8/03 felicidades por ser mujer

Felicidades a todas, a las que estais en las fotos y a las que no estais, por un mundo de igualdad, que hoy lo celebreis a lo grande.

mi furia paranoica

"Es bueno que la vida tenga varios círculos pero la mía sólo ha dado la vuelta una vez y no del todo, falta lo más importante. He escrito su nombre tantas veces dentro…"



Iván Ferreiro
Canciones para el tiempo y la distancia
Mi furia paranoica

Te buscaré mucho más allá de lo que exige el tiempo
Y dormiré en cualquier lugar, con quien me deje hacerlo
Y besaré todas la bocas intentando demostrar
Que sólo existe una...

Y en mi delirio arrastraré todas las cosas buenas
Hasta fundirlas en papel y hacer que den la vuelta
Y enroscarte en una idea hasta verte agua
No dibujarte
No dibujarte

Tal vez tratar se emborronarte...
Imaginarte hacia delante
Recuperarte en cualquier parte
Dilucidar qué es importante
Lo que mi furia considera indispensable
Y en el fragor de la batalla
Poder ponerte cualquier cara
Y en fin, decir que estoy seguro que el pasado no te alcanza...
No te alcanza
Te inventaré
Te inventaré en cualquier mirada
Cualquier gesto
Cualquier cama...
Te inventaré cada mañana...

9

años...

la historia del niño gilipollas que quería volar...

para tí, por los viejos tiempos, y todos los nuevos que quedan....

¡lo que me he reido yo con esto!, ¡lo que nos hemos reido con esto!

NDT

la princesa y el bufón

Aunque siga suspirando
por algo que no era cierto
me lo dicen en los bares
es algo que llevas dentro
que no dejas que te quieran
solo quieres que te abracen
y publicas que no tuve ni valor
para quedarme
Turnedo . Iván Ferreiro

las malinterpretaciones siempre están ahí, se malinterpretan o se pueden malinterpretar hasta la forma en la que te dan la barra de pan en la tienda, pero cuando se malinterpretan las cosas hasta puntos mucho más altos... la cosa cambia, porque, precisamente, las cosas cambian, se actúa conforme a tu interpretación, se cierran las compuertas, y puedes acabar incluso destruyendo muchas de las cosas de la otra persona objeto.




Oscar siempre me ha dicho (unas 144.00 veces para ser más exactos) que siempre espero cosas de las personas que nunca van a llegar, que creo demasiado en las personas... y que las personas, por esa misma regla de tres horrible, siempre me van a decepcionar. La putada es que, una vez más, tiene razón, la putada más grande, la más difícil de superar... es que a mi cuesta cambiar eso. Y no me gusta. No me gusta nada. Como siempre digo, creo que presumo de una transparencia, que quiero dar lo mejor a las personas que se merecen lo mejor, sin exclusas ni excusas, ¿porque me da la real gana?, ¿porque me sale también así?, no, porque no lo puedo evitar...
La cuestión es que cuando tienes el hacha clavada en la frente, preguntas "¿me la quito yo o vas a moverte de una maldita vez para quitármela tú?". Pero, como bien dice también Oscar, nadie se da cuenta de que vas por la calle con un hacha clavada tropezándote con las farolas, porque todo el mundo va a lo suyo, y la percepción que tú tienes de la vida, muy bonita si, pero poco práctica, poco útil sobre todo para tí, porque a los demás, les viene de cojones...
Rossana, ya que vamos hablando de las personas que mejor me conocen, dice que las cosas más bonitas, por las que tanto la puedo emocionar a ella, son, desgraciadamente, las que más daño me hacen, las que acaban destruyendome... ese amor desinteresado, esa forma de hacer conectar, de hacer sentir. Que todo eso a ella la deja en una encrucijada, como con ganas de que las cambie y, por otro lado, dejarlas ahí para que haya una diferencia significativa con todo lo que a ella le rodea...
Y luego meterlo todo en la cabeza y darle al "on" de la batidora para que todo se mezcle, es jodido, es dificil, es tedioso... me resulta hasta imposible. Es que a mi no me gusta ser así, si es un don o lo que sea, ¿se puede devolver?, es que ahora no me viene bien...
Silvia, mi hermana, me dice que soy bastante tonto, que si, que es gracioso, que si, que puede resultar bonito, que siiiiii, y que eso hace que tenga una especie de inocencia que me caracteriza, que si.... Pero que no es práctico, que tengo que diferenciar, ser más cauto, que nadie siente como el otro, ni como la otra, ni como la de más allá..."y todas esas particularidades se vuelven siempre contra ti, y cuando ya estás herido, pocos ven la sangre...".
Lo peor de todo, como dice otra vez el Oscar (que ya va siendo muy sabio en este post, claro está, tiene un master de 9 años), es que cuando el vaso rebosa, cuando ya no se puede más, cuando ya no caben más sorbos en el estomago... radicalizo y abandono, a veces, tan sigilosamente, que retiro todos los poderes que pueda tener una persona sobre mi, llegando incluso a haceme normal, corriente, una persona de la calle... Y ya se vuelve injusto por mi parte.
Por eso siempre he tenido miedo que las personas a las que quiero de veras, me decepcionen. Aunque todo el mundo decepciona, aunque es algo normal en la vida, aunque yo lo hago también y seguro que más veces de las que pienso. Pero eso, en una persona que conoce tanta gente y se la ve tan extrovertida y tan sociable, hace que tenga a tan poquitas personas ahí dentro, menos de las que parecen, porque entrar, realmente, requiere un esfuerzo grande, aunque haya personas que se cuelen por la puerta de atrás...
Y ahora entonces viene todo esto por un cuento que siempre me gustó mucho... a ver si lo resumo bien, aunque no prometo recordarlo perfectamente, y así también este post no se hace eterno.

Erase una vez.... una princesa en un castillo, una infanta que siempre estaba triste, una infanta que caminaba por el castillo perdida y aburrida. El rey ya no sabía qué hacer. Un día llegó a palacio un bufón, un bufón muy curioso porque ya solo con su presencia hacía reír y divertirse a la corte. El rey decidió regalar el bufón a la infanta, y que ese bufón fuera el bufón de la infanta. La infanta, solo verlo comenzó a reirse, cosa que al bufón (como buen bufón) le gustó mucho y le animó así a poder hacer más chistes, más burlas, más saltos y más acrobacias. La infanta era muy feliz, reía constantemente y el rey estaba contento. La alegría había vuelto a palacio.
El bufón pasaba todo el tiempo con la infanta, jugaba con ella, saltaba a su alrededor, la hacía reir continuamente y ambos eran felices por ello. Toda esa armonía hacía crecer al bufón...
Un día el bufón entró a palacio en busca de la princesa, casi conocía todo el castillo, pero había una parte en la que nunca había entrado, mientras buscaba por los pasillos a su infanta para hacerla reir, se encontró con una habitación llena de espejos. Al entrar y mirar cada uno de ellos, empezó a sentir una angustia horrible, descubria que su cara, su rostro, eran horrendos, completamente horrendos, todo él era horrendo. Nunca se había visto así y una tristeza enorme comenzó a inhundarle y apoderarse de él. Él nunca supo que era así. Salío de la sala, caminó por el pasillo pensando en que la princesa solo se reía de él por su aspecto horrendo, que nunca la hizo feliz por motivos propios, no se reía de las cosas que hacía, sino de lo que era. En medio del pasillo, triste y angustiado, cae rodondo, se desploma su corazón.
La infanta busca al bufón por todo el reino, ella quiere estar con su búfón, entonces pide a uno de sus criados que lo busque también.
El criado lo encuentra en medio de ese pasillo, tirado en el suelo y llama a la infanta. La infanta llega y ve al criado como apoya su oido en su corazón, le golpea con patadas, pero el bufón no se mueve. Después de breves momentos se encogió de hombros, se levantó, y, haciendo reverencia a la infanta, le dijo:
-Mi bella princesa, vuestro divertido Enanito no volverá a bailar más. Es una lástima, porque es tan feo, que pudo haber hecho sonreír al rey.
-Pero ¿por qué no ha de bailar más? -preguntó la infanta riendo.
-Porque se le ha roto el corazón -respondió el criado.
Y la infanta frunció el ceño, y sus finos labios de rosa se plegaron con desdén.
-En adelante, que los que vengan a jugar conmigo, no tengan corazón -exclamó.
Y salió corriendo hacia el jardín.

fin
Oscar Wilde - El Cumpleaños de la Infanta

this mes were in now. thom yorke & pj. harvey

crónica de un viaje a madrid

"- yo no hago estas cosas... nunca."
"- bueno, yo tampoco... "
"- ya, pero es que yo no soy así..."

Llego a madrid con una rosa blanca de manos de Bea, un tallo largo envuelto en un plástico transparente con una pegatina que une ambos extremos con una pegatina de "te quiero". Ya es bonito que te recojan en la estación, más bonito aún si lo hacen de esta manera. La rosa olía a rosa, pero mucho, y entre la sonrisa de Bea, sus ganas y las mías, mezcladas con ese olor a San Valentín, empezaba mi aventura en Madrid. 5 días para llenar de anecdotas, de palabras y de alguna que otra borrachera.

Una cena y un paseo por la noche para contar esas cosas que nunca se cuentan, esos secretitos de los que ya estoy cada vez más convencido de que es mejor enterrarlos del todo, con mucha tierra a ver si se afixian y no vuelven a salir más, porque hay cositas que es mejor que no vuelvan y se queden en su casa y se pierdan con un alzheimer prematuro. Vaya que un día te pillen desarmado y tengas que acarrear con las consecuencias de que vuelvan.

Bea tiene un piso grande, y dos compañeros muy curiosos, Andrea, colombiana y con una belleza muy extica, y Carlos, economista y muy fuera de lo que pueda parecer ser, con los dos hice buenas migas... a mi lo de la sociabilidad, pues mira, ahí está, y como nadie se cree que soy tímido, pues nada, tengo que hacer de tripas corazón y tratar de ser yo. Salimos al día siguiente por el Art Decó (o como se escriba o pronuncie), el sitio de Bea, un bar de copas muy grande y muy oscuro, con una música que haría llorar a cualquier persona con buen gusto musical, perdón, con cualquier gusto musical... aunque la intención no era esa, era ver a la persona, a esa que ocupa la mente y la memoria de Bea y que no se marcha ni con el Alzheimer prematuro... Con Lorena, que siempre anima cualquier cosa como buena Showoman que es, unas copitas gratis y alguna mirada perdida entre la pista de baile, la noche fue pasando y el alcohol llenado a Bea de un salvajismo como nunca.

Un piso pequeñito en el centro de Chueca, Lorena se marcha, se crea su espacio, se une a otra parte de si misma, mucho más libre, más fuerte, pero con más miedo. Un balcón para cigarrillos, una compuerta para subir a un chill-out y para golpearse si estás muy excitada con tu primer día. Un chichón y un filete congelado para quitarlo. Una tienda de disfraces y una peluca para un disfraz de "actriz olvidada y con severos problemas de alcoholismo", H&M y un jersey "muy de tu estilo pero en azul, y no en rojo", unos vaqueros que ni llegan ni ajustan, calzoncillos blancos, el libro del guión de Princesas y un descanso en el Fnac para leer y envolverte en las cosas que más te gustan, un jersey que se engancha y se rompe. bolsas de ropa. Regina y las charlas sobre la vida, el amor y todos los demonios que se crucen por medio mientras uno se busca a si mismo. Un ex-amante y una sartén llena de patatas fritas, huevos rotos y un nuevo novio productor. Un bar de copas, la resaca del 15 de Bea, "mi hermano es el relaciones públicas", "podría ser la madre de cualquiera de los que están aquí", "ese no, que es amigo de mi hermano", "el de la sonrisa preciosa es palestino","ese chico me mira, me mira mucho...", "yo ya no se acercarme a nadie, la verdad es que nunca he sabido", "me llamo Alvaro", "yo no soy asi, esto va a ser lo mejor para tí...". Copas gratis y el alcohol subiendo ya desde el día anterior. Me voy andando, así me da el aire y pienso que mi vida está llena de anecdotas y de pocos hechos. Resaca. Mi hermana tiene una casa nueva, preciosa, llena de detalles, a Jose le encantan los detalles pero odia las cortinas, una comida sabrosa y completa...", "marcos, tienes que cambiar, no puedes seguir así, los buenos son los tontos...", "que bueno que siempre haya patatas fritas", un café, unas fotos, un IKEA y miles de cosas para no comprar, un par de idas, "me encanta ese mueble blanco para mi salón"... ojala estuvieras aquí para montarlo.

Rossana tras el telefono, así te lo cuento todo con detalles y con todo el descaro que a tí te encanta. Hace frio, hay una fiesta... no voy a poder ir a Arco.

"¿Se podrá tener nostalgia de algo que aun no te a pasado? Porque a mi a veces me pasa....(...) y luego me da pena cuando me acuerdo de lo bonitas que iban a ser, porque iban a ser preciosas...y luego cuando lo pienso me da nostalgia cuando me doy cuenta de que aun no han pasado y que a lo mejor no pasan nunca....".

Lorena es mejicana, pero nadie la llama Lorena, que simpático es tu novio, ¿quién ha dicho que es callado, si es muy divertido...?. "Estudio un master y voy todos los días al gimnasio...", "prueba el guacamole que estás en una fiesta mejicana...". Un beso robado de un novio y un beso devuelto a su novia. Estoy muy borracho, ¿quién coño se está bebiendo mi copa?. Fotos, fotos, fotos... "Este tio se me ha pegado toda la noche, y no he podido hablar con nadie". "Me ha dicho que me invita a un café y no sé que más...". Doy tumbos por la calle mientras Bea se rie de 3 borracheras seguidas. Dormir y acordarme de tí, y de tí también... y de tí, pues bueno, pues también. "antes me has mirado, yo te miraba... y tú no te acercabas, mis amigos se van y yo no sé qué hacer". Comida mejicana, ensalada de pasta, pasta con tomate. Ya tengo el billete, pero es para una hora y media después. "Yo me espero contigo". Necesito un enchufe para el movil. Quiero hablar contigo. Silvia está muy guapa con el pelo largo y con su sonrisa en sus ojos. "¡qué bien veo a tu hermana!". Lorena tiene un chichón, Bea llama y está apagado o fuera de covertura, "quiero verte, quiero que me digas esas cosas que antes me decías por telefono a las 5 de la mañana". Las 5 de la mañana es muy mala hora para dormir, es para recordar.

Y luego el calor, que sube desde los pies y se va guardando en partes del cuerpo, las manos se encongen y tienes que controlar el cuerpo para no morder, para no hacerlo a quién no debas...

y un bus de vuelta, buena compañía en un taxi compartido... pero eso, ya es otra historia, y no ocurrió en Madrid.

mis películas favoritas:

AZULOSCUROCASINEGRO
¿quieres saber qué me gusta de tí...?




escribí una parrafada por la película. pero se fue. con esto de que esta página es de todo menos accesible, pues perdí todas las cosas que escribí. quizás no debían ser publicadas, quizás se quedaron perdidas en el ocenao de internet, entre unos bits y otros, contando cosas que nunca debieron ser contadas... aunque todo esto es un rollo, porque solo hablaba de una de mis películas favoritas: azul oscuro casi negro.

ya he dicho muchas veces por aquí (y volveré a decirlo si esto no se me va) que la mayoría de mis películas favoritas lo son por varias razones, una de ellas y de las más grandes, es la de que son películas que a mi me hubiera gustado poder escribir, pero las hizo otra persona. los personajes y su forma de moverse o de crecer, las tramas envolventes y todas las palabras que se enlazan para tener dialogos o monologos perfectos encajados y preciosos.

hay una parte de la película que me encanta, a parte de la que dejo al principio (que también me encantaba porque me traía y me traerá siempre recuerdos muy bonitos), esa otra parte, es la que el protagonista está con el amigo delante del escaparate de un traje. el amigo le pregunta por el traje, que por qué ese, y él dice que es porque es el que ve todos los dias, a esto el amigo le dice (algo parecido porque no lo recuerdo exactamente): "...nunca dejas que te invite, me gustaría poder comprartelo, o regalartelo o lo que sea, porque tú para mi es como si fueras mi novia, pero sin sexo ni ganas". Se establece un momento único, un cariño desinteresado, una amistad libre, llana, sin vacíos ni huecos, una actitud honesta....

quizás sea todo eso porque a mi me gustaría que me dijeran las cosas, o quizás este tipo de cosas, y no que soy guapo o simpático o todas esas cosas, sino las cosas más simples, más cercanas... y echo mucho de menos eso, por eso también te echo tanto de menos....

pero la gente tiene miedo a decir las cosas, piensan que puedan ser demasiado... que se las puedan creer o que muestren sus debilidades, que incluso no sirvan para nada o sirvan para demasiado, y por eso muchas cosas no se dicen, por miedo, miedo a caer en una cursilería absurda o miedo a caer en un malentendido dónde la persona interpreta lo que siente la otra de una forma muy diferente....aún así me quedo sin saber, sin disfrutar de eso, porque "vaya que...".
quizás por eso grito la honestidad en todo momento, quizás porque también yo dejo que las cosas me traspasen, que las sienta... y cuando las siento, las digo, la mayoría de las veces sin miedos, quizás también porque crea que son necesarias, que la persona necesita que les lleguen y le traspasen igual, o porque sencillamente, yo no pueda aguantarlas para mi solo, porque me pesen demasiado.

pero yo caigo también en el mismo vacío, un día vas por la calle, o estás tomando un café, o simplemente en un silencio con un amigo o una amiga, y tienes ganas de decirle "me encantaría que este momento durara todo lo que pueda durar...", "me haces sentir tan protegido, que tengo la sensación de que no me va a pasar nunca nada...", "te quiero tanto, me haces tan feliz....". Y cuando están bordeando la lengua y el aire corre por los dientes, la boca se cierra como una compuerta de acero, el cerebro es más rápido que el corazón. y te callas. y ya no dices nada... dejas que se sobreentiendan otras tantas cosas..."vaya que....". Y te guardas esas cosas en una cajita, y luego no sabes dónde coño meterlas, dónde coño dejarlas. Te preguntas qué qué harán los demás con ellas, si las eliminarán para siempre o pasarán a una papelera de reciclaje dónde "por si acaso..." se puedan recuperar alguna vez. Yo si sé dónde las tengo, conmigo, me hacen compáñía cuando dudo si soy humano o no, cuando todo se hace una bola... y solo quieres saber que, por lo menos, tienes ciertas personas en el mundo... que te completan.

una chica del trabajo me dijo hace poco algo muy bonito y muy curioso, que con la mirada, hacía sentir que no pasaba nada, que tenías la libertad de decir cualquier cosa, y que no pasaría nada, que no sería juzgado o malinterpretado... que lo entendería, que sabría realmente a lo que me refería, y que esa tranquilidad, esa facilidad de hacer sentir así, hacían que fuera tan agradable estar así. Joder, me emocionó mucho. Cuando Cris me dijo que si, que era verdad... me emocionó (a escondidas) mucho más...
ya no recuerdo lo que escribí en el post que se me perdió, quizás fuera parecido a esto, o lo mismo iba más sobre la película, aún así es lo importante al fin y al cabo, recomendar esta bonita película, que para mi fue un regalo con MAYUSCULAS, sobre personajes que piensan que están perdidos a su manera, ,que se van encontrando y encontrando la forma de no perderse. Con este tipo de cosas, así da gusto vivir...

yo quiero tener una afición patológica

"Garden State" (Algo en Común) , una película que vi con Valle el otro día, mientras ella dormitaba, muy bonita, muy interesante, con este hombre, con esta cara tan interesante, con Natalie Portman, con todo ella bonita, con toda ella interesante...

voy a la cocina y veo unas cuantas cosas por medio del mediodía, entre ellas, el cartón de leche. Lo cojo con desgana para meterlo en el frigo, el cartón se levanta lentamente como mi desgana, como si fuera arrastrado por una grua montacargas, solo que acaba chocándose contra la cafetera que hay encima de la hornilla, la cafetera cae y derrama el café que nadie se bebió encima de la sartén llena del aceite de las patatas del medio dia que si alguien comió. me quedo mirándo el panorama, miro el cartón de leche que llevo en la mano, y como un perrito que ha hecho alguna trastada, giro la cabeza diciendo "ay, ay... ay.... ay.... ¡hay que ver!".
la mancha de café se queda medio flotando encima del aceite, no se mezcla en absoluto, se acaba dividiendo en otras tantas dibujándo así algo bonito y asqueroso al mismo tiempo, en el centro de la sartén.

Inútil y bonito, como muchas cosas en la vida... con ganas de tirarlo o hacerle una foto.
El caso es que luego hablando con un desconocido por internet, se lo cuento, como cuento tantas cosas, porque a mi esto de "contar" siempre me ha gustado mucho, mucho más que hablar, y le cuento lo de hacerle una foto, y se me ocurre la fantástica idea de hacerle fotos a este tipo de cosas, él me dice que tiene un amigo que le hace fotos a los cubos de basura de todas las casas a las que va... y me parece increiblemente gracioso, por un lado es asqueroso, por otro lado es en cierto modo artístico, como una parte de las personas, lo que dejan, lo que tiran. Yo le cuento que también me gustaría tener algún tipo de afición de ese tipo, una afición patológica que me lleve a acarrear, por ejemplo, con una cámara de fotos a cualquier casa, para que cuando los habitantes se descuiden o yo me excuse diciendo que voy a la cocina a por un vaso de agua, en plan pervertido, abra el cubo de la basura y me ponga a hacerle fotos, haciéndolo más patológico, más excitante, más morboso, si resulta que la persona recicla incluso y tiene varios cubos, uno de papel, otro de plásticos y envases y otro de cristal.

Aparecería en el salón con un vaso de agua sin un sorbo (para evitar sospechas) y con la cámara caliente y culpable en el bolsilllo de atrás de los vaqueros.
Mi vida cambiaría completamente, crearía una carpeta en Mis Imágenes con "Basura de ellos", dónde guardaría cientos de fotos con un mismo marco en común, un círculo que figura un cubo, un cubo que contiene los restos de un día (o más, depende de la persona), conteniendo parte de lo que no quiso, lo que abandonó, lo que no le hacía falta ya, lo que no pudo querer, lo que no pudo necesitar, lo que se le echó a perder y si le hubiera gustado querer, encerrado en una bolsa, escondido de los demás, para que no se viera, para que nadie lo supiera.... Todas las fotos estarían catalogadas por nombre y fecha, y sino nos ponemos ya más patológicos, con caracteristicas de la persona, hora del día (porque cambia la cantidad) y otros tantos datos que hicieran que la foto pasara de tener una riqueza artística a una especie de estudio sociologico o sabe dios qué.
Y si, yo quiero tener una afición patológica, quiero fijarme en cosas absurdas de los demás, cosas que pasan desapercibidas y que para mi signifiquen un objeto de deseo o de autodestrucción, porque seguimos hablando de una afición patológica..., que mi vida contenga ese divertimento sutil que me haga diferente de los demás, y ya no por ser diferente, sino por el hecho de tratar de descubrir mis verdaderas intenciones o ideas de hacer lo que hago...
La de los cubos de basura ya está cogida... ¿por cual te atreves tú?...

Ayer en la Vogue, ese sitio que tanto te gustaba, sonó esta canción y te dediqué unos minutitos de más, en tu honor y con mis ganas de cambiar el chip, te la dejo para tí, para que la disfrutes como siempre la has disfrutado...
Superguay!

relax... don´t doubt it

El payaso es el cobarde que no se atreve a subir y balancearse en el trapecio, ni a enfrentarse al león en su jaula.
mayo_cerezo

Se que el título del post puede llevar a malentendidos, esta famosa canción sobre el sexo entre hombres de los 80, no tiene mucho que ver con todo lo que quería contar, lo que si, con mis ganas de... relax.
Esta semana ha empezado un poco mejor todo, he cambiado el chip de depresivo por el de persona que tiene ganas de hacer mil cosas, entre ellas ir eliminando obstáculos del camino, entre ellos toda la negatividad de la que me he llenado, muy mala, muy mala.... La semana pasada no ayudó mucho que digamos tampoco.
Hoy he empezado con el corto otra vez, ya es como el tercer intento de montarlo, y es que es puñetero el corto!!!... entre que unos planos no estan como quiere el señor, y otras cosas no casan como quiere el mismo.... me hago un lío saltando en un programa que tengo recordar hasta como encenderlo.
El caso es que es una de mis trabas, porque si de algo se caracteriza mi vida es que empiezo mil cosas y nunca las termino. Esto va desde las coleciones de comics o películas, pasando por cuadros sin terminar de pintar o bocetos por todos lados, de guiones a medias y una carpeta llena de ideas más, dos largos sin terminar tampoco, de un libro que empecé hace mil años sobre una mujer y dos historias que se cruzan... tampoco continué, me apunto a un gimnasio y lo dejo a los dos meses, no porque no me guste... sino porque tampoco acabo por remodelar este cuerpo que me ha dado dios.
Así que miro a un lado y al otro y solo me encuentro eso...cosas a medias. Yo no se si es el miedo a terminarlas y que se queden hechas, o la pereza que me inhunda, o mi creatividad que solo trabaja a tiempo partido... no lo se. El caso es que hoy hablando con Cris del tema, ella que es muy sabia porque se fija mucho en las cosas, decía que el fracaso no estaba en hacer las cosas mal, sino en no terminarlas, porque el que no se arriesga no gana...

Así que de mi larga lista de "cosas sin terminar" la que más ganas le pueda tener es el corto, al que le queda ya poquito para finalizar, pero ese poquito se resiste más que mi primer beso en el instituto..., aunque como esto, seguro que merece la pena. Las cosas que se hacen de esperar, merecen la pena...

Bueno, y entre mis cosas sin terminar dejo una canción que me encanta de una película que me gustaba mucho... pero terminada.

29 años sonriendo con los ojos

mi hermana Silvia (que es la única que tengo) cumple hoy 29 años, y se posiciona en el límite de los veintitantos o veintitodos, eso si, sonriéndo con los ojos..
siempre me ha encantado la gente que sonríe con los ojos, y ya lo he dicho unas cuantas veces por aquí, quizás venga de mi hermana y de la sensación esa que transmite de felicidad, a pesar de sus agobios y sus malos momentos, sabe gastar sonrisas con los demás de una forma muy gratuita, tiene el poder de hacer sentir bien a los demás, de crear un espectro de confidencialidad entre nosotros que pasa de contar todo lo que sentimos y telepatizar con el resto.
mi hermana cumple 29 años y está lejos también, pero muy cerquita al mismo tiempo, cuando pasa por el coche por granada empieza a arrojar mijitas de pan por el camino, para saber por dónde tira y por dónde tirar yo, estas mijitas de pan tienen la peculiaridad de no se comestibles, solo orientativas, los pájaros pasan de ellas y ni la lluvia consigue ablandarlas y o llenarlas de moho, son mijitas mágicas, porque aún pasando los años viviendo ella en Madrid, siguen estándo ahí, aunque ella las reponga siempre que pueda, siguen aún las del principio. Cuando tocas una mijita del camino, esta a su vez se conecta con las demás, como impulsos electricos, que iluminan todo y trazan el camino a la perfección, para que yo vea que hay luz y que no es demasiado fácil llegar hasta ella, aunque no las cruce ni las recoja para llegar al lugar físico dónde acaba la última mijita mágica, conectan miles de cosas, como el entendimiento, como la certeza de saber que ella está ahí y que no va a mover de su sitio.
mi hermana silvia cumple 29 años, felicidades a ti cariño mío, por ser tan especial y tan mágica, por hacer esos esfuerzos sobrenaturales que haces para intentar entender y comprender...

!Feliz Cumpleaños!

Te quiero

wish you were here

how I wish, how I wish you were here
we're just two lost souls swimming in a fish bowl,
year after year running over the same old ground
what have you found?
the same old fears

wish you were here

hay veces en las que las cosas bonitas e importantes tienen nombre propio, esas son las personas a las que queremos, a las que necesitamos, a las que nos hacen sentir nosotros mismos, con las que nos reflejamos y vemos todo lo que queremos ver, y a mi me encanta ser yo mismo, y a mi me encanta una de las cosas más bonitas que tengo ahora, un niño de casi 11 meses que se llama Alex.

he pasado el fin de semana en cadiz, para cambiar el chip, para dejar de pensar en lo mismo y no revolcarme en las mismas cosas, me cuesta, es dificil, pero lo intento, no quiero estar así, ni quiero ni puedo permitirmelo, así que cuando las cosas van mal, necesitas ver a personas que quieres y que te hagan ver con su cotidianidad que todo sigue igual, que la vida continúa, que tú no la detuviste porque si, que no tienes ese poder y que el problema está en uno mismo, no de que la vida está en contra tuya.

por eso hay veces en las que necesitas que ciertas personas estén cerca tuya... "desearía que estuvieras aquí", porque hay personas que te entienden, que saben de tí, que saben cómo mover los hilos para que todo vuelva a su posición. El caso es que a mi me cuesta mucho pedir ayuda, siempre tengo en mente pedir cien y un mil favores, pero me siento incómodo cuando tengo que hacerlo, cuando ya tengo que hablar sobre mi mismo, sobre las cosas que necesito... más raro se me hace aún. llega un momento en el que pierdo el vocabulario exixtente y las palabras no casan bien unas con otras, y no sé explicar nada, y todo se desordena. Yo creo que es un poco lo que me ha pasado, he ido acumulando puntos y al final me he llevado la Vespino del sorteo, ya no ha sido solo que se haya ido Oscar y todo se haya hecho diferente sin yo quererlo, son todas las cosas que han ido ocurriendo en mi vida, las personas que han entrado y han movido muebles de su sitio, las sensaciones de querer cambiar el mundo estándo solo, porque puedo hacerlo, porque yo puedo con ello... sin saber que mi estima no estaba muy por la labor.

Pero todo cambia... y lo mismo que vienen rachas malas, vendrán buenas, y se recupera el humor, y se recuperan las ganas y se recupera todo, cuando hay cosas dentro, se recuperan, y yo quiero volver atrás, quiero ser esa persona "antes" de esto, quiero que mis post tengan ese regusto amargo, como de una persona poco decidida con la vida, que se alimenten de las palabras que uso en mi vocabulario cotidiano, en el que soy más simpático que todo esto, en el que soy yo.

Estar también con Rossana ha sido un aliento impresionante, cuando necesitas, necesitas... y yo la necesitaba mucho a ella, refugiarme en sus abrazos y en esas cosas tan bonitas que de pronto suelta, y de las que tienes la certeza de que son reales, que no son palabras vacías que suenan de vez en cuando, sino que son de las que se escapan sin querer. Porque hay veces en las que hay personas que te dicen cosas que son para siempre, que son sentimientos que se quedan ahí para los restos, y no te quieren un día y al otro no, te quieren todos porque arriesgan para cada uno de ellos, porque les merece eso y lo demás no. Y ahí me he encontrado con muchas de mi vida, con una larga conversación con Bea, apostando al límite por todo, componiendo en cada minuto del movil la sensación de "no voy a permitir que te pase nunca nada", hilando entre las palabras la idea de "creo en tí, hazlo si puedes tú también"... y sino, pues a tomar por culo la bicicleta. Con Auro, limpiando todo el camino para que caminara agusto, que no pasa nada y que no va a pasar nunca nada, que yo te recuerdo lo que eres, que a mi no se me olvida...

Y entre ellas hay muchas más ellas, y hay ellos también, hay personas a las que quizás debería haber pedido más ayuda, personas con las que debería haber descargado más y haber aminorado la carga, dejando de confiar en que soy perfecto y que yo lo puedo hacer todo. Y muchas gracias entonces, muchas gracias de verdad por recordarme lo que a uno muchas veces se le olvida, recordarme lo que tengo que pensar y trabajar ahora en ello... en mi.

Y a ver si empiezo a escribir algo más contento y no tan gris, aunque empezando con Alex no es empezar por mal camino, porque hay que ver lo gracioso que es es ver a uno crio de esa edad riéndose como se rie...

eso si... i wish you were here

analizar

The fences that you cannot climb
The sentences that do not rhyme
In all that you can ever change
The one you're looking for

It gets you down

y al final no pude

la responsabilidad, la angustia, la presión de tantas cosas... no lo se. pero me levanté y le cuerpo se me quedaba paralizado, la angustia volvía y no sabía ni por qué, pero el piso se me hacia grande, grande... y no he podido más. He dajado el trabajo hoy, intenté hacerlo ayer y no pude al final, creía que tenía más fuerzas, creía que podría con la ayuda de los alumnos, con todo el apoyo que me dieron ayer y demás. pero algo falla, y no tengo ni puta idea de qué es. solo se que soy yo y un extra más.
espero que todo cambie y esto no me cambie del todo, espero que no haya un antes y un después en todo esto, porque lo que es ahora mismo, es lo peor. las cosas que no se entienden vuelven loco.
casi todo el mundo ha coincidido que me iba a arrepentir, que esto sería un socavón en mi vida, una batalla de la que huí y contra la que no luché, y con toda la información que tengo ahora en la cabeza, he pasado de un miedo a un curso a un miedo a mi mismo. aunque sepa que también este es falso, pero está ahí.

cuestión de tiempo

seré muy breve, te quiero... y esto duele.
nacho vegas - ocho y medio

ayer por la noche estuve en el concierto de Nacho Vegas. un escenario sobrio, un par de lámparas blancas, un sofá también blanco y una pequeña mesita con wisky y cerveza encima, componían un escenario que mantuvo un silencio en una de las salas más cañeras de todo Granada: la Copera (para quién la conozca). Una voz desnuda que acompañaba otro cantante haciéndo coros, un par de guitarras y nada más, como buen concierto acústico. Nadie cantaba en voz alta, nadie saltaba, todo el mundo miraba desde abajo como un hombre contaba sus historias meláncolicas y en su mayoria tristes.
Clara necesitaba a alguien que hiciera fotos del concierto para publicar un artículo el domingo en el Ideal , así que yo me fuí con mi triste cámara y compañera de muchas guerras e hice todas las que pude, pero la cámara no estaba del todo preparada para hacer fotos en un concierto, si ponía el flash salía todo el humo, sino lo usaba tenía que tener un pulso muy dificil de mantener, y uno como no es un experto, pues hizo lo que pudo... ya veremos el domingo si me publican.
Entre las canciones me quedé con una que me gusta mucho, pero a la vez se me remueve dentro, "ocho y medio", así que mejor que esta no la dedique y me la quede para mi, aunque en el fondo todas las canciones que se dedican se quedan para uno, porque siempre hay cosas que mejor se quede uno para sí mismo, porque también cuando las das, cambian su significado y se quedan en un "run, run..." constante con el derecho de aparecer en tu vida cuando les de la gana.

Y bueno, aquí estamos de fin de semana, intentando organizarme, intentando organizar y luchar contra otra semana. Mi primo Fran, que es profesor de informática, decía que él se sintió de esa forma unas cuantas semanas, que la primera semana era mala, la segunda regular, la tercera... regular tamibién, y que luego más o menos bien, que luego se pasa todo con el tiempo. Yo recuerdo cuando daba clases que era la primera semana mala, la segunda ya bien y luego todo perfecto, pero claro, eran otras cosas, y no 5 horas todos los días...
¡Qué fastidio con que todo se tiene que pasar con el tiempo!... ¡el tiempo lo cura todo!..., ¡pero si lo que no tenemos es tiempo!, cuando ya aprendas todas esas cosas, ¡habrás perdido la mayor parte del tiempo!...

Bueno, sin más, recomendar a este cantante, aunque tiene efectos secundarios, porque aunque él diga que es una persona muy positiva, sus canciones son para morirse dos veces... quizás en eso hasta nos parecemos, porque últimamente llevo unos post, que vamos...
Cambiaré, cambiaré, todo es cuestión de...
tiempo

13/01/1998 13/01/2007

hace 9 años naciste desde una sala de ordenadores, por un nick que no sabía cómo cambiar y que poco me importaba para poder acercarme a ti, a tus grades ojos verdosos y acabar estampándome contra tus gafas. haces que todo sea más sencillo, haces de mi mundo un sitio en el que creer, un lugar mejor dónde vivir. estés dónde estás te oigo cerca, te siento cerca y da igual que cambien las costelaciones y nos quiten los planetas, tu sigues girando con tu satélite. incondicional.

NDT

¿Dónde estabas entonces, cuándo tanto te necesité?

Promesas que se perderán en estas cuatro paredes,
como lágrimas en la lluvia, se irán...



y al final fui...
y es que dicen que las cosas que vives en carne viva son al final de las que puedes hablar de verdad, no lo se, yo no estoy tan seguro de este punto de vista tan empírico, la cuestión es que todas las cosas que aprendí en psicología, en ese edificio verde dónde pasé algunos de los peores y mejorse años de mi vida, de poco sirvieron aquel día, porque el miedo engaña hasta límites increibles...

y haber cómo yo os cuento una historia...
un psicologo es internado en un centro psiquiatrico, pero sabe que no está loco o cree que no lo está, o ya no sabe si lo está. Entre las cosas que le ocurren, entre sus sintomas, hay delirios de control, cree que hay un control sobre él, que hay una conspiración sobre él, además de eso es consciente de que existe una pequeña posibilidad de que no sea cierto, pero está convencido. Da vueltas por el salón del centro, entre los sus pensamientos, mira a los demás y se repite una y otra vez "yo no soy como ellos, yo no soy como ellos...", el balanceo de sus palabras le hace dudar mucho más... "yo no soy como ellos". Entonces empieza a echar mano de algún tipo de tratamiento que estuvo utilizando con sus pacientes unas cuantas veces, intenta hacer una reestructuración cognitiva consigo mismo, "¿qué es real de todo esto?", y no sabe contestar, "¿qué pruebas tienes de que esté ocurriendo esto?", y su mente le dice que no, a su mente le da igual, y no consigue reestructurar nada, todo se bloquea y solo siente el dolor de saber que: miles de cámaras lo vigilan, su mujer, sus hijos y sus amigos están coaccionados con "alguien" que lo odia, que quiere vengarse o lo que sea, de él. "Todos están equivocados, pero yo no... ,pero, ¿y si fuera así?". Se acuerda de todas las terapias, todas las veces que se encontró con personas delante suya, sufriendo momentos inexplicables en su vida, dolidos porque su mente había puesto las cosas del revés, había cambiado las cosas de sitio, y ellos eran ciegos que tropezaban una y otra vez con las mismos muebles, aunque pensaran que vivían en la misma casa.
Este hombre ya no sabe ni qué pensar, mira cómo otro hombre u otra mujer, se sientan delante de él y le habla y sus palabras suenan y se mueven en el aire, como él ya lo hizo otra vez delante de sus pacientes, y que él esta vez es que el que lleva encima ese dolor, el que tropieza una y otra vez, "todos están equivocados, tiene que ser eso, tiene que serlo... pero yo no soy como ellos, da igual que no encuentre ninguna cámara, da igual que mi familia no tenga ni dinero para contratar gente para hacerme la vida imposible, da igual que yo... de igual a todo el mundo, todos están equivocados y hay algo que pasa contra mi, y esto si es verdad".

No escuches ni oigas, porque serán dos cosas diferentes a no-hacer, reacciona, actua, todo es falso y tú eres el que se equivoca.



Muchas veces la vida nos da la oportunidad de poder ver las cosas desde otro prisma, esta puede parecer una tontería y no tener demasiado sentido, pero para mi en ese momento era lo más importante. Sigo nervioso y sigo teniendo el gusanillo para la clase siguiente, supongo que ahora si es verdad (o parece más real) lo que todos mis compañeros hablaban sobre sus primeros diás, supongo que ahora si parece real todo lo que me han dicho mis amigos y amigas, y que supongo que tenía que ocurrir. Como las cosas que tienen que pasar...
Un comentario que me hizo un anonimo en el post anterior sobre lo que nos puede hacer daño, de algún modo si es cierto, siempre he pensado que las cosas que hacen daño, hay que intentar evitarlas o no hacerlas, las personas que nos hacen daño o nos decepcionan, los lugares dónde no nos sentimos agusto, los momentos que nos hacen sentir mal... porque también solo tenemos una vida y hay que vivirla y sacar los mejores jugos de esta. Ahora di el paso en el que fui y me enfrenté a eso, en el que me di cuenta de que no era tanto, aunque siga teniendo el gusanillo, y lleve dos días más y siga pensando en el día de mañana, más que en otra cosa, y eso me mantenga intranquilo, tengo la idea en la cabeza de que tengo que hacerlo, de que puedo hacerlo, de que tengo que vencer el miedo y ganarle esta batalla y la guerra si es preciso, que no voy a ser el mejor profesor, como tampoco lo fui hace años cuando daba las clases de cine, pero que tengo la oportunidad de dar y recibir muchas cosas, empaparme de ellos y ellas, y que ellos se empapen de mi, y dar un paso hacia delante y madurar.
Muchas gracias por todos los comentarios, por todas las llamadas de telefono, por todos los mensajes, por todo el apoyo, muchas gracias a Rakel (que vive conmigo) y que se ha tragado todo esto en directo, cada una de mis barbaridades, gracias a Oscar por haberme dado todo ese apoyo telefonico, haciendo sentir que estaba al lado y me llevaba, gracias y vamos a seguir viendo todo lo que ocurre, que yo espero que sea poquito y todo esto se diluya...
El paciente vuelve poco a poco a la realidad...
Os dejo con una canción de PIRATAS que, como ya muchos y muchas sabeis, es uno de mis grandes grupos, que tanto me gustan, esta canción fue un poco la que les lanzó a la fama y por la que se dieron más a conocer, como es de suponer siempre le recuerda a uno cosas y personas, cuando ya estás cansado de estar volviendo una y otra vez a las mismas cosas y prometes no volver a hacerlo más, quizás porque en la vida hay unas cuantas condenas, y volvemos siempre a repetir siempre las mismas, y yo con el curso no quiero volver a hacerlo más, y con otras cosas tampoco quiero volver a hacerlo más..., y aunque quizás me engañe....
Lo prometo, lo prometo, lo prometo...

Prometo no mandar más cartas y no pasar por aquí
Prometo no llamarte más y no inventar ni mentir

Prometo no seguir viviendo así
Prometo no pensar en ti
Prometo dedicarme solamente a mí

Prometo que a partir de ahora lucharé por cambiar
Prometo que no me verás, que no voy a molestar

Y sabes que lo digo de verdad
que no voy a fallarte en nada
Que tengo mucha fuerza de voluntad
que no te fallaré en nada

Prometo no seguir así
Prometo que no voy a pensar en ti
Prometo dedicarme solamente a mí

Y el aire que me sobre alrededor
y el tiempo que se quede en nada
nunca más escucharé tu voz
de energía nunca liberada
Promesas que se perderán en estas cuatro paredes
como lágrimas en la lluvia se irán

Siempre que no tengo sueño
y no puedo descansar
invento más de mil palabras
y busco una verdad
Intento que suenen de forma genial
intento que no digan nada
Nada es siempre toda la verdad
nada significa nada

Y rompo las promesas que me hice a mí
prometo pensar en ti
ahora prometo sólo pensar en ti

Y hago que suenen de forma genial
prometo que no dicen nada
Nada es siempre toda la verdad
nada significa nada

Palabras que no dicen nada en estas cuatro paredes
Promesas que no valen nada, nada, nada, nada

Y el aire que me sobre alrededor
y el tiempo que se quede en nada, nada
nunca más escucharé tu voz
de energía nunca liberada
Promesas que se perderán en estas cuatro paredes
como lágrimas en la lluvia se irán

Se irán... como lágrimas en la lluvia, se irán
Se irán se perderán, se irán se perderán
se irán se perderán, se irán se perderán
Se irán se perderán
como lágrimas en la lluvia

¿Dónde estabas entonces
cuando tanto te necesité?
Te necesité

y si el miedo...

y si el miedo me gana este pulso
y si el miedo me invita a mi solo a jugar
y si el miedo me pide mi cuerpo, yo doy la espalda y le digo:
no quiero jugar.

El miercoles 3 empezaba mi nuevo trabajo, un curso de Formador Ocupacional, quince personas esperando a un profesor que nunca llegó porque tuvo un ataque de pánico.
El caso es que la historia tampoco termina aquí... porque las historias nunca terminan dónde deberían terminar.
Soy una persona muy sociable, no tengo problemas nunca para hablar con nadie, me pueden presentar a cualquier persona y poder entablar cualquier tipo de conversación, me gusta la gente y me gusta conocer gente, aunque haya veces que necesite como agua de mayo una soledad, un espacio y un silencio. Vale. Perfecto.
Me conocen en un trabajo que no tiene mucho que ver con este, caigo bien, encajo a la primera, me sociabilizo rápidamente, no doy problemas, trabajo bien, intento ser eficaz e indispensable. Un día se queda libre un curso a medias, una profesora (que ya fue mia) deja el curso a la mitad porque le sale algo mejor, entonces piensan en mi. No me hacen ninguna prueba de las que se tienen que hacer a los profesores de este tipo de curso: entrevista personalizada, simulación docente sobre una clase y otras pruebas. Me las salto todas. Caigo bien, encajé a la primera, me sociabilizo rápidamente y no doy problemas. Confían en mi.
24 euros la hora, de lunes a viernes, de 9 a 2, dinero rápido, tranquilidad, un trabajo "de lo mio", una seguridad y salir, sobre todo, de las penurias de un trabajo y otro que dejan mi cartera vacía constantemente y mis procupaciones gorditas, rechonchas y atiborradas. Lo insestable se vuelve estable, una oportunidad, un cambio.
El curso no está mal, no lo he dado nunca pero he dado otros, he hecho cursos de cine, de guión cinematográfico, de mis pasiones, mis conocimientos se mezclaron durante 3 años con mi corazón, y muchas veces los nervios ante la gente se diluían al hablar sobre algo que amaba, como el que habla de alguien al que quiere y se le llena la boca y sonríe sin querer con los ojos. Y no tiene miedo.
Cuelgo un post en la blog anunciando que me ha tocado la loteria, que me siento lleno, que empieza un cambio en mi vida. Y pasan los días y llega el dia, y antes del día, la noche anterior, y hablando con Oscar y con Rakel, el miedo me inhunda entero, empieza a cogerse al estómago y a expanderse por todo el cuerpo, como si la sangre circulara con pinchos que lo rasgan todo.
No puedo, no puedo, no puedo...
Oscar se marcha ese mismo día a Praga, para volver... algún día. Se levanta a las 6 y media, yo me levanto, le despido e intento dormir un poco más hasta las 8, para estar más tranquilo. Me despierto a las 7 y media, empiezo a diambular por el piso, me hago un te y me siento en el sofá, los nervios se me agarran otra vez, no puedo ni pensar, todo es angustia, no puedo ni respirar, estoy teniendo un ataque. Intento tranquilizarme y decirme una y otra vez que si puedo, que si puedo..., me dan escalofríos y voy al baño, el calentador se ha roto y es imposible darse una ducha, se me revuelve todo otra vez y vomito, con las manos apoyadas muevo la cabeza diciendo una y otra vez que no, que no puedo. Me intento relajar pero se hace un imposible, ya el miedo me ha cogido entero y no me suelta. Llamo a Rakel que está dormida, con la puerta entreabierta le digo que no puedo ir, que no puedo, que no puedo... parezco una muñeca de esas que repiten una y otra vez la misma frase. Ella se levanta e intenta calmarme. Pero yo, como siempre, soy inconsolable, mi mente se cierra y esta vez ha puesto hasta cerrojos. No puedo, no puedo, no puedo...
Llamo a mi jefa y le digo que tengo tiritones, que he vomitado y que me encuentro muy mal, que no puedo ir a trabajar. Alego todo físico, diciendo que mi cuerpo no responde hoy porque le ha dado por ahí, cuando es mi mente la que está machacando y es la culpable de toda esta mierda.
Me siento fatal. Ella me dice que si eso empiece el viernes, que deje el jueves por delante para ver que tal me encuentro y que se les dirá a los alumnos/as que se empieza el viernes.
Me tumbo en el sofá y me quedo acurrucado, pensando en yo qué coño sé, angustiado por el fracaso, por la mala pasada, por la mierda de todo y por la decepción. Lo unico que quiero en ese momento es no tener que ir nunca a ese curso y que la pesadilla acabe lo antes posible.
Duermo durante horas y me quedo en el sofá casi todo el día, recibo unas cuantas llamadas diciendo que si puedo hacerlo, que no sea tonto, que soy muy fuerte, mucho ánimo, Oscar me llama varias veces desde ya Praga y me dice en todas "tú haces que me sienta valiente...". Y ya el cuerpo se me repliega, un brazo sobre el otro, un pecho contra el otro, las rodillas contra los hombros y la cara se me cierra pensando en que todos están equivocados y que mi miedo es real.
Los dos días siguientes se vuelven peor. No quiero hablar con nadie, preparo como puedo todo lo que voy a hacer el viernes, unas ideas para poder rellenar las 5 horas de curso, las 5 horas delante de todos y todas, pensando en que soy un fraude, y que todo el mundo se equivoca conmigo. Siento cosas que nunca había sentido, y no quiero dramatizar. Efectivamente, no soy el mejor, mi ego, tan supuestamente fuerte y altivo, ha dado un portazo y me dice que no vuelve... y a tomar por culo la bicicleta!.
Recupero fuerzas y me encuentro mejor, hablo con una profesora mía y me da un par de consejos, me ayuda un poco, recibo mensajes preciosos como el de Clara diciendo que ojalá hubieran tenido un profesor como yo, y toda esa expectación me retrae más, pensando que el batacazo va a ser peor, solo pienso en cuando tenga que hablar con todo el mundo para explicarle todo, me llaman amigos diciendo que si no lo hago nunca me lo voy a perdonar, que evitar el fracaso es acrecentar uno futuro.
Me quedo dormido. Me despierto por el terremoto que hay, mezclado con las pesadillas de todo y del cadaver que sacaron de un vecino o vecina muerta, entre la policía en medio de la calle. Estoy solo en el piso. Y ya no puedo dormir, le doy vueltas a todo... y vuelve el miedo, se me agarra más fuerte aún si cabe, me intento relajar, me tomo otro te que no sirve ni para dos tragos. Vuelvo a caer. Desde la cama llamo a Oscar a Praga y lo despierto, y le digo que no puedo, que tengo mucha ansiedad, él se siente mal por no estar ahí e intentar animarme, sabe que todo lo que diga no va a valer para nada porque ya he entrado en el circulo, he montado mi barrera y nadie se la carga. Y las 7 y media llamo a mi jefa diciendo que: no puedo. Ella me dice que si puedo, que ella sabe que si puedo, que me conoce desde poco tiempo, pero que sabe perfectamente como soy, que ella sabe que puedo hacerlo, pero yo sigo igual, apenas sujeto el telefono y solo quiero que me diga que estoy despedido, que no me entiende y que le da igual, pero ella dice que no, que voy a ir me guste o no, que sino voy me va a pesar mucho y que nunca me lo voy a perdonar, y que solo por eso tengo que ir, "que esto es madurar Marcos, que esto es madurar...".
Me visto y me voy al centro, llego casi a las 9, el centro está cerrado y una chica abre las puertas a las 9.10, nadie me esperaba, pensaban que se retrasaba todo hasta después de reyes, me enseña mi clase y no sé ni lo qué hacer. Me siento confuso. 5 minutos después llega una chica, alta, rubia y delgada, de sonrisa amplia y con braquets que me pregunta "¿es usted el profesor?", yo por 5 segundos no se ni qué contestar, le digo que si y me acerco el espacio que ella ya se había acercado para darme dos besos. Sigo nervioso, no se muy bien lo qué hacer, hay muchas mesas, mucho espacio vacío y una chica sentada. Pasa el tiempo, y no viene nadie más. Empiezo a hablar con ella de varias cosas, de lo que ha hecho, de lo que no, es una chica abierta y no tiene problema en contarme todo lo que quiera saber. Pero lo que yo no se es lo que hacer con ella.
Llamo a mi jefa y le digo que qué hago, que solo hay una persona nada más. Ella, Pilar, mi jefa, me dice entre risas que tengo que dar la clase igualmente, que ella tiene derecho a tener su clase, aunque todas las actividades que haya propuesto para ese día sean en grupo, que si eso vea una película con ella y le explique la didactica de la película. Paso las 5 horas con ella, hablamos sobre cosas, miramos cosas en el ordenador, me enseña las fotos que tiene con el resto del grupo y vemos Poniente, una película de Chus Gutierrez sobre la inmigración, muy buena por cierto.
He vuelto a casa, sigo nervioso, sigo sintiendome mal, el cuerpo sigue agitado, he visto a Dani que me lo he encontrado al salir del curso y me ha invitado a comer con Cris, han charlado conmigo para animarme, he hablado varias veces con Oscar y me ha dicho que se siente muy orgulloso de mi y que tengo que ser valiente, he hablado con Rossana y me ha dicho que tengo miedo a crecer, he visto con Rakel la cabalgata de Reyes, aún sin querer salir ni ver a nadie, he rechazado todas las llamadas que he podido porque las que no he podido hablaban de lo mismo. Sigo teniendo miedo, y tampoco se por qué. Quizás no me encuentro bien y todo se ha hecho desorden, quizás no soy capaz de hacerlo o quizás si. Solo se que el Lunes vuelve todo otra vez, el lunes si vendrán todos los alumnos y se que volveré a sentir lo mismo: el miedo.

Gracias a todos los que me habeis apoyado tanto, muchas gracias por la confianza, y siento haberla despreciado tanto. Muchas gracias Oscar por estar siempre ahí, aún estando lejos... haces que uno te sienta cerca.
Y si el miedo...