40 he encontrado 1... así que yo no sé cómo voy a hacer los trabajos!!. De todos modos mi hermana y Jose me han cuidado muy bien, con la comida y con los masajitos de mi hermana (con los que he visto las estrellas).

Y los encuentros, claro está, Lorena y nuestra charlita con el cafelito sobre el amor y el sexo y los demonios que diambulan entre uno y otro, siempre tan graciosa contando sus cosas, hace un interpretación perfecta de todos los papeles de todas las películas. Y luego ayer Bea, un placer constante verla, con esa calidez que tiene tan apabullante, con nuestras charlas sobre los besos mal daos y otras cosas, dos consumiciones y unas tapas asquerosas no interrumpieron las confidencialidad que tenemos el uno con el otro, que ahora le echo yo más broncas a ella que ella a mi.

Y ahora aquí, frente al ordenador, obviando muchas más cosas que han pasado, pero es que no puedo estar todo el día así.... aunque otra cosita fue estar en el FNAC, que siempre me encierra, mirando libros de cine, me cojo uno de Isabel Coixet, me pongo a leerlo en la sala de lectura y se me pasa el tiempo volando y me lo acabo leyendo entero, dejando que la tarde pase entre sus páginas....

Bueno, y que os echo de menos mucho, la verdad, pero mucho... y espero que todo esto sirva para algo, la verdad, ya pronto estaré de nuevo en Granada, aunque Oscar llegará antes que yo,a vuestros brazos, y como a él le tendreis más ganas, pues ahí teneis tiempo....

aislar

es dificil ponerse a escribir y hablar de una historia y luego contarla, sin haberla pensado, sin dejar que esa historia se mezcle con otras historias, sin que los círculos se unan o choquen y unos acaben mermando a los otros, y estos otros contaminen a los primeros, y aislen, y aislar.

Y aislar, sin que uno se quede encerrado en la isla.

sonic youth. superstar

los borrachos (y los niños) siempre dicen la verdad...

...

...

...

otra vergüenza

sin comentarios

lo que no tiene gracia, no tiene gracia...

oihana y ¡chimpún!

28
¡¡feliz Cumpleaños Oihana!!
Otro lujo, otro placer, otra alegría... tenerte, verte, quererte...
y luego alargas las manos, y se extienden los brazos, y enrrollas, y anillas, y confiscas las sonrisas más gratas, las cosas más honestas, de mejor calidad... para quedartelas, para unirlas y coserlas como tú bien haces, para alimentarte de ellas...
Feliz Cumpleaños cariño, un placer, uno entre tantos... de esos grandes y pequeños que tú tienes...

alex y un amigo

31 mejor que 30

mi amigo Alex cumple 31 años, y aunque me haya perdido la mayoría de ellos, siento, pienso, creo, aventuro, me da por ahí... que tengo la sensación de que te conociera desde hace mucho antes, como si fuera desde siempre. Así que entre mil cosas, están todos tus detalles, todos los que regalas y todos los que das, todos los que hacen que todo sea sencillo, que se vuelva fácil, que las palabras surjan y que las enlaces sin juzgar, sin miedo a un ridiculo, como si fueras capaz de recolocarlas en otro espacio, en uno que tiene sentido, en un espacio que sabe hacerlo quien es un gran amigo.

Gracias Alex, gracias por todo y por un poco más de todo, gracias porque es bonito saber que hay personas como tú que existen en mi vida, que son grandes, como si fueran arboles milenarios de profundas raices, que aperecieron de repente, como si siempre hubieran estado ahí, cobijando y oxigenando.

Gracias Alex, eres el mejor regalo.

¡Feliz Cumpleaños!

teclas negras

y el tacto de tu mano
aún no se evapora...



A los catorce años (casi quince)
con las rodillas esqueléticas y blancas
la cara tan redonda
y tan mal pintada

Toda la ropa negra (por si acaso)
era la hermana loca de Gregorio Sampsa
solo salía en martes
a clase de danza

¿Te acordarás del día que nos vimos en la filmoteca?
Tú ibas a ver "Pierrot le fou"
yo¨"Tout va bien¨" por vez primera
llovía, y la Plaza Mayor me pareció otro planeta

El bicho se transforma en mariposa
lo imperdonable pronto o tarde se perdona
ya no serás tan guapo
ni yo soy tan mona

¿Te acordarás del dia que nos vimos en la filmoteca?
Tenía tanto que olvidar
pero aún llevaba dos coletas
tú me invitate a merendar
y me llevaste en bicicleta

Los dias se hacen largos
el desaliento viene y va como una moda
y el tacto de tu mano
aún no se evapora

¿quién me querrá?

christina rosenvinge. continental 69

Para atrás ni para coger carrerilla....

no es para quedarnos en casa que hacemos una casa,
no es para quedarnos en el amor que amamos,
y no morimos para morir,
tenemos sed y
paciencias de animal.

Costumbres. Juan Gelmán

cada vez más lejos. cada paso hacia atrás y me aparto un poco más, cada vez más lejos, más lejos, más lejos... más lejos me siento de Granada. Aquí me quedan brazos, me quedan besos, me quedan los desayunos con Alex y Guada, las reuniones con los demás en el Saint Germain, las bromas y almuerzos con Rakel, las noches y sus camas de cuerpo y medio, las cervezas en vaso o de botella, los besos limitados en la boca, en la cara, en el cuello, algunas caricias entre vellos cortados y algunas de más, y algunas de menos... pero no me queda mucha parte de mi, esta ciudad me echa, me dice que basta, que ya no más, y dentro de toda la compañía, de todo lo anterior, me siento un rato... perdido, sin rumbo, y no es todo para hacerlo canción de los Panchos, sino para ir tomando decisiones, esas que tanto me cuestan, quizás porque ahora si me encuentro en el momento en el que la vida me pilla, y me dice que basta otra vez, pero con lenguajes diferentes, con diferentes idiomas, y se convierte en una vaca, en esa que aparecía en esta (preciosa y genial) pélicula "el lado oscuro del corazón" encarnada en la madre del protagonista diciendo:

¿No te da vergüenza? ¿Cómo es posible? ¿Qué has hecho para llegar a ese estado? ¿Ya ni siquiera puedes vivir entre la gente?
¡Hubieras podido ser tan feliz! ... Eres fino, eres inteligente y egoísta. ¿Pero qué has hecho durante toda tu vida? Engañar, engañar... ¡nada más que engañar!... Y ahora resulta lo de siempre; eres tú, el verdadero, el único engañado. ¡Me dan unas ganas de llorar! . . . ¡Desde chico fuiste tan orgulloso! . . . Te considerabas por encima de todos y de todo. De nada valía reprenderte. Crees haber vivido más intensamente que nadie. Pero, ¿te atreverías a negarlo?, nunca te has entregado. ¡Cuando pienso que prefieres cualquier cosa a encontrarte contigo mismo! ¿Cómo es posible que puedas soportar ese vacío?... ¿Por qué te empeñas en llenarlo de nada? Ya no eres capaz de extender una mano, de abrir los brazos. ¡Es verdaderamente desesperante!... ¡Me dan unas ganas de llorar!


Cuando solo te llena la gente, cualquier otra cosa te vacía. porque la gente vive su vida, tienen sus caminos, sus metas, sus propias decisiones, y por muy feliz que te puedan hacer en un determinado momento, son drogas momentaneas con absurdos síndromes de dependencia. Ahora tengo mono de mi, y llevo ya bastante tiempo con todo esto...
Me voy a Madrid. No va a ser mucho tiempo, pero será un tiempo de cambio, voy a hacer un curso en el que tengo muchas ganas depositadas, pero pocas expectativas, y no por ser negativo, sino (y tal y como yo nunca suelo ser) realista, el curso es sobre Violencia de Género, un tema que me gusta mucho y con el que creo que me defendería y me sentiría agusto, pero no asegura mucho más. Tengo ganas del cambio y de decir "adios", pero como lo hacía en el instituto, cuando ya estaba muy borracho y pasaba de las despedidas y decía que me iba al baño, y cambiaba la izquierda por la derecha y me iba a casa, quizás por eso ahora confundo continuamente la izquierda con la derecha, y tengo estos severos problemas de orientación.



Aunque no todo es como es... también hay desconexiones, cambios, y un momento para descansar de "no hacer
nada", y sobre todo, descansar de uno mismo y enfrentarse a un amigo: Al Dani, que me coge y me rescata y me cambia el escenario desde sus bambalinas y me lleva a su nuevo paisaje, para que vea el sitio dónde comienza a tener otra vida. Y es cuando paso unos días con Dani y con Aitor. Estar siempre con una sola persona se me hace dificil, la verdad, me hago más tímido, más retraido, y me cuesta. Oscar sabe muy bien que salir los dos solos a tomar algo o de marcha para mí era toda una odisea, el pobre siempre se quejó mucho de eso, pues hacerlo con un amigo se me hace igualmente dificil, hay veces en las que no, se crea un microespacio, un diferente y da igual lo que ocurra (ya, contigo no me pasa, no, contigo no, ya me lo has dicho esta mañana). Aún así nos fuimos los dos, parejita singular, a hacer bromas, criticar a todo el mundo y versar en todos los idiomas que conocemos, desvelar unas cuantas cositas y entregarnos a una noche de tapitas (que no son mejores que las de Granada) y un único pub de ambiente donde se mezclaban todo tipo de tipos y tipas. Al día siguiente se incorpora Aitor, y un primer día de playa, y unos calamares cerca del mar buenisimos, y una compañía de tres y unas gafas de menos. Y lo mismo que Dani me rescata de esta ciudad que ya no me quiere tanto, me vuelve a llevar a la misma, dejando unos días de relax, dónde tengo la oportunidad de estar contigo, y disfrutarte, y es genial hacerlo, quizás solo y sencillamente, porque eres genial.




Y escribiendo este post, me han llamado del curso, ya está todo dicho, todo preparado, el día 12 empiezo el curso, me voy a hacer Técnico en Intervención en Violencia de Género, y que sea lo que dios quiera, e intentar mirar hacia delante, y para atrás, ni para coger carrerilla....

Y la canción, bueno...

encantado...

"Mi cuerpo es una fuente de agua cristalina"
Sherley Winters (La noche del cazador, 1955)

hay personas que ven la vida de muchos colores, unos la pintan al mismo tiempo, como retocando, otros se ponen gafas oscuras o claras para verlos con otras intensidades, otros te dicen "ven, ven... que te voy a enseñar algo, ven, ven... que quiero que veas". y aprendes.
y qué bonito es aprender muchas veces de los demás...
aunque uno tenga la cabeza dura como las piedras que nunca se rompieron y que aún siguen ahí, aunque uno sea impenetrable y cabezón, aunque uno sea uno y no haya guión escrito sobre lo demás...
y qué bonito es que te enseñen de vez en cuando otras cosas, que te enseñen colores, colores que aúnque no perduren, aunque sus tintes, tintados o tonturas, ocupen un espacio aparentemente pequeño... sigue siendo bonito que te enseñen.
en este tiempo he aprendido muchas cosas de mi, otras me las han enseñado, a fuerza de golpes o a fuerza de caricias, a fuerzas de disgustos o de sensaciones nuevas, de reflejarte y no espantarte...

qué bonito que te enseñen... solo por eso: encantado

Non, je ne regrette rien...

uno le pregunta a otro: "¿y a tí cómo te gustan las mujeres?",
- a mi con mucho wisky y mucho hielo.

hablar por hablar... y la gente sigue dando consejos, aún sin querer escucharlos ya, sin tener ningún interés, y parece como si oyeras llover mientras asientes con la cabeza y separas movimientos con algún que otro "si, claro... pues si". Y llueve, y sigue lloviendo, y es que las palabras son muy fáciles.
¿qué sabemos de nosotros mismos?, ¿cúanto necesitamos de los consejos de los demás?, ¿o solo queremos que nos escuchen y por eso contamos cosas?...

la gente pide consejos, que les ayuden, que les salven... que le den un rumbo diferente a su vida, o que simplemente (y como me dijo una persona muy inteligente este fin de semana) que corroboren lo que ya nosotros sabemos, porque somos los únicos que nos conocemos bien, que sabemos por qué estamos de una manera o de otra.

me he encontrado con muchas personas que no sabían qué hacer, muchas de ellas me hicieron perder el tiempo, quizás como yo también se lo he hecho perder a otras tantas, hablando sobre rarezas de las que no se pueden o se quieren salir, pidiendo consejos que nunca se seguirían, pero que aliviaban considerablemente el dolor en el momento, haciéndo que fuera más fácil tratarlo, llevarlo, cogerlo... haciéndolo palpable, material, terrenal.

y es que aquí no me puedo quejar (Non, je ne regrette rien...), disfruto de muy buenos amigos, dispuestos a muy buenas intenciones, pero la cuestión es la poca facilidad que doy yo para poder seguirlos, la poca facilidad que tengo para dejarme ayudar, y lo poco consoloble que soy. Luego la cuestión es que sigo teniendo las mismas dudas, algunas se disipan, se esparcen o se ocultan, otras siguen ahí, rabiosas y con ganas de moverse, de despertar, de lanzarse o despegar hacia cualquier lado. Y es que ya uno no sabe si es complejo o más fácil de lo que piensa.

Se a quién quiero, a las personas que quiero que estén a mi lado, a unas las quise más en algún momento, a otras las dejé de querer tanto por incapacitación o por desgana, a poquitas las quiero con locura, a muy pocas las amo con desesperación y plena entrega, algunas siempre están ahí, otras de vez en cuando, hay algunas que necesitan su espacio y no te necesitan tanto, otras quieren que su espacio esté contaminado continuamente de ti, hay algunas que te quieren en la cama, otras en el sofá, o en la calle al son de sus zapatos. Hay personas que te necesitan, hay otras que no te gustaría que te necesitaran o tú no necesitarlas. Se a quién quiero, se a quienes quiero... no tengo duda. No me puedo quejar.

¿y a tí cómo te gustan las personas?...

a mi con mucha alma, con mucha paciencia y con un corazón de grandes capacidades, honestas con ellas mismas o con los demás, llanas, limpias... que se vea lo que son, sin máscaras... y que, sobre todo, sobre muy muy todo... que me hagan reir sin necesidad de ser payasos.

no, yo no me puedo quejar...




esta mujer, no puede ser más guapa... mi tipo total de mujer, ¡qué le vamos a hacer!

la pelota que arrojé, cuando jugaba en el parque, aún no ha tocado el suelo

el señor de la barba y Alex

¿Puede haber un niño más guapo?... y no, no me refiero al señor de la barba, que es el menda, con este instinto paternal tan sumamente desarrollado. Es el rubito, el que se ríe porque si, porque el "señor de la barba" le hace todas las tonterías que se le ocurren, porque se le ocurren muchas, porque es así, y con él se toma todas las licencias que quiere, porque cuando quieres a alguien de verdad te tomas todas las licencias que quieres, muchas que no te tomas con los adultos a los que quieres mucho igualmente, sobre todo para que no te tomen como si fueras imbecil (que ya más o menos me gano alguna que otra).
Pues ahí estás tú Alex, con tu año y un mes, con tus primeros pasos agarrados, con tus primeras palabras "mamá, mammmmmá..." y "padrino marcos, te quiero mucho, eres lo mejor de mi mundo..." (en mi imaginación enfermiza, que da para mucho), con tu pelo rubio y tus ojos de colores indefinidos oscuros, medio guiri, medio español..., con esta madre tan guapa y tan maravillosa que tienes.

Primero no escribía nada porque no me pasaba nada. La verdad es que en Granada, la ciudad dónde he vivido las experiencias más importantes de mi vida, se quedaba últimamente corta a la hora de proporcionarme vivencias, entre ellas, un poco más de felicidad, porque yo soy de esos que si no viven, se vuelven infelices, se desinchan... no me puedo conformar con una vida normal, no me puedo conformar con que la vida sea trabajar, comer y dormir, quiero más, quiero vivir cosas, aunque no sean todos los días, pero si sentir que el espacio y el tiempo giran en torno a mi vida, que no soy uno más, porque no creo, de primeras, que nadie lo sea ....

Así que me bajo a ver a mis padres, cambio de escenario, uno al que le dí más de una opotunidad, pero bueno... el hecho de cambiar de escenario, algo nuevo me tenía que dar, porque esta silla, esta habitación, este ordenador y otras tantas cosas... ya me cansan, ya me aburren, y no me siento implicado en otras tantas (primero porque no estoy trabajando y eso me convierte en un ser social abstracto). Y salimos una noche, una de las 6 que me quedé, pero una noche de las buenas, de las que hacen su poquito de historia, sobre todo tener la oportunidad de estar con "el Dani" (como dice Eva la del centro de la foto), y esos 13 años que llevaba sin salir un Jueves santo. Unas copitas desde las 7 de la tarde y unas tantas cervezas, roscas, charlas sobre la vida y otros milagros, risas y más alcohol, de un sitio a otro y llegando hasta casi las 8 de la mañana, volviendo a mi antigua casa (la casa de mis padres) mientras el sol se ponía alegremente, recordando ese camino por el que tantas veces pasé a esa hora, con ese nivel de alcohol en sangre, y sin pensar en el futuro ni en el presente y recordando las pequeñas cosas del pasado inmediato.




Una semana en el nuevo escenario... algo tenía que ocurrir, ¿lo forzaré yo?, ¿llegará porque si?... ¿o es cuestión de actitud?... seguro que es eso, la actitud es de las cosas más poderosas que hay. El caso es que ahora no tengo muchas ganas de contarlas, y no por dejar expectación, ni mucho menos, ni porque ya no me guste desnudarme al uso, porque lo sigo haciendo aunque me arrepienta muchas veces de ello, sino porque hay muchas cosas que no se pueden explicar, y lo que no se puede explicar, es mejor dejarlo en ese nivel de abstracción...., y las cosas que vienen del pasado para meterte en situación, a veces es mejor dejarlas ahí también. Aunque vengan con otros vestidos, otras formas... siguen teniendo las mismas intenciones.

si tú me dejas, si me das tiempo...

Tienes que elegir, o polvo salvaje con desconocido, o polvo de amor con salvaje desconocido



- La primera ventaja es que cuando el cuento llega al final, no se acaba, sino que se cae por un agujero, y el cuento reaparece en mitad del cuento. Esta es la segunda ventaja, y la más grande, que desde aquí se le puede cambiar el rumbo, si tú me dejas. Si me das tiempo. -

Lorenzo (tristán ulloa)
Lúcía y el Sexo (Julio Medem, 2001)



Él se levantó para buscar tabaco con paso tranquilo, obviamente sin saber lo que le esperaba.

-Oye, ¿puedo hablar contigo? –una chica, sentada junto a la máquina de tabaco, le preguntaba.
-¿Ahora?
-Bueno, pues... luego.
-Es que estoy con un amigo –pausa-.¿Sobre qué es?
-Verás...
-¿Te pasa algo? –ella asiente, vergonzosa.
-Sí.
-Dime.
-¿Ahora?
-Sí –el hombre, sonriente, se sienta con ella tras hacerle una seña a su amigo- ¿Cómo te llamas?
-Lucia.
-Yo Lorenzo.
-Ya lo sé, te conozco. He leído tu novela. Varias veces y... ya no he podido leer nada más. Se me ha agarrado por dentro... y no me suelta –Lorenzo sonríe, obviamente halagado-. Pero, también te conozco de seguirte por la calle, cuando te veo. Me gusta andar detrás de ti saber adonde vas, sin que me veas. Hasta... sé cual es tu portal. Está aquí al lado. Y a veces te veo en este bar. ¿Te suena mi cara?

Lorenzo niega. Está verdaderamente desconcertado; los acontecimientos le superan. Pero ella continúa.

-Yo soy camarera, de ese restaurante. Tú nunca has entrado. Mi jefe está muy bien, y es un buen cocinero. Pero me ha propuesto que vivamos juntos, y la verdad es que me ha hecho mucha ilusión, porque he sentido que me necesita. Y ahora él, hasta me gusta un poco. Así que... He decidido...-Lucia se atasca, duda.
-¿Qué?
-Pues que sepas que yo con quien de verdad quiero vivir es contigo. Y no es porque te vea muy solo, es porque estoy completamente enamorada de ti. Loca perdida, ya me ves.
-Qué valiente eres.
-Pues sí –ella suspira-. Y se acabó. Yo ya lo he intentado. ¿Te ha hecho ilusión? –Lorenzo asiente, confuso. Ella lo nota y añade-. Que... Te puedes ir cuando quieras.

Él, muy nervioso, enciende un cigarrillo con manos temblorosas. Ella acepta otro.
-Uff...
-¿Y, algo más quieres de mí?
-Sí –Lucía decide apostar fuerte, se arriesga- Que con el tiempo, y la convivencia... Te acabes enamorando de mí. Por supuesto.

Lorenzo se levanta, superado. Pero vuelve a mirar a la chica, tan valiente, y se inclina hacia ella.
-Eso está hecho, Lucía.

no hay nada más triste que lo tuyo...

no hay nada más triste, que los caballitos ponys...

mis peliculas favoritas: princesas

"esta noche no somos putas, somos princesas"

"Es rara, no? la nostalgia...Porque tener nostalgia en sí no es malo, eso es que te han pasado cosas buenas y las echas de menos. Yo por ejemplo no tengo nostalgia de nada, porque nunca me ha pasado nada tan bueno como para poder echarlo de menos...eso si que es una putada. ¿Se podrá tener nostalgia de algo que aún no te ha pasado? Porque a mi a veces me pasa. Me pasa que me imagino como van a ser las cosas, con los chicos por ejemplo o con la vida en general, y luego me da pena cuando me acuerdo de lo bonitas que iban a ser, porque iban a ser preciosas...y luego cuando lo pienso, me da nostalgia, cuando me doy cuenta de que aún no han pasado y que a lo mejor no pasan nunca...me pongo super triste, pero es como una tristeza a cuenta, como la fianza de cuando alquilas una casa, pero con tristeza, que la pones por delante, porque total, sabes que la vas a acabar utilizando igual...".

Candela Peña / Caye (Princesas)

Dani me dice que no cuento nada en las últimas entradas que he hecho, que esto de hacer entradas de fotos y eso, que muy bien, que si, pero que no cuento nada. Quizás es verdad, quizás no tengo nada particular que contar, quizás tengo muchas cosas importantes que contar, pero que me las quedo y no las comparto tanto como las suelo hacer por aquí, porque es que sigo hablando demasiado.... Quizás una cosa o la otra, y como no quiero hacerme el interesante, ni dar la información a medias para sugerir otras tantas más... empiezo con una de mis películas favoritas, una de las que ya he hablado alguna que otra vez: Princesas, de Fernando León de Aranoa.

Después del experimento curioso de Familia, el entrañable cuento urbano de Barrio y la intensa Los Lunes al Sol, Fernando León hace un regalo, al menos para mí, una historia de trasfondo social mezclado con la armonía de un personaje que sueña con mucho más, que le pueden las cosas y le atraviesa mucho la vida, y es que es dificil ser prostituta y que quieras que vayan a recogerte al trabajo.

Si es que últimamente hablar sobre las cosas que hago, no es hablar mucho, así que por eso quizás tengo poco que escribir, quizás es que últimamente tengo nostalgia de demasiadas cosas y de una persona, la que también se fue para que viera la vida de otra manera, para poder vivir la suya de otra y contarla después, como dos amigos que se reunen después de tanto tiempo para hacerse saber que no perdieron detalle el uno del otro, que todo sigue igual, que nada cambia y que, como las buenas amistades, las de verdad, el tiempo no razona a partir de ellas.

Y yo tengo nostalgia de lugares en los que nunca he estado, y tengo nostalgia de escapar, de escapar como nunca lo hice, de correr huyendo, como nunca lo he hecho, de romper cadenas y este pensamiento obsesivo circular que me deja dentro de la rueda de la jaula y no me lleva a ninguna parte.

Tengo necesidad urgente de saber de mí, de saber qué quiero, qué espero de mí, qué necesito, qué valgo... y otras tantas dudas sobre este cuerpo de 184 y 84 kilos de peso, de ojos de colores y de algún que otro complejo. Tengo tanta necesidad de eso, que no la encuentro en ninguna parte, tengo nostalgia de mi, nostalgia de las cosas que más me gustan, de la autosatisfacción, de sentirme orgulloso de mi mismo, de saber que ocupo un lugar, que no soy un extraterreste, porque ultimamente me he sentido un poco así, con tantas cosas rondando mi cabeza y esa sensación de estar fuera de lugar, de no encajar del todo en las conversaciones, de no entender el lenguaje de los demás, de explicarme malamente con miedo a ser malinterpretado y explicarlo aún peor, con esta impulsividad propia de mis manos grandes y mis pies con los dedos torcidos (me encantan los dedos de mis pies).

Porque si pongo mucho empeño en las cosas, caigo en una media explicación de estas, que se acaba convirtiendo en una bola, absurda e hiriente. y es que me jode lo más grande hacer daño a los demás, tengo a las personas pegadas a mi cabeza, y la sola idea me retuerce, pero se vuelve, como la rueda de la jaula, en contra tuya, y se hace inevitable: no se puede hacer todo bien, aúnque uno quiera.

Y luego está tu pregunta de la semana, la que me llena y me absorve entero, y sabes que tienes todo el poder, que solo tú, y es así, tienes todo el poder, aunque lo rechace, aunque no quiera, aunque lo haya disfrazado... me jode, pero es así. Y ese poder, al mismo tiempo, es tan bonito, tan lleno de secretos y de saberes, de las mejores intenciones, sobre todo de eso, de querer, desear... que todo cambie.

¿qué se puede hacer?

¿qué se puede hacer cuando sientes nostalgia de algo que nunca ha ocurrido?...

Caye (Candela Peña) es una poetisa de la vida, de la suya, de esa de ser extraterrestre y haber bajado a la tierra con la profesión de prostituta, porque es un poco la que le vino a ser, como la que te toca, como en Futurama, cuando Fry tiene que ser repartidor porque está programadado así, que tiene que llevar el chip, porque cada uno tiene que ocuparse de lo que tiene que ocuparse. Y jodete si sientes nostalgia por algo, y jodete más si sientes nostalgia por cosas que nunca hayan ocurrido, porque sino las provocas, te jodes 3 veces más, te levantas de la silla y dices que ya, que ya basta de tanta tontería y que .... a tomar por culo la bicicleta.

Entre tanto caos, entre tanta confusión, sigue habiendo una cosa que si se, de la que no tengo ninguna duda, de la que tengo una profunda certeza:

te echo de menos.

8/03 felicidades por ser mujer

Felicidades a todas, a las que estais en las fotos y a las que no estais, por un mundo de igualdad, que hoy lo celebreis a lo grande.