Praga Vol.2.: Voy a Cracovia a ver a mi hijo que está enfermo…

Kracow...

M y Henry en el tren a Kracow

Las calles de Praga ya empiezan a sonar, ya se van formando las estructuras de este cerebro de ciudad con el nuestro, con nuestras ganas, intentando encontrar sitios que nos gusten, a los que pertenecer, porque una de las cosas que más me atrae de esta ciudad es un sentimiento de querer pertenencia, aunque como los buenos amores, los de verdad, tienen que ser correspondidos, si no lo son, no valen para nada, da igual que sepas volar si no hay cielo. Así que básicamente yo me voy enamorando de ella, y ella se resiste aún un poquito, le voy a dar un respiro este puente (que aquí en Praga es puente) y me voy a Cracovia pero no para ver a mi hijo que está enfermo, sino a disfrutar de estar en el corazón de Europa y poner en funcionamiento esta particularidad que tiene mi “nuevo amor”. El primer viaje, de muchos que espero….

Los días pasan raudos, corren a más no poder, resultan ligeros, limpios, llenos de detalles pequeños dentro de una monotonía en cierto modo agradable, la de ir a clase de inglés/checo, con un café y unas tostadas de primeras en casa, reunidos los 7 en una mesa, saliendo unos del baño, otros vistiéndose, otros lentos, otros rápidos, una mañana que empieza con un Dobrý Den (buenos días). Esperamos los unos a los otros, el último que salga cierra todas las puertas, bajamos la cuesta con las energías cargando, esperando miles de cosas del día, haciendo miles de planes de todo lo que queremos hacer (que luego se hacen menos de la mitad), cogemos el metro en Kobylisy, nos bajamos en Muzeum y allí cogemos otro de la línea amarilla (la nuestra es la roja) hasta la escuela. Jan nos espera siempre cabreado, llegamos siempre tarde, incluso cuando nos ha dado más tiempo para llegar, somos españoles, somos 7 y somos mucho. Alessandro es nuestro profesor de inglés y de las primeras lecciones de checo, que se tuvieron que abandonar un poquito porque nos faltaban algunas cosas de inglés que nos iban a hacer mucha falta en los futuros trabajos. Allí nos reunimos con los otros 4 españoles: Manu, Rosa, Guille e Isa, y los 11 nos sentamos en una gran mesa de reuniones y empezamos con las clases de inglés.

Nos pillamos un día de más del puente en el cole, nos queremos ir a Cracovia, que está más lejos y necesita un tren de 8 horas (que luego se harían 20, pero tienes que seguir leyendo…).

Salimos por la noche, siempre de prisas y sin organizar nada en absoluto, sin complicaciones ni agobios, nos vamos a Cracovia en un tren que sabemos cuando llega y cuando sale, nada más, un hostel al azar y sin mapa en una ciudad que no tenemos ni idea ni de cómo es, ni de idea de que sería una ciudad increíble, dónde vivir cosas que luego, más tarde, resultarían increíbles.

Nos quedamos dormidos, el tren se para sobre las 3 de la madrugada, no sabemos que pasa, pero seguimos en nuestro vagón tan anchos, medio dormidos, un revisor se acerca y me pide el billete, me mira, y me dice “este tren va para Varsovia”, yo estoy medio dormido, los demás salen de los compartimentos “Papá Marcos, Papá Marcos… este tren no va para Cracovia”, balbuceo algo en inglés, estoy confuso, el tren se había separado en medio de las dos ciudades, y nosotros estabamos en la parte que iba para Varsovia, no había más paradas y ya iba directo a Varsovia. Tuvimos que pagar la diferencia, cabreados. Yo no quiero ver Varsovia, yo quiero irme a Cracovia. Un paseo, una botella de agua para 7 personas y un vendedor de tickets al que le conté lo de… “…and we fell asleep and we appeer here….”. Le importaba una mierda, lo ponemos verde mientras saca los billetes, y se despide de nosotros con un “muchas gracias, teneis que ir al anden 4” en un particular español.

Otro tren por la mañana y destino Cracovia: voy a ver a mi hijo que está enfermo…

El hostel está cerca de la estación, un hombre nos ayuda mezclando el checo, el inglés y el polaco en la misma conversación. Un sitio súper cutre, pero resultón, da igual, estamos cansados, queremos ver la ciudad, beber cerveza, salir, comer. Una noche en un par de pubs heavies y rokeros, un alemán que me entra mientras bailo y al que esquivo elegantemente yéndome corriendo, un kebak que picaba como el diablo, una cervezas más caras y mucho más fuertes, y un par de sorpresas en el grupo con un par de besos de más…

La ciudad es maravillosa, puedes caminar tranquilamente, el barrio judio es genial, nos sentíamos muy a gusto, la comida espectacular, nos encontramos con un español del aeropuerto y nos recomienda un par de sitios, luego pasa de nosotros. La siguiente noche buscando pubs de ambiente y todos habían sido reconvertidos en “heterolandia”, que ya empieza a cansar bastante, pubs llenos de detalles, como pisos antiguos dónde parecía que era la casa de alguien dando una fiesta con varios djs. Beber, bailar, de aquí para allá, hablando de todo un poco…

Al siguiente día las visitas de rigor, el castillo y los alrededores, no hay ganas de ir a cementerios judíos que antes eran ciudades, un café con un gran armario por el que salir o entrar a otra sala, bocadillos gigantes, zanahorias dulces, y otra noche para salir, probar otra vez, acabar en un lugar lugubre, justo al lado del hostel, el único sitio de ambiente donde pueden entrar chicas y dónde las chicas ya no quieren entrar.

Un par de vueltas, una cerveza esquiva de miradas, como soy tímido, y me ofrecen tabaco con ojos sonrientes, y acabo en un parque cantando y gritando con un desconocido, ya no se ni dónde estoy, ni dónde están mis amigos, ni en qué parte de Cracovia estoy, lo que si se es que me da igual, aunque al día siguiente no aparezca.

Otro tren de vuelta, otros tantos paseos, el cuerpo rendido y fuerte, recio, lleno de vitalidad, descubre cosas en uno mismo y echa de menos, pero se reencuentra con este que escribe.

Me vuelvo de Cracovia con pena, con el Señor Chinarro y Portonovo en el mp3, y con esa cosa de como el que deja algo raro allí, ha sido un viaje muy extraño para cada uno de nosotros, y yo…. (aún así) te sigo echando de menos, y os sigo echando de menos, me siento repetido, pero no recibo respuestas de nadie y me desespero de vez en cuando, cuando dedico algún rato al Marcos de antes, que siempre quiere aparecer, y eso que le tengo dicho que se quedó en Granada, aquella mañana cuando salía con la maleta negra por la puerta.

No puedo contar la mitad de las cosas, no hago apenas fotos, lo sigo reteniendo todo en la memoria, dejo que mis pupilas sean las que fotografíen y me memoria revele caprichosa lo que más le convenga, dejo que las cosas me vengan, y me encuentro muy bien… y hasta lo que dure!!.

Ya hoy he recibido en mail de Guada, me ha emocionado mucho, y otro precioso también de Alex, y me habéis hecho muy feliz, que aunque el otro Marcos se quedara allí, de vez en cuando pide algo de comer…

Praha Vol.1: Marcos es Mârek en checo

nuestro barrio, nuestra estacion de metro: Kobylisy


Me levanto temprano, como cualquier otro día, pero con la diferencia de que esta vez salgo con la maleta, con una maleta negra y grande que resultó pesar 23 kilos. Aún duermes, con la boca abierta, como cualquier otro día, estirado en la cama como intentando dejar cada parte de tu cuerpo en el colchón. Y yo ya me despido, de Granada, de esa habitación y de ti.
Entre llegar a Málaga en bus, entre llegar al aeropuerto y entre esperar y esperar, me encuentro con mis futuros compañeros de beca, 6 desconocidos de 8 besos y dos apretones de manos, nos vigilamos y nos estudiamos rápidamente, pensando que son las personas con las que compartiremos las 14 semanas que nos quedan por delante. Alex, Ángela, Enrique, Ana, Alicia y Rosario, más o menos por orden de aparición. Y aquí empieza mi viaje, que se diferencia de otros en ellos, que se parece algo en la idea esta mía de salir corriendo muchas veces, solo que ahora vengo acompañado, y por ahora, muy bien acompañado.


17 horas de viaje, desde que me levanto de nuestra cama, hasta que llego a la cama nueva, mi-solo cama. Una parada en Milán de 4 horas que se convierte en 5 horas, ya hay más tiempo para charlar, para planear, para saber quién fuma o quién tiene preferencias parecidas a las tuyas, el estudio sigue, pero ahora es más suave, más centrado en detalles, como en la casa de Gran Hermano, cuando entran todos y todas y se van fijando los unos en otros, a ver con quién puede que hagan mejores migas.
La llegada a Praga y una foto de aeropuerto con todo el grupo, esto se parece mucho más ahora a GH. Nos encontramos con Jan, nuestro tutor de las prácticas, un tipo de metro noventa, alto, delgado y muy desgarbado, con una sonrisa irrisoria, bobalicona, gesticula mucho con las manos, camina a una velocidad imposible de seguir, y su español es muy bueno, su forma de expresarlo, un poco más torpe, porque entre otras cosas, no escucha mucho a los demás. Adivina nuestros nombres por nuestras caras y luego nos entrega las tarjetas de transporte para los 3 meses.
La casa está a las afueras, es un barrio residencial, a 4 paradas de metro del centro total, cerquita para otros, para nosotros un poco raro. Tres dormitorios y un salón, hacemos las reparticiones, los tres chicos juntos en una habitación enorme y las chicas compartiendo en las otras dos, el salón decidimos dejarlo como salón para poder estar juntos. Días más tarde Alex y yo nos vamos de la habitación de Henry (Enrique rebautizado por mi) porque yo respiro fuerte y Alex también, le cambiamos la habitación a Rosario y a Ana.


Salimos a comer fuera, dando vueltas por una ciudad que se muestra fría y lluviosa, cosa que no ayuda mucho escuchando a Jan decir que nosotros hemos traído la lluvia. Y de aquí en adelante empieza la aventura en esta ciudad increíble, difícil de explicar muchas cosas, porque se suman una a otra de una forma muy rápida, constante, es como un niño pequeño en Disneyland su primera vez, una cosa lleva a la otra y no puede ni pensar en que tiene hambre. Apenas he estado en Internet, apenas he escrito, apenas he hecho fotos, llevo la cámara puesta en las retinas, quiero verlo todo por este objetivo y ya dejaré espacio y tiempo para mirarlo por el otro, estoy viendo Praga, conociendo esta ciudad que empieza ya a pertenecerme, cuando no dejo de verte en cualquier esquina, como si fueras a cruzar, como si quedara algún tipo de estela difícil de disipar.
Estoy bien, estoy muy bien, estoy contento, estoy muy contento… echaba mucho de menos muchas cosas, pero echaba mucho de menos a mi, encontrar cosas nuevas de mi mismo, experimentar con ellas, intentar valorar más las cosas que tengo propias, ser más positivo… no sé, todo eso me va bien por ahora, todo va fluyendo con normalidad, tranquilamente. De momento voy a hacer las prácticas en una productora de cine: Punk Films, estoy haciendo un curso de checo/inglés por las mañanas con mi grupo, paseo por las tardes, bebo cerveza todos los días, he conocido a gente checa, estuve en la opera viendo ”Su madrastra”, una obra muy famosa checa y el próximo lunes voy a ver Carmen, he conocido a Jakub y me he encontrado con la parte que Oscar dejó aquí, he probado miles de cosas que no probé en el viaje anterior, hemos comido en muchos sitios checos-checos, hay planes con la gente de visitar Viena, Cracovia, Berlín… y los alrededores de la república checa… y estoy bien, muy bien, contento, muy contento, aunque eche de menos, aunque se eche de menos, esta experiencia no volverá y tengo que cogerla como sea y llenarme de ella, porque cuando vuelva, volveré a ser el Marcos de antes, y todo lo que pueda enseñarme este, será espectacular….
Ya iré contando cosas, es difícil encontrar un espacio para poder escribir… pero de momento, aquí está la introducción y un breve repaso a estos días.
Continuará…

fallar es siempre el mejor camino para aprender

"failure, it´s always the best way to learn"
Kings of Convenience

todas las personas tienen muchas peculiaridades, y dentro de las miles de estas, existen los pequeños o grandes dones que aparecen en su vida y que, a veces, inevitablemente, afectan a los demás. algunas de estas personas usan ese tipo de dones en contra y con alevosía, otras los usan de una forma expontánea... como "sin querer", como el que no quiere la cosa, como el bien y el mal en los comics, todo se puede usar para un lado o para otro, la cuestión es saber elegir bien..., pero, ¿cuándo se elige bien?, ¿cuándo no te equivocas?...

hay algunos dones que son neutros, como el archifamosos: saber escuchar a los demás, ese don que tenía Momo en el libro de Michael Ende. y es cuando ellos y ellas escuchan, sus orejas, sin moverse, concentran toda la atención en los sonidos que se emiten, sus pupilas se encaminan hacia las pupilas de la otra persona, y algún gesto que parece de vez en cuando asintiendo, hacen ver a los demás... pues eso, que son escuchados, que no importa, que se puede hablar, que se puede decir, que se puede opinar.... y que no pasa nada, aunque lo que si pase de vez en cuando, es que todas las ideas o pensamientos carentes de sentido u orientación, se reagrupan enteritos y dan paso a ideas congruentes, dónde todo tiene sentido... es que eso es un don.

yo no tengo muy claro cuál podría ser mi don, o si tengo alguno más o menos desarrollado, y si es el caso, si lo uso bien o lo uso mal, si pertencezco a lo villanos (a los malos) o soy de los buenos. lo que si tengo claro, ahora mismo, es que muchas veces me equivoco, ya lo sé, como todo el mundo..., pero a mi los fallos me vienen agrupados, cuando meto la pata, la meto bien... y quizás sea ese uno de mis dones, cuanto más me esfuerzo para hacer las cosas bien, más mal me salen... que ya, que como a todo el mundo, que le pasa a cualquiera... pero a mi es que me jode hasta más no poder.

un día te propones ser honesto contigo mismo, intentar NO hacer cosas que a ti NO te gustaría que te hicieran, cambiar los roles, cambiar todo.... lo que uno no se da cuenta es que lo siempre se hace desde el mismo punto de vista, desde el punto en el que uno le hubiera gustado que fuera, pero ese siempre tendrá un fallo por el que caerse, que será tu único punto de vista, luego falso, luego falto de estadisticas, falto de verdad.

Pero de errores también se aprende alguna que otra vez, (no siempre, eh) hasta que el don de uno se va formando y haciéndose más particular, menos expontáneo, más controlable. Y un día lo mismo hasta te das cuenta de que "fallar" es siempre la única forma de aprender...

Y os dejo con esta impresionante canción, de este grupo que tanto me gusta...

Failure - Kings of Convenience

y si... la identidad masculina

alex en almuñecar. Julio 2007

Ya he terminado los manuales que tenía que leer sobre Intervención en Violencia de Género, de mala manera he hecho los resúmenes de los libros, he criticado lo que mi mente tardía pudo hacer, y de entre los tres, me he encontrado con uno que me ha hecho pensar sobre mí, no por encontrarme como un hombre maltratador o un hombre maltratado, sino por encontrarme como un hombre, con todos sus roles que ha de seguir, con los que se inculcan, con los que se quedan, con todas las batallas que se han de luchar para resistirse a tantas barbaridades que al hombre se le han de educar para que sea... un hombre, para que no sea homosexual ni mariquita, para que sea fuerte y no un debilucho, para que sea dominante y nunca sumiso, para que se aleje de su feminidad y se acerque al universo duro de la no-expresión de sentimientos.
Toda la evolución que seguía el libro, me hacía pararme en mí en alguna época, la que me tocó, la de mi educación y la de mi sociedad, llegando a teorías actuales, más abiertas, menos opresoras, que luchaban a cara descubierta por hacer de los hombres... personas, y llegué a Alex, a mi ahijado, a ese pequeño, a ese proyecto de... hombre, pensando en todo lo que le tocaba seguir a él, o todo lo que debía seguir él, haciendo una persona libre, que fuera como fuera, que no abandonara ninguna parte suya, por pensar que así se acercaría más a su género, fuera de frustraciones, de miedos, de impotencias absurdas...
Y entre los textos, os dejo un poema de hace muchos años SI... (IF) de Rudyard kipling (1835-1936), para que vosotros y vosotras lo leyerais y vierais qué tal. Porque si hay discriminación, si hay roles de género masculino que atraviesan cuerpos, que matan, de devoran por ira, por miedos, pero también entre tanta violencia y sin excusar nunca esta, entre tanta mierda, hay hombres que se niegan a vivir con ellos, con esos roles, que quieren ser libres... y que les cuesta, y que se queman a sí mismos por ellos.


Si puedes mantener intacta tu firmeza
cuando todos vacilan a tu alrededor
Si cuando todos dudan, fías en tu valor
y al mismo tiempo sabes exaltar su flaqueza
Si sabes esperar y a tu afán poner brida
O blanco de mentiras esgrimir la verdad
O siendo odiado, al odio no le das cabida
y ni ensalzas tu juicio ni ostentas tu bondad
Si sueñas, pero el sueño no se vuelve tu rey
Si piensas y el pensar no mengua tus ardores
Si el triunfo y el desastre no te imponen su ley
y los tratas lo mismo como dos impostores.
Si puedes soportan que tu frase sincera
sea trampa de necios en boca de malvados.
O mirar hecha trizas tu adora quimera
y tornar a forjarla con útiles mellados.
Si todas tu ganancias poniendo en un montón
las arriesgas osado en un golpe de azar
y las pierdes, y luego con bravo corazón
sin hablar de tus perdidas, vuelves a comenzar.
Si puedes mantener en la ruda pelea
alerta el pensamiento y el músculo tirante
para emplearlo cuando en ti todo flaquea
menos la voluntad que te dice adelante.
Si entre la turba das a la virtud abrigo
Si no pueden herirte ni amigo ni enemigo
Si marchando con reyes del orgullo has triunfado
Si eres bueno con todos pero no demasiado
Y si puedes llenar el preciso minuto
en sesenta segundos de un esfuerzo supremo,
tuya es la tierra y todo lo que en ella habita
y lo que es más serás hombre hijo mío....

Y bueno, relajemos el ambiente, con otra reflexión sobre "hombres", pero esta se la dejo a Fangoria...

30 con OSCAR

feliz Cumpleaños Oscar
aunque tú seas lo más "feliz" de la frase

la sandía bajo la arena

fin de semana en Almería con Dani & Aitor.

Cuando era pequeño nos ibamos todos los fines de semana a la playa, entre semana mis padres trabajaban y nos escapabamos con alguna tia, con mi abuela, o con alguna de mis primas, pero el fin de semana era para ellos, sobre todo el domingo, que el día empezaba tempranito por la mañana y se hacía casi de noche en la misma playa, corriendo por las mismas piedras, saltando desde las mismas rocas y nadando por un agua cristalina y llena de pulpos que te cogían de los piés. Era mágico. Un detalle para siempre recordar, la sandía, medio enterrada en la arena de la playa, cogida por algunos pedruscos, enfriandose del calor exterior, sobresaliendo como si fuera un fruto de la arena, un regalo, una botella con mensaje de pepitas negras en su interior. Cuántas veces habré saltado de aquellas rocas, imaginando que volaba, que era Superman o Peter Pan, sumergiendome hasta el fondo, dejándo que mi pelo, mis manos y mis pies flotaran a su antojo, libres y en silencio, ese grandioso silencio que se oía ahí debajo.

Y este fin de semana a casa de Dani & Aitor, vuelta a Almería, estando todos y todas pero faltando Alex y Guada para que hubiera sido del todo perfecto, pero las cosas nunca son perfectas. Y la verdad es que un relax, un descansito con los amigos es de las mejores cosas para combatir el calor este verano, y la idea de bajar los fines de semana y repartirlos entre playa, comidas, charlas y grandes desayunos, se me hacen mucho más llevaderos.

Dani & Aitor nos han colmado de todo, todo milimetrado al detalle, esto es como cuando estamos con Alex&Oihana, que otras parejas nos quedamos cortas a la hora de ser anfitrionas...

Y poco más, los momentos de olas gigantescas, de revolcones en la arena de la playa de Los Muertos, de las noches cansadas de todo el día, de las papas asadas...

Y como la canción del verano anterior fue Crazy, este año nos quedamos con Pure Intuituion, porque aunque a muchos nos les guste la Shakira, ha sonado en los coches más de una vez, así como con los niños en el colegio, que la pedían hasta la extenuación... ahí la dejo.

ah, y por cierto, ¡me voy a a Praga!, me han dado la beca y el 7 de septiembre me iré a vivir a Praga, cosas de la vida que ya contaré en otro post, así que si has llegado hasta aqui, ya lo he dado por noticia....

esta va a ser la noche de la que te hablé...

don´t look back in anger

fumando cigarrillos ultra light y el pecho echando fuego por no poder ni respirar, todos sus cuchillos, incluso los de bajo alquitrán, pasan por una garganta dolorida y altavoz de todas mis toses, pero aún así se fuma, que para eso uno invirtió tanto tiempo en crearse esta adicción, que como todas las que tengo, me la llevaré a la tumba.

jenny dijo una vez que cuando duele la garganta, además de poder deberse a miles de cosas (la contaminación, la polución, el frio con calor, el calor con el frío, el tabaco...etc), se podía también deber al "anger", a la "ira", a las cosas que se quedan dentro y que no se dicen, se paran en un bloqueo en la garganta, se reunen todas y hacen dialogos de besugos, de tanto charlotear y poco entenderse, como si fuera el congreso de los diputados, se crea frustración por no entenderse, se inchan, se cabrean y se mosquean, se alborotan y como si fueran la oposición, pinchan y retuercen el lugar, para crear dolor, para recordar, que no hablas, que no dices, que no sacas...

pero el caso también está en que yo soy una persona que suele decir las cosas, y que lo mismo solo ha sido frío o malos cambios de temperatura, mezclados con un poquito de cigarrillos y los gritos que hay que dar para que te oigan un poquito los niños y niñas...

porque es que resulta que, al final, la explicación más simple, suele ser la más correcta, y que aunque todos tengamos cosas dentro que no se dicen, siempre hay un orden de importancia, y las importantes siguen ahí, al menos eso creo yo...

¡¡¡y este viernes sabré si me voy a Praga con la beca o no...!!!...

un fin de semana en marina del este: parte II

la buena vida . ¿qué nos va a pasar?

los niños ven, los niños hacen...

primeros días en el nuevo trabajo con los niños...

Los niños son buenos, los niños son cariñosos, lo agradecen todo, dan muestras de afecto sin pensar en lo que hay que hacer o no, no se rigen por los miedos, por lo temores de las personas de ofrecer un contacto pensado o determinado, hay veces en las que dicen lo que quieren, lo que piensan, otras cogen al amiguito de turno con el que jugaban a futbol y lo empiezan a extrangular contra una pared.... si es que los niños y las niñas... pueden ser adorables.

pues si, ya he empezado con los niños, hoy llevo ya tres días, y han sido tres días un poco cansinos, y no es por ellos, que también absorven energía sin preguntar si te queda algo para ir a casa y seguir viviendo, sino por mi, que el horario se me ha cambiado, me levanto a las 7 de la mañana, me ducho, me tomo un café con cigarrillo y me encamino caminando hasta el colegio, porque así aprovecho y camino media horita ida y media vuelta.

son graciosas las caras que ponen, las llanteras que tienen en cuanto llegan y lo que se les olvida todo lo demás media hora después, el momento es lo que vale, el aquí y ahora, el consguir el rotulador que tiene el otro, que yo también lo quiero, el limpiarse en la ropa lleves pintura en las manos, tierra o cualquier otra cosa...

Son 22 niños y niñas, y solo estamos una compañera y yo (Leticia), una chica de filología inglesa que no sabe muy bien algunas veces cómo enfrentarse a ese movimiento desenfrenado de las criaturas, no la culpo, la verdad, porque hay veces en las que es dificil saber si corren o vuelan, o si son todos gemelos o trillizos, o simplemente se desdoblan. Así que hay momentos en los que estamos un poco perdidos con todo, no nos ha dado tiempo para hacer programaciones o algo de formación para ver cómo afrontar todo, ha sido todo muy rápido, y ellos no tienen mucha paciencia, ni mucho menos entienden de esas cosas...

"yo estoy que no puedo, no sé ni lo que hacer con él, me tiene frita, me vuelve loca..." dicen algunas madres mientras lo sueltan como el que suelta un doberman que solo ha aprendido a morder todo lo que pilla por medio. Pues imaginese señora con el suyo multiplicado por todos lados. Aunque hay veces que cuando les cuentas todas las "aventuras" (mucha atención a las comillas!!), ellos y ellas te ponen una cara de "pues imaginate tenerlos el resto del día...", también es otra cosa, que es tienen algunos/as menos paciencia, y piensan que atiborrando de chuches al niño, con el ciego de azucar, van a portarse como niños buenos, cuando lo que quieren es subir por las paredes, porque si lo hace Spiderman, ellos también lo pueden hacer, por supuesto...

Solo dos días más en este colegio y luego me pasan a otro, en esta semana coordino un colegio un poco conflictivo, 22 niños de los que 6 de ellos son perros rabiosos que lo quieren todo, que no escuchan nada y que de vez en cuando, les da por extrangular al que pillan (si es más pequeño que ellos, mejor) y amenazarte, porque quizás es lo que ven en sus casas, lo que han aprendido, esas lecciones que no salían en Barrio Sesamo, pero que algunos padres se ocupan bien de enseñarlas...

Asi que ya iré contando...porque sobrevivir, ¡¡pienso sobrevivir!!... ¿no quería yo un trabajo?, pues toma dos tazas!!... que no, que estoy contento, que hacer NADA, como ya bien dije, es lo peor para las cabecitas como la mía...

este video es una completa pasada, os invito a verlo, porque es increible....

Cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí...

M con 5 años...

De primeras, antes de empezar el rollo del post: muchas gracias a todas las personas que me habeis apoyado tanto en todo este tiempo, sin el curro y con todas mis tonterías... muchas gracias, de veras, muchas gracias... de corazón.

Bueno...hablando de cambios y cambios... uno más para el bote, uno esperado, muy esperado... no perder la cordura por completo, que ya me faltaba poquito, porque la cosa sin trabajar solo hace que tengas tiempo libre para... PENSAR, y hacer mucho uso de eso puede crear monstruos, monstruos en los que uno no se siente agusto con nada, porque primero y principal, no está agusto consigo mismo.

Así que hoy, hablando con Merce sobre mis agonías con el tema del trabajo y demás, me habla de la empresa en la que ella trabaja, y me dice que lleve el currículum y que pruebe, que es para trabajar en verano con niños en colegios, toda la mañana, un sueldo normalito... pero todo muy agradecido. Ella habla con su jefe poco antes de que yo llegara, y yo, con curriculum en mano, mi barbita, mi polo color café o mostaza, mis vaqueros, mis zapatillas amarillas y cierto aroma a Hugo Boss, me presento en una entrevista en la que no sabía el grado de formalidad, para trabajar con niños...

"¡Cuántas cosas tienes hechas!, ¡has trabajado de todo y en todo!..." decía el entrevistador mientras ojeaba el curriculum como si fuera una novela ligera de estas que regalaban en los autobuses, yo murmuraba de vez en cuando algo como "si, ahí hice esto y otro..., si... claro, claro... también eso, si... yo", todo sin mentir, porque mentir se me da fatal, y ya en una entrevista bastante mal, por cierto, y sobre todo porque mi curriculum no es mucho lo que parece...

Me habla de dos contratos, uno de monitor/educador (para el que yo venía) y luego empieza a hablarme de uno de coordinador, yo me quedo un poco extrañado, y él c0mienza a comentarme algo sobre ser coordinador, cobran más y el trabajo es diferente, yo me voy quedando impresionado, no solo me están ofreciendo un curro y sacándome de todo el círculo vicioso de tele-ordenador-nevera-cama-PENSAR, sino que hablando de ser coordinador. Al final, y después de un par de preguntas más en una sala minuscula, me dice que si estoy de acuerdo con el curro, que si me gusta, que si me parece bien...¡a mi me parece perfecto!.

Así que empiezo el lunes que viene, coordinando al mismo tiempo que siendo monitor, en un colegio cerca de tráfico. Contento, muy contento.... con mi fotocopia del D.N.I y de la SS.SS, concluyo una entrevista en la que me llamarían para hablar de otras cosas, el hombre este tan pancho, yo tan contento....

También he recibido un par de respuestas sobre Violencia de Género, de una asociación en Huelva, y de la delegada de granada, invitandome a llamar de parte suya a una asociación, más cotento incluso si pudiera conseguir unas prácticas en el tema para este verano también...

Un descanso, un alivio, una responsabilidad... de aquí a Septiembre, justo para la beca de Praga, justo para otro cambio, aunque de esos cambios ya hablaremos otro día, porque un día que sale mal... puede girar, puede cambiar.

Y como dice una de las leyes de Murphy: "si has tenido un mal día, sonríe, porque podría haber sido peor"... y este día ha sido ya bueno....

.
...y de nuevo, muchas gracias a todos y todas que me habeis apoyado con el tema del trabajo, porque (como ya de sobra sabeis) eso para mi es mucho, es muy importante, que ya estoy más tranquilito y que no os preocupeis, que ya me buscaré otro problema para manteros ocupados y ocupadas...




dorian - a cualquier otra parte

ch, ch, ch, ch,... changes

"Cuando le dijo que se marchaba, a él se le encogió el corazón y se le
alargaron los brazos. Y aunque ya no duermen juntos, le acaricia por la
noche".
de niñocactus

Oscar vuelve de Praha, Rakel se va del piso, termina el curso en Madrid y vuelvo a Granada, las cosas empiezan a cambiar, los cambios empiezan a venir. Lo que no se sabe es si serán buenos o no. lo que si espero es que si...
Odio los finales de las etapas, porque se suponen que empiezan otras, pero es que hay algunas que se retienen en el tiempo, que se quedan congeladas, quizás esperando su mejor momento, quizás llegando en el último momento, para salvar. Porque siempre necesitamos que nos salven.



Oscar volvió a su sitio, a su gente, a la que fue su casa, a la que fue su ciudad y sus sitios, pero viene con nostalgia, la llevaba en la maleta, junto a miles de camisetas, vaqueros, etc. mal colocados por las prisas o por la desgana, porque tiene mucha desgana. Un corte de pelo extraño, la mitad hecho por el tiempo, la otra mitad por él mismo (se ve que nos parecemos en eso también), 10 kilos menos y apenas rellena la ropa que un día pretó hace ya unos 10 meses. Vuelve a su Playstation, a su God of War (un juego inmensamente violento dónde un perico calvo tiene que ir matando desorquestadamente a todo lo que ve por medio con unas espadas de fuego), a tirarse al sofá y quedarse dormido viendo películas. No lo sabe, pero sigue siendo el mismo, es una persona muy sencilla, que disfruta con las pequeñas cosas, que no pide grandes cosas de la vida, sino estar contento, feliz, y que lo estén los de su alrededor. Pero ahora pide una, una entrevista en Barcelona, un trabajo fuera de aquí, de la ciudad que lo "echó", y de la que, en cierto modo, siente algún que otro tipo de resentimiento (solo laboral, por supuesto, ¿y quién no?, porque yo la odio a muerte con eso....).




Rakel y una pequeña charla de apenas 5 minutos, se va con unas amigas a vivir, cerca de trauma, hay muchos en el piso ya, va a ser mucho lío, Oscar ya ha vuelto... pero a mi se me hace raro, no solo vuelve el pasado y se instala de nuevo, sino que el tiempo este entre el pasado y yo, se marcha con todos sus estamentos, con todas sus memorias y todos sus momentos. Ahora hay ropa por todos lados, y el piso está lleno de caos se mire a dónde se mire, la ropa de Rakel se vuelve a mezclar con la mía, pero más cerca de la puerta que del armario, se van haciendo pequeños huecos en la casa, los que estuvieron en su día y de los que me olvidé, vuelven a adquirir su protagonismo, y a mi se me hace raro, se me hace todo raro. Porque es raro, ¿no?.

Y Madrid terminó, el examen de fin de curso, sin estudiar nada y con una muy vergüenza de hacerlo en tales condiciones, se queda en un 6´78, se que no está mal, pero debería haber sido más. La nota no es importante al fin y al cabo, no aparece en ningún lado y paso de amargarme con esas cosas, ahora voy a ir pasando de amargarme por muchas cosas, voy a intentar amargarme lo suficiente.... bueno, solo por las cosas que importan.

Tengo que leerme 3 manuales, uno ya lo tengo casi terminado, un grupo de mujeres maltratadas son tratadas por una psicologa y dos ayudantes, todas las sesiones deshuesadas una a una, sin poder ver mucho si funcionan o no, pero es muy interesante. Los otros dos serán de asistencia social, la parte que más me gusta, y dónde más me gustaría trabajar.... aunque se que es muy complicado poder hacerse hueco en este mundo, dónde los hombres no son muy bien recibidos en algunas fases, quizás por su genero o quizás porque nunca se atrevieron, sea lo que sea, espero poderme hacer un hueco.
Así que volveré a Madrid, a entregar los trabajos de los tres libros y a recoger mi diploma....

Y así son algunos cambios, que para mi son muchos, otros se solucionaron y se rehicieron (¿a que si Dani?), aunque dicen que las cosas que entran en crisis, salen más fuertes...¿he dicho cosas, si yo siempre hablo de personas?.

Y mi situación economica también cambia, pero ya demasiado, y estoy un poco asustado, tengo pendiente una conversación con mis padres, bueno, tengo pendiente más de una conversación con mis padres, y más de una conversación con mucha gente... pero ahora hay prioridades que deben hacerse y tener lugar de ese modo, el dinero... y hasta aquí puedo leer.

Siempre hay cambios en la vida, siempre todo cambia, todo se mueve, gira, se marea, vuelve, retrocede con otro disfraz, con otra careta, pero simplemente cambia, cuando nosotros seguimos siendo los mismos, aunque cambiemos el corte de pelo y nos hagamos uno propio, aunque las monturas de nuestros ojos parezcan diferentes, aunque perdamos 10 kilos, aunque no pretemos las prendas que pretamos en su día, aunque hayamos tenido otra vida u otra oportunidad de tener otra, los huesos (más gastados o no) siguen siendo los mismos que aguantan, la carne, las visceras, la memoria y lo que siempre realmente importa, las cosas (y las personas) que siempre realmente importan.


david bowei. changes

¡¡superman returns!!

He coservado intacto tu paisaje
pero no sé hasta donde está intacto sin tí...
mario benedetti. asunción de tí.

¡¡Bienvenido Superman!!

persiguiendo coches...

if i lay here, if i just lay here... Would you lie with me and just forget the world...
chasing cars. snow patrol

lo peor de las personas (o una de las cosas) es que las puedes echar de menos, y odio echar de menos a las personas... supongo que es como decir que odio que el sol caliente, o que el agua no sepa a nada, o que la lluvia caiga hacia abajo.... así son las cosas y así tienen que ser. nos guste o no, cuando alguien pasa inadvertido en tu vida, se queda para rato, con un traje o con otro... pero para ser pensado, y en muchos casos, echado de menos.

pero esto también me ha hecho saber bien controlar la gente que entra en mi vida, los intento controlar a todos y a todas... y yo aunque sea muy sociable y todo el rollo ese que se va diciendo de mi, intento ser prudente, para no quedarme con mucho de ellos o de ellas, porque luego, si me quedo con algo de más, las echo de menos a rabiar....
esto también ha tenido otras consecuencias, porque la persona que piensa, piensa en todas direcciones, luego esto ha hecho que mis ganas de escapar siempre se hicieran más fuertes, unas horribles ganas de huir, de poner a prueba ese tipo de sentimiento que detesto, y es cuando entonces mi imaginación vuela hasta una gran maleta en la que echo de todo lo que necesito, un poco de lo que nunca necesitaré y obvio todo lo que soy para dejarlo en un "he sido", y empezar de nuevo. fuerzo el sentimiento y me deshago de él todo lo que puedo, pero me cuesta, sino me costara, no estaría escribiendo esto, ni mucho menos sería yo...

el caso es que odio, odio profundamente, echar de menos a alguien... por eso obvio las despedidas, y creo que hay cosas que es mejor que se queden dónde se tienen que quedar, porque contaminan mucho más y pueden dejar más restos, restos que luego hay que ordenar, meter en algún lado o limpiar, y se me da muy mal ordenar o limpiar lo que no puedo tocar.

y el caso es que hay personas que se van introduciendo sigilosamente en tu vida, como el que no quiere la cosa, sin darse cuenta van depositando pequeños restos, a modo de detalles, música en cds, cervezas en vaso, alguna que otra cabezoneria...etc, para que así te des cuenta de lo que odias pensar en la gente, de lo que odias echar de menos a las personas.

desde granada echaba de menos a oscar, ahora lo echo de menos a él y a otra lista de personas, y yo creo que sitio al que vaya voy a tener mi lista, más corta o más larga, pero una lista.... eso hasta que mi sueño ese de desaparecer con una maleta e irme a (....) se haga realidad.




el martes vuelvo a granada para luego volver el (...) a madrid otra vez, tengo las pruebas de idioma para la beca a la Republica Checa, y sería muy curioso, muy ironico... y muy lo que tú quieras sea, que Oscar se volviera y yo me fuera. El caso es que tengo que hacerlo, como muchas cosas que nunca hice, y de las que me arrepiento, son las veces en las que más me echo yo a mi mismo de menos...


deberia haber besado más,

debería haber sentido más...

debería haber bebido más o bebido menos...

debería haberme callado alguna vez ante alguna persona y debería haber dicho más cosas a otras...

debería no haber respondido a ese mensaje o haber respondido a otro...

debería haberme quedado en Londres....

debería haber hecho un master antes y no ser tan romantico buscando castillos en el aire...

no debería haberte conocido, ni a tí tampoco, ni a ti menos, en cambio debería haberte conocido a tí, y a tí también, y a tí... a tí seguro que si.

debería haber sido más realista en situaciones que lo merecían, y haberme dejado llevar en otras que no eran para tanto...

no debería haber hecho esta lista...

sino...

violento Madrid

bueno, para los y las que no lo sabeis, estoy en Madrid. Me he ido casi sin despedirme, primero porque no es por mucho tiempo que digamos, y segundo... porque se me ha olvidado.

estoy haciendo un Técnico en Intervención en Violencia de Género en Madrid, y aunque es un fin de semana si y otro no, ya aprovecho y me quedo aquí, aunque el experimento ha empezado un poco regular.

el viernes me subo por la mañana a madrid, la espalda la tengo rota, pero rota, con unos dolores horribles y sin poder apoyarla, eso y 5 horas de bus son un rato incompatibles, con el cuerpo torcido y lleno de escalofríos, llego hasta los brazos de mi hermana y su pareja que me recogen en la estación, me montan en el coche y arrastran a un moribundo que iba muriendo poco a poco con tantos dolores "tengo fiebre... creo que estoy malito", "bueno, si, vamos a ir a una exposición de fotografía de la pareja de una compapera mía del cole". La exposición, entre mis dolores, mi cansancio y mis excalofríos me resulta una mierda total, fotos que no contaban nada,y se me hacía la cosa más insoportable del mundo, "cómo me pregunten qué me parecen las fotos (y a mi que se me da fatal mentir) voy a salir corriendo". El catering de la exposición había acabado también, nos habíamos perdido lo mejor de la exposición.

Una farmacia, drogas para la espalda, tenía que estar nuevo para el día que me esperaba al día siguiente, 8 horas hablando sobre terapia sistémica en la violencia de género. Las cremas, unos cuantos paracetamols y me acuesto temprano. Pero mi cuerpo no quiere domir, quiere destruirme, estoy más que seguro, me levanto a las 6 de la mañana, y no puedo dormir más... podía dormir 2 horas más, pero nada.

Ducha, desayuno, ropa, camino, tren de cercanías hasta Atocha, metro linea 1 hasta Gran Via, y paso "Hoy no me puedo levantar" hasta llegar al edificio. Allí me encuentro a mis compañeras, besos y comentarios sobre el día anterior, se me hace raro porque soy el único chico de la clase y mi voz suena rara, uno hombre hablando sobre genero da curiosidad a ver lo que dice...

Comida en MacDonalds, un asco, hacía siglos que no comía allí, cualquiera que me conoce un poco de más sabe que odio este sitio con el alma, pero quería estar con mis compañeras más que ponerme timismiquis con la comida (yo es que me adapto mucho a todo).

La terapia sistemica es una mierda o el tio este la está explicando como el culo, una pena.. casi todo lo que sale de su boca me deprime, habla solo de teorías y poco de intervención, nos pone un video de una terapia con un cocainomano y su familia, que parecia (y era) más parecido al diario de Patricia que otra cosa, trozos mal elegidos de la película de La Guerra de los Roses (fantastica a la hora de ver los roles de patriarcado derrotandose, y roles igualitarios en una pareja, eso y la K.Turner, que está genial genial...). Termina el curso, hacemos un par de casos en los que no sabíamos ni cómo intervenir porque no habíamos entendido muy bien en qué consistía esta terapia. Me voy con un cabreo de tres pares...

Luego quedo con Lorena para tomarme un café, me encuentro a un "amigo" de Granada en el café por casualidad, un par de llamadas preocupandose por mi salud y yo preocupado por otras cosas, de saber cómo estarás, cómo te sentirás flaquito... porque soy así, y como la fábula de escorpión y la rana, "soy así y no puedo cambiar, es mi caracter".

Los dias que han pasado he estado febril, con el cuerpo roto, muy cansado, ayer incluso bucando los libros de la bibliografía que me tengo que leer para el curso, que de una lista de 40 he encontrado 1... así que yo no sé cómo voy a hacer los trabajos!!. De todos modos mi hermana y Jose me han cuidado muy bien, con la comida y con los masajitos de mi hermana (con los que he visto las estrellas).

Y los encuentros, claro está, Lorena y nuestra charlita con el cafelito sobre el amor y el sexo y los demonios que diambulan entre uno y otro, siempre tan graciosa contando sus cosas, hace un interpretación perfecta de todos los papeles de todas las películas. Y luego ayer Bea, un placer constante verla, con esa calidez que tiene tan apabullante, con nuestras charlas sobre los besos mal daos y otras cosas, dos consumiciones y unas tapas asquerosas no interrumpieron las confidencialidad que tenemos el uno con el otro, que ahora le echo yo más broncas a ella que ella a mi.

Y ahora aquí, frente al ordenador, obviando muchas más cosas que han pasado, pero es que no puedo estar todo el día así.... aunque otra cosita fue estar en el FNAC, que siempre me encierra, mirando libros de cine, me cojo uno de Isabel Coixet, me pongo a leerlo en la sala de lectura y se me pasa el tiempo volando y me lo acabo leyendo entero, dejando que la tarde pase entre sus páginas....

Bueno, y que os echo de menos mucho, la verdad, pero mucho... y espero que todo esto sirva para algo, la verdad, ya pronto estaré de nuevo en Granada, aunque Oscar llegará antes que yo,a vuestros brazos, y como a él le tendreis más ganas, pues ahí teneis tiempo....

aislar

es dificil ponerse a escribir y hablar de una historia y luego contarla, sin haberla pensado, sin dejar que esa historia se mezcle con otras historias, sin que los círculos se unan o choquen y unos acaben mermando a los otros, y estos otros contaminen a los primeros, y aislen, y aislar.

Y aislar, sin que uno se quede encerrado en la isla.

sonic youth. superstar

los borrachos (y los niños) siempre dicen la verdad...

...

...

...

otra vergüenza

sin comentarios

lo que no tiene gracia, no tiene gracia...

oihana y ¡chimpún!

28
¡¡feliz Cumpleaños Oihana!!
Otro lujo, otro placer, otra alegría... tenerte, verte, quererte...
y luego alargas las manos, y se extienden los brazos, y enrrollas, y anillas, y confiscas las sonrisas más gratas, las cosas más honestas, de mejor calidad... para quedartelas, para unirlas y coserlas como tú bien haces, para alimentarte de ellas...
Feliz Cumpleaños cariño, un placer, uno entre tantos... de esos grandes y pequeños que tú tienes...

alex y un amigo

31 mejor que 30

mi amigo Alex cumple 31 años, y aunque me haya perdido la mayoría de ellos, siento, pienso, creo, aventuro, me da por ahí... que tengo la sensación de que te conociera desde hace mucho antes, como si fuera desde siempre. Así que entre mil cosas, están todos tus detalles, todos los que regalas y todos los que das, todos los que hacen que todo sea sencillo, que se vuelva fácil, que las palabras surjan y que las enlaces sin juzgar, sin miedo a un ridiculo, como si fueras capaz de recolocarlas en otro espacio, en uno que tiene sentido, en un espacio que sabe hacerlo quien es un gran amigo.

Gracias Alex, gracias por todo y por un poco más de todo, gracias porque es bonito saber que hay personas como tú que existen en mi vida, que son grandes, como si fueran arboles milenarios de profundas raices, que aperecieron de repente, como si siempre hubieran estado ahí, cobijando y oxigenando.

Gracias Alex, eres el mejor regalo.

¡Feliz Cumpleaños!