mis películas favoritas:

AZULOSCUROCASINEGRO
¿quieres saber qué me gusta de tí...?




escribí una parrafada por la película. pero se fue. con esto de que esta página es de todo menos accesible, pues perdí todas las cosas que escribí. quizás no debían ser publicadas, quizás se quedaron perdidas en el ocenao de internet, entre unos bits y otros, contando cosas que nunca debieron ser contadas... aunque todo esto es un rollo, porque solo hablaba de una de mis películas favoritas: azul oscuro casi negro.

ya he dicho muchas veces por aquí (y volveré a decirlo si esto no se me va) que la mayoría de mis películas favoritas lo son por varias razones, una de ellas y de las más grandes, es la de que son películas que a mi me hubiera gustado poder escribir, pero las hizo otra persona. los personajes y su forma de moverse o de crecer, las tramas envolventes y todas las palabras que se enlazan para tener dialogos o monologos perfectos encajados y preciosos.

hay una parte de la película que me encanta, a parte de la que dejo al principio (que también me encantaba porque me traía y me traerá siempre recuerdos muy bonitos), esa otra parte, es la que el protagonista está con el amigo delante del escaparate de un traje. el amigo le pregunta por el traje, que por qué ese, y él dice que es porque es el que ve todos los dias, a esto el amigo le dice (algo parecido porque no lo recuerdo exactamente): "...nunca dejas que te invite, me gustaría poder comprartelo, o regalartelo o lo que sea, porque tú para mi es como si fueras mi novia, pero sin sexo ni ganas". Se establece un momento único, un cariño desinteresado, una amistad libre, llana, sin vacíos ni huecos, una actitud honesta....

quizás sea todo eso porque a mi me gustaría que me dijeran las cosas, o quizás este tipo de cosas, y no que soy guapo o simpático o todas esas cosas, sino las cosas más simples, más cercanas... y echo mucho de menos eso, por eso también te echo tanto de menos....

pero la gente tiene miedo a decir las cosas, piensan que puedan ser demasiado... que se las puedan creer o que muestren sus debilidades, que incluso no sirvan para nada o sirvan para demasiado, y por eso muchas cosas no se dicen, por miedo, miedo a caer en una cursilería absurda o miedo a caer en un malentendido dónde la persona interpreta lo que siente la otra de una forma muy diferente....aún así me quedo sin saber, sin disfrutar de eso, porque "vaya que...".
quizás por eso grito la honestidad en todo momento, quizás porque también yo dejo que las cosas me traspasen, que las sienta... y cuando las siento, las digo, la mayoría de las veces sin miedos, quizás también porque crea que son necesarias, que la persona necesita que les lleguen y le traspasen igual, o porque sencillamente, yo no pueda aguantarlas para mi solo, porque me pesen demasiado.

pero yo caigo también en el mismo vacío, un día vas por la calle, o estás tomando un café, o simplemente en un silencio con un amigo o una amiga, y tienes ganas de decirle "me encantaría que este momento durara todo lo que pueda durar...", "me haces sentir tan protegido, que tengo la sensación de que no me va a pasar nunca nada...", "te quiero tanto, me haces tan feliz....". Y cuando están bordeando la lengua y el aire corre por los dientes, la boca se cierra como una compuerta de acero, el cerebro es más rápido que el corazón. y te callas. y ya no dices nada... dejas que se sobreentiendan otras tantas cosas..."vaya que....". Y te guardas esas cosas en una cajita, y luego no sabes dónde coño meterlas, dónde coño dejarlas. Te preguntas qué qué harán los demás con ellas, si las eliminarán para siempre o pasarán a una papelera de reciclaje dónde "por si acaso..." se puedan recuperar alguna vez. Yo si sé dónde las tengo, conmigo, me hacen compáñía cuando dudo si soy humano o no, cuando todo se hace una bola... y solo quieres saber que, por lo menos, tienes ciertas personas en el mundo... que te completan.

una chica del trabajo me dijo hace poco algo muy bonito y muy curioso, que con la mirada, hacía sentir que no pasaba nada, que tenías la libertad de decir cualquier cosa, y que no pasaría nada, que no sería juzgado o malinterpretado... que lo entendería, que sabría realmente a lo que me refería, y que esa tranquilidad, esa facilidad de hacer sentir así, hacían que fuera tan agradable estar así. Joder, me emocionó mucho. Cuando Cris me dijo que si, que era verdad... me emocionó (a escondidas) mucho más...
ya no recuerdo lo que escribí en el post que se me perdió, quizás fuera parecido a esto, o lo mismo iba más sobre la película, aún así es lo importante al fin y al cabo, recomendar esta bonita película, que para mi fue un regalo con MAYUSCULAS, sobre personajes que piensan que están perdidos a su manera, ,que se van encontrando y encontrando la forma de no perderse. Con este tipo de cosas, así da gusto vivir...

yo quiero tener una afición patológica

"Garden State" (Algo en Común) , una película que vi con Valle el otro día, mientras ella dormitaba, muy bonita, muy interesante, con este hombre, con esta cara tan interesante, con Natalie Portman, con todo ella bonita, con toda ella interesante...

voy a la cocina y veo unas cuantas cosas por medio del mediodía, entre ellas, el cartón de leche. Lo cojo con desgana para meterlo en el frigo, el cartón se levanta lentamente como mi desgana, como si fuera arrastrado por una grua montacargas, solo que acaba chocándose contra la cafetera que hay encima de la hornilla, la cafetera cae y derrama el café que nadie se bebió encima de la sartén llena del aceite de las patatas del medio dia que si alguien comió. me quedo mirándo el panorama, miro el cartón de leche que llevo en la mano, y como un perrito que ha hecho alguna trastada, giro la cabeza diciendo "ay, ay... ay.... ay.... ¡hay que ver!".
la mancha de café se queda medio flotando encima del aceite, no se mezcla en absoluto, se acaba dividiendo en otras tantas dibujándo así algo bonito y asqueroso al mismo tiempo, en el centro de la sartén.

Inútil y bonito, como muchas cosas en la vida... con ganas de tirarlo o hacerle una foto.
El caso es que luego hablando con un desconocido por internet, se lo cuento, como cuento tantas cosas, porque a mi esto de "contar" siempre me ha gustado mucho, mucho más que hablar, y le cuento lo de hacerle una foto, y se me ocurre la fantástica idea de hacerle fotos a este tipo de cosas, él me dice que tiene un amigo que le hace fotos a los cubos de basura de todas las casas a las que va... y me parece increiblemente gracioso, por un lado es asqueroso, por otro lado es en cierto modo artístico, como una parte de las personas, lo que dejan, lo que tiran. Yo le cuento que también me gustaría tener algún tipo de afición de ese tipo, una afición patológica que me lleve a acarrear, por ejemplo, con una cámara de fotos a cualquier casa, para que cuando los habitantes se descuiden o yo me excuse diciendo que voy a la cocina a por un vaso de agua, en plan pervertido, abra el cubo de la basura y me ponga a hacerle fotos, haciéndolo más patológico, más excitante, más morboso, si resulta que la persona recicla incluso y tiene varios cubos, uno de papel, otro de plásticos y envases y otro de cristal.

Aparecería en el salón con un vaso de agua sin un sorbo (para evitar sospechas) y con la cámara caliente y culpable en el bolsilllo de atrás de los vaqueros.
Mi vida cambiaría completamente, crearía una carpeta en Mis Imágenes con "Basura de ellos", dónde guardaría cientos de fotos con un mismo marco en común, un círculo que figura un cubo, un cubo que contiene los restos de un día (o más, depende de la persona), conteniendo parte de lo que no quiso, lo que abandonó, lo que no le hacía falta ya, lo que no pudo querer, lo que no pudo necesitar, lo que se le echó a perder y si le hubiera gustado querer, encerrado en una bolsa, escondido de los demás, para que no se viera, para que nadie lo supiera.... Todas las fotos estarían catalogadas por nombre y fecha, y sino nos ponemos ya más patológicos, con caracteristicas de la persona, hora del día (porque cambia la cantidad) y otros tantos datos que hicieran que la foto pasara de tener una riqueza artística a una especie de estudio sociologico o sabe dios qué.
Y si, yo quiero tener una afición patológica, quiero fijarme en cosas absurdas de los demás, cosas que pasan desapercibidas y que para mi signifiquen un objeto de deseo o de autodestrucción, porque seguimos hablando de una afición patológica..., que mi vida contenga ese divertimento sutil que me haga diferente de los demás, y ya no por ser diferente, sino por el hecho de tratar de descubrir mis verdaderas intenciones o ideas de hacer lo que hago...
La de los cubos de basura ya está cogida... ¿por cual te atreves tú?...

Ayer en la Vogue, ese sitio que tanto te gustaba, sonó esta canción y te dediqué unos minutitos de más, en tu honor y con mis ganas de cambiar el chip, te la dejo para tí, para que la disfrutes como siempre la has disfrutado...
Superguay!

relax... don´t doubt it

El payaso es el cobarde que no se atreve a subir y balancearse en el trapecio, ni a enfrentarse al león en su jaula.
mayo_cerezo

Se que el título del post puede llevar a malentendidos, esta famosa canción sobre el sexo entre hombres de los 80, no tiene mucho que ver con todo lo que quería contar, lo que si, con mis ganas de... relax.
Esta semana ha empezado un poco mejor todo, he cambiado el chip de depresivo por el de persona que tiene ganas de hacer mil cosas, entre ellas ir eliminando obstáculos del camino, entre ellos toda la negatividad de la que me he llenado, muy mala, muy mala.... La semana pasada no ayudó mucho que digamos tampoco.
Hoy he empezado con el corto otra vez, ya es como el tercer intento de montarlo, y es que es puñetero el corto!!!... entre que unos planos no estan como quiere el señor, y otras cosas no casan como quiere el mismo.... me hago un lío saltando en un programa que tengo recordar hasta como encenderlo.
El caso es que es una de mis trabas, porque si de algo se caracteriza mi vida es que empiezo mil cosas y nunca las termino. Esto va desde las coleciones de comics o películas, pasando por cuadros sin terminar de pintar o bocetos por todos lados, de guiones a medias y una carpeta llena de ideas más, dos largos sin terminar tampoco, de un libro que empecé hace mil años sobre una mujer y dos historias que se cruzan... tampoco continué, me apunto a un gimnasio y lo dejo a los dos meses, no porque no me guste... sino porque tampoco acabo por remodelar este cuerpo que me ha dado dios.
Así que miro a un lado y al otro y solo me encuentro eso...cosas a medias. Yo no se si es el miedo a terminarlas y que se queden hechas, o la pereza que me inhunda, o mi creatividad que solo trabaja a tiempo partido... no lo se. El caso es que hoy hablando con Cris del tema, ella que es muy sabia porque se fija mucho en las cosas, decía que el fracaso no estaba en hacer las cosas mal, sino en no terminarlas, porque el que no se arriesga no gana...

Así que de mi larga lista de "cosas sin terminar" la que más ganas le pueda tener es el corto, al que le queda ya poquito para finalizar, pero ese poquito se resiste más que mi primer beso en el instituto..., aunque como esto, seguro que merece la pena. Las cosas que se hacen de esperar, merecen la pena...

Bueno, y entre mis cosas sin terminar dejo una canción que me encanta de una película que me gustaba mucho... pero terminada.

29 años sonriendo con los ojos

mi hermana Silvia (que es la única que tengo) cumple hoy 29 años, y se posiciona en el límite de los veintitantos o veintitodos, eso si, sonriéndo con los ojos..
siempre me ha encantado la gente que sonríe con los ojos, y ya lo he dicho unas cuantas veces por aquí, quizás venga de mi hermana y de la sensación esa que transmite de felicidad, a pesar de sus agobios y sus malos momentos, sabe gastar sonrisas con los demás de una forma muy gratuita, tiene el poder de hacer sentir bien a los demás, de crear un espectro de confidencialidad entre nosotros que pasa de contar todo lo que sentimos y telepatizar con el resto.
mi hermana cumple 29 años y está lejos también, pero muy cerquita al mismo tiempo, cuando pasa por el coche por granada empieza a arrojar mijitas de pan por el camino, para saber por dónde tira y por dónde tirar yo, estas mijitas de pan tienen la peculiaridad de no se comestibles, solo orientativas, los pájaros pasan de ellas y ni la lluvia consigue ablandarlas y o llenarlas de moho, son mijitas mágicas, porque aún pasando los años viviendo ella en Madrid, siguen estándo ahí, aunque ella las reponga siempre que pueda, siguen aún las del principio. Cuando tocas una mijita del camino, esta a su vez se conecta con las demás, como impulsos electricos, que iluminan todo y trazan el camino a la perfección, para que yo vea que hay luz y que no es demasiado fácil llegar hasta ella, aunque no las cruce ni las recoja para llegar al lugar físico dónde acaba la última mijita mágica, conectan miles de cosas, como el entendimiento, como la certeza de saber que ella está ahí y que no va a mover de su sitio.
mi hermana silvia cumple 29 años, felicidades a ti cariño mío, por ser tan especial y tan mágica, por hacer esos esfuerzos sobrenaturales que haces para intentar entender y comprender...

!Feliz Cumpleaños!

Te quiero

wish you were here

how I wish, how I wish you were here
we're just two lost souls swimming in a fish bowl,
year after year running over the same old ground
what have you found?
the same old fears

wish you were here

hay veces en las que las cosas bonitas e importantes tienen nombre propio, esas son las personas a las que queremos, a las que necesitamos, a las que nos hacen sentir nosotros mismos, con las que nos reflejamos y vemos todo lo que queremos ver, y a mi me encanta ser yo mismo, y a mi me encanta una de las cosas más bonitas que tengo ahora, un niño de casi 11 meses que se llama Alex.

he pasado el fin de semana en cadiz, para cambiar el chip, para dejar de pensar en lo mismo y no revolcarme en las mismas cosas, me cuesta, es dificil, pero lo intento, no quiero estar así, ni quiero ni puedo permitirmelo, así que cuando las cosas van mal, necesitas ver a personas que quieres y que te hagan ver con su cotidianidad que todo sigue igual, que la vida continúa, que tú no la detuviste porque si, que no tienes ese poder y que el problema está en uno mismo, no de que la vida está en contra tuya.

por eso hay veces en las que necesitas que ciertas personas estén cerca tuya... "desearía que estuvieras aquí", porque hay personas que te entienden, que saben de tí, que saben cómo mover los hilos para que todo vuelva a su posición. El caso es que a mi me cuesta mucho pedir ayuda, siempre tengo en mente pedir cien y un mil favores, pero me siento incómodo cuando tengo que hacerlo, cuando ya tengo que hablar sobre mi mismo, sobre las cosas que necesito... más raro se me hace aún. llega un momento en el que pierdo el vocabulario exixtente y las palabras no casan bien unas con otras, y no sé explicar nada, y todo se desordena. Yo creo que es un poco lo que me ha pasado, he ido acumulando puntos y al final me he llevado la Vespino del sorteo, ya no ha sido solo que se haya ido Oscar y todo se haya hecho diferente sin yo quererlo, son todas las cosas que han ido ocurriendo en mi vida, las personas que han entrado y han movido muebles de su sitio, las sensaciones de querer cambiar el mundo estándo solo, porque puedo hacerlo, porque yo puedo con ello... sin saber que mi estima no estaba muy por la labor.

Pero todo cambia... y lo mismo que vienen rachas malas, vendrán buenas, y se recupera el humor, y se recuperan las ganas y se recupera todo, cuando hay cosas dentro, se recuperan, y yo quiero volver atrás, quiero ser esa persona "antes" de esto, quiero que mis post tengan ese regusto amargo, como de una persona poco decidida con la vida, que se alimenten de las palabras que uso en mi vocabulario cotidiano, en el que soy más simpático que todo esto, en el que soy yo.

Estar también con Rossana ha sido un aliento impresionante, cuando necesitas, necesitas... y yo la necesitaba mucho a ella, refugiarme en sus abrazos y en esas cosas tan bonitas que de pronto suelta, y de las que tienes la certeza de que son reales, que no son palabras vacías que suenan de vez en cuando, sino que son de las que se escapan sin querer. Porque hay veces en las que hay personas que te dicen cosas que son para siempre, que son sentimientos que se quedan ahí para los restos, y no te quieren un día y al otro no, te quieren todos porque arriesgan para cada uno de ellos, porque les merece eso y lo demás no. Y ahí me he encontrado con muchas de mi vida, con una larga conversación con Bea, apostando al límite por todo, componiendo en cada minuto del movil la sensación de "no voy a permitir que te pase nunca nada", hilando entre las palabras la idea de "creo en tí, hazlo si puedes tú también"... y sino, pues a tomar por culo la bicicleta. Con Auro, limpiando todo el camino para que caminara agusto, que no pasa nada y que no va a pasar nunca nada, que yo te recuerdo lo que eres, que a mi no se me olvida...

Y entre ellas hay muchas más ellas, y hay ellos también, hay personas a las que quizás debería haber pedido más ayuda, personas con las que debería haber descargado más y haber aminorado la carga, dejando de confiar en que soy perfecto y que yo lo puedo hacer todo. Y muchas gracias entonces, muchas gracias de verdad por recordarme lo que a uno muchas veces se le olvida, recordarme lo que tengo que pensar y trabajar ahora en ello... en mi.

Y a ver si empiezo a escribir algo más contento y no tan gris, aunque empezando con Alex no es empezar por mal camino, porque hay que ver lo gracioso que es es ver a uno crio de esa edad riéndose como se rie...

eso si... i wish you were here

analizar

The fences that you cannot climb
The sentences that do not rhyme
In all that you can ever change
The one you're looking for

It gets you down

y al final no pude

la responsabilidad, la angustia, la presión de tantas cosas... no lo se. pero me levanté y le cuerpo se me quedaba paralizado, la angustia volvía y no sabía ni por qué, pero el piso se me hacia grande, grande... y no he podido más. He dajado el trabajo hoy, intenté hacerlo ayer y no pude al final, creía que tenía más fuerzas, creía que podría con la ayuda de los alumnos, con todo el apoyo que me dieron ayer y demás. pero algo falla, y no tengo ni puta idea de qué es. solo se que soy yo y un extra más.
espero que todo cambie y esto no me cambie del todo, espero que no haya un antes y un después en todo esto, porque lo que es ahora mismo, es lo peor. las cosas que no se entienden vuelven loco.
casi todo el mundo ha coincidido que me iba a arrepentir, que esto sería un socavón en mi vida, una batalla de la que huí y contra la que no luché, y con toda la información que tengo ahora en la cabeza, he pasado de un miedo a un curso a un miedo a mi mismo. aunque sepa que también este es falso, pero está ahí.

cuestión de tiempo

seré muy breve, te quiero... y esto duele.
nacho vegas - ocho y medio

ayer por la noche estuve en el concierto de Nacho Vegas. un escenario sobrio, un par de lámparas blancas, un sofá también blanco y una pequeña mesita con wisky y cerveza encima, componían un escenario que mantuvo un silencio en una de las salas más cañeras de todo Granada: la Copera (para quién la conozca). Una voz desnuda que acompañaba otro cantante haciéndo coros, un par de guitarras y nada más, como buen concierto acústico. Nadie cantaba en voz alta, nadie saltaba, todo el mundo miraba desde abajo como un hombre contaba sus historias meláncolicas y en su mayoria tristes.
Clara necesitaba a alguien que hiciera fotos del concierto para publicar un artículo el domingo en el Ideal , así que yo me fuí con mi triste cámara y compañera de muchas guerras e hice todas las que pude, pero la cámara no estaba del todo preparada para hacer fotos en un concierto, si ponía el flash salía todo el humo, sino lo usaba tenía que tener un pulso muy dificil de mantener, y uno como no es un experto, pues hizo lo que pudo... ya veremos el domingo si me publican.
Entre las canciones me quedé con una que me gusta mucho, pero a la vez se me remueve dentro, "ocho y medio", así que mejor que esta no la dedique y me la quede para mi, aunque en el fondo todas las canciones que se dedican se quedan para uno, porque siempre hay cosas que mejor se quede uno para sí mismo, porque también cuando las das, cambian su significado y se quedan en un "run, run..." constante con el derecho de aparecer en tu vida cuando les de la gana.

Y bueno, aquí estamos de fin de semana, intentando organizarme, intentando organizar y luchar contra otra semana. Mi primo Fran, que es profesor de informática, decía que él se sintió de esa forma unas cuantas semanas, que la primera semana era mala, la segunda regular, la tercera... regular tamibién, y que luego más o menos bien, que luego se pasa todo con el tiempo. Yo recuerdo cuando daba clases que era la primera semana mala, la segunda ya bien y luego todo perfecto, pero claro, eran otras cosas, y no 5 horas todos los días...
¡Qué fastidio con que todo se tiene que pasar con el tiempo!... ¡el tiempo lo cura todo!..., ¡pero si lo que no tenemos es tiempo!, cuando ya aprendas todas esas cosas, ¡habrás perdido la mayor parte del tiempo!...

Bueno, sin más, recomendar a este cantante, aunque tiene efectos secundarios, porque aunque él diga que es una persona muy positiva, sus canciones son para morirse dos veces... quizás en eso hasta nos parecemos, porque últimamente llevo unos post, que vamos...
Cambiaré, cambiaré, todo es cuestión de...
tiempo

13/01/1998 13/01/2007

hace 9 años naciste desde una sala de ordenadores, por un nick que no sabía cómo cambiar y que poco me importaba para poder acercarme a ti, a tus grades ojos verdosos y acabar estampándome contra tus gafas. haces que todo sea más sencillo, haces de mi mundo un sitio en el que creer, un lugar mejor dónde vivir. estés dónde estás te oigo cerca, te siento cerca y da igual que cambien las costelaciones y nos quiten los planetas, tu sigues girando con tu satélite. incondicional.

NDT

¿Dónde estabas entonces, cuándo tanto te necesité?

Promesas que se perderán en estas cuatro paredes,
como lágrimas en la lluvia, se irán...



y al final fui...
y es que dicen que las cosas que vives en carne viva son al final de las que puedes hablar de verdad, no lo se, yo no estoy tan seguro de este punto de vista tan empírico, la cuestión es que todas las cosas que aprendí en psicología, en ese edificio verde dónde pasé algunos de los peores y mejorse años de mi vida, de poco sirvieron aquel día, porque el miedo engaña hasta límites increibles...

y haber cómo yo os cuento una historia...
un psicologo es internado en un centro psiquiatrico, pero sabe que no está loco o cree que no lo está, o ya no sabe si lo está. Entre las cosas que le ocurren, entre sus sintomas, hay delirios de control, cree que hay un control sobre él, que hay una conspiración sobre él, además de eso es consciente de que existe una pequeña posibilidad de que no sea cierto, pero está convencido. Da vueltas por el salón del centro, entre los sus pensamientos, mira a los demás y se repite una y otra vez "yo no soy como ellos, yo no soy como ellos...", el balanceo de sus palabras le hace dudar mucho más... "yo no soy como ellos". Entonces empieza a echar mano de algún tipo de tratamiento que estuvo utilizando con sus pacientes unas cuantas veces, intenta hacer una reestructuración cognitiva consigo mismo, "¿qué es real de todo esto?", y no sabe contestar, "¿qué pruebas tienes de que esté ocurriendo esto?", y su mente le dice que no, a su mente le da igual, y no consigue reestructurar nada, todo se bloquea y solo siente el dolor de saber que: miles de cámaras lo vigilan, su mujer, sus hijos y sus amigos están coaccionados con "alguien" que lo odia, que quiere vengarse o lo que sea, de él. "Todos están equivocados, pero yo no... ,pero, ¿y si fuera así?". Se acuerda de todas las terapias, todas las veces que se encontró con personas delante suya, sufriendo momentos inexplicables en su vida, dolidos porque su mente había puesto las cosas del revés, había cambiado las cosas de sitio, y ellos eran ciegos que tropezaban una y otra vez con las mismos muebles, aunque pensaran que vivían en la misma casa.
Este hombre ya no sabe ni qué pensar, mira cómo otro hombre u otra mujer, se sientan delante de él y le habla y sus palabras suenan y se mueven en el aire, como él ya lo hizo otra vez delante de sus pacientes, y que él esta vez es que el que lleva encima ese dolor, el que tropieza una y otra vez, "todos están equivocados, tiene que ser eso, tiene que serlo... pero yo no soy como ellos, da igual que no encuentre ninguna cámara, da igual que mi familia no tenga ni dinero para contratar gente para hacerme la vida imposible, da igual que yo... de igual a todo el mundo, todos están equivocados y hay algo que pasa contra mi, y esto si es verdad".

No escuches ni oigas, porque serán dos cosas diferentes a no-hacer, reacciona, actua, todo es falso y tú eres el que se equivoca.



Muchas veces la vida nos da la oportunidad de poder ver las cosas desde otro prisma, esta puede parecer una tontería y no tener demasiado sentido, pero para mi en ese momento era lo más importante. Sigo nervioso y sigo teniendo el gusanillo para la clase siguiente, supongo que ahora si es verdad (o parece más real) lo que todos mis compañeros hablaban sobre sus primeros diás, supongo que ahora si parece real todo lo que me han dicho mis amigos y amigas, y que supongo que tenía que ocurrir. Como las cosas que tienen que pasar...
Un comentario que me hizo un anonimo en el post anterior sobre lo que nos puede hacer daño, de algún modo si es cierto, siempre he pensado que las cosas que hacen daño, hay que intentar evitarlas o no hacerlas, las personas que nos hacen daño o nos decepcionan, los lugares dónde no nos sentimos agusto, los momentos que nos hacen sentir mal... porque también solo tenemos una vida y hay que vivirla y sacar los mejores jugos de esta. Ahora di el paso en el que fui y me enfrenté a eso, en el que me di cuenta de que no era tanto, aunque siga teniendo el gusanillo, y lleve dos días más y siga pensando en el día de mañana, más que en otra cosa, y eso me mantenga intranquilo, tengo la idea en la cabeza de que tengo que hacerlo, de que puedo hacerlo, de que tengo que vencer el miedo y ganarle esta batalla y la guerra si es preciso, que no voy a ser el mejor profesor, como tampoco lo fui hace años cuando daba las clases de cine, pero que tengo la oportunidad de dar y recibir muchas cosas, empaparme de ellos y ellas, y que ellos se empapen de mi, y dar un paso hacia delante y madurar.
Muchas gracias por todos los comentarios, por todas las llamadas de telefono, por todos los mensajes, por todo el apoyo, muchas gracias a Rakel (que vive conmigo) y que se ha tragado todo esto en directo, cada una de mis barbaridades, gracias a Oscar por haberme dado todo ese apoyo telefonico, haciendo sentir que estaba al lado y me llevaba, gracias y vamos a seguir viendo todo lo que ocurre, que yo espero que sea poquito y todo esto se diluya...
El paciente vuelve poco a poco a la realidad...
Os dejo con una canción de PIRATAS que, como ya muchos y muchas sabeis, es uno de mis grandes grupos, que tanto me gustan, esta canción fue un poco la que les lanzó a la fama y por la que se dieron más a conocer, como es de suponer siempre le recuerda a uno cosas y personas, cuando ya estás cansado de estar volviendo una y otra vez a las mismas cosas y prometes no volver a hacerlo más, quizás porque en la vida hay unas cuantas condenas, y volvemos siempre a repetir siempre las mismas, y yo con el curso no quiero volver a hacerlo más, y con otras cosas tampoco quiero volver a hacerlo más..., y aunque quizás me engañe....
Lo prometo, lo prometo, lo prometo...

Prometo no mandar más cartas y no pasar por aquí
Prometo no llamarte más y no inventar ni mentir

Prometo no seguir viviendo así
Prometo no pensar en ti
Prometo dedicarme solamente a mí

Prometo que a partir de ahora lucharé por cambiar
Prometo que no me verás, que no voy a molestar

Y sabes que lo digo de verdad
que no voy a fallarte en nada
Que tengo mucha fuerza de voluntad
que no te fallaré en nada

Prometo no seguir así
Prometo que no voy a pensar en ti
Prometo dedicarme solamente a mí

Y el aire que me sobre alrededor
y el tiempo que se quede en nada
nunca más escucharé tu voz
de energía nunca liberada
Promesas que se perderán en estas cuatro paredes
como lágrimas en la lluvia se irán

Siempre que no tengo sueño
y no puedo descansar
invento más de mil palabras
y busco una verdad
Intento que suenen de forma genial
intento que no digan nada
Nada es siempre toda la verdad
nada significa nada

Y rompo las promesas que me hice a mí
prometo pensar en ti
ahora prometo sólo pensar en ti

Y hago que suenen de forma genial
prometo que no dicen nada
Nada es siempre toda la verdad
nada significa nada

Palabras que no dicen nada en estas cuatro paredes
Promesas que no valen nada, nada, nada, nada

Y el aire que me sobre alrededor
y el tiempo que se quede en nada, nada
nunca más escucharé tu voz
de energía nunca liberada
Promesas que se perderán en estas cuatro paredes
como lágrimas en la lluvia se irán

Se irán... como lágrimas en la lluvia, se irán
Se irán se perderán, se irán se perderán
se irán se perderán, se irán se perderán
Se irán se perderán
como lágrimas en la lluvia

¿Dónde estabas entonces
cuando tanto te necesité?
Te necesité

y si el miedo...

y si el miedo me gana este pulso
y si el miedo me invita a mi solo a jugar
y si el miedo me pide mi cuerpo, yo doy la espalda y le digo:
no quiero jugar.

El miercoles 3 empezaba mi nuevo trabajo, un curso de Formador Ocupacional, quince personas esperando a un profesor que nunca llegó porque tuvo un ataque de pánico.
El caso es que la historia tampoco termina aquí... porque las historias nunca terminan dónde deberían terminar.
Soy una persona muy sociable, no tengo problemas nunca para hablar con nadie, me pueden presentar a cualquier persona y poder entablar cualquier tipo de conversación, me gusta la gente y me gusta conocer gente, aunque haya veces que necesite como agua de mayo una soledad, un espacio y un silencio. Vale. Perfecto.
Me conocen en un trabajo que no tiene mucho que ver con este, caigo bien, encajo a la primera, me sociabilizo rápidamente, no doy problemas, trabajo bien, intento ser eficaz e indispensable. Un día se queda libre un curso a medias, una profesora (que ya fue mia) deja el curso a la mitad porque le sale algo mejor, entonces piensan en mi. No me hacen ninguna prueba de las que se tienen que hacer a los profesores de este tipo de curso: entrevista personalizada, simulación docente sobre una clase y otras pruebas. Me las salto todas. Caigo bien, encajé a la primera, me sociabilizo rápidamente y no doy problemas. Confían en mi.
24 euros la hora, de lunes a viernes, de 9 a 2, dinero rápido, tranquilidad, un trabajo "de lo mio", una seguridad y salir, sobre todo, de las penurias de un trabajo y otro que dejan mi cartera vacía constantemente y mis procupaciones gorditas, rechonchas y atiborradas. Lo insestable se vuelve estable, una oportunidad, un cambio.
El curso no está mal, no lo he dado nunca pero he dado otros, he hecho cursos de cine, de guión cinematográfico, de mis pasiones, mis conocimientos se mezclaron durante 3 años con mi corazón, y muchas veces los nervios ante la gente se diluían al hablar sobre algo que amaba, como el que habla de alguien al que quiere y se le llena la boca y sonríe sin querer con los ojos. Y no tiene miedo.
Cuelgo un post en la blog anunciando que me ha tocado la loteria, que me siento lleno, que empieza un cambio en mi vida. Y pasan los días y llega el dia, y antes del día, la noche anterior, y hablando con Oscar y con Rakel, el miedo me inhunda entero, empieza a cogerse al estómago y a expanderse por todo el cuerpo, como si la sangre circulara con pinchos que lo rasgan todo.
No puedo, no puedo, no puedo...
Oscar se marcha ese mismo día a Praga, para volver... algún día. Se levanta a las 6 y media, yo me levanto, le despido e intento dormir un poco más hasta las 8, para estar más tranquilo. Me despierto a las 7 y media, empiezo a diambular por el piso, me hago un te y me siento en el sofá, los nervios se me agarran otra vez, no puedo ni pensar, todo es angustia, no puedo ni respirar, estoy teniendo un ataque. Intento tranquilizarme y decirme una y otra vez que si puedo, que si puedo..., me dan escalofríos y voy al baño, el calentador se ha roto y es imposible darse una ducha, se me revuelve todo otra vez y vomito, con las manos apoyadas muevo la cabeza diciendo una y otra vez que no, que no puedo. Me intento relajar pero se hace un imposible, ya el miedo me ha cogido entero y no me suelta. Llamo a Rakel que está dormida, con la puerta entreabierta le digo que no puedo ir, que no puedo, que no puedo... parezco una muñeca de esas que repiten una y otra vez la misma frase. Ella se levanta e intenta calmarme. Pero yo, como siempre, soy inconsolable, mi mente se cierra y esta vez ha puesto hasta cerrojos. No puedo, no puedo, no puedo...
Llamo a mi jefa y le digo que tengo tiritones, que he vomitado y que me encuentro muy mal, que no puedo ir a trabajar. Alego todo físico, diciendo que mi cuerpo no responde hoy porque le ha dado por ahí, cuando es mi mente la que está machacando y es la culpable de toda esta mierda.
Me siento fatal. Ella me dice que si eso empiece el viernes, que deje el jueves por delante para ver que tal me encuentro y que se les dirá a los alumnos/as que se empieza el viernes.
Me tumbo en el sofá y me quedo acurrucado, pensando en yo qué coño sé, angustiado por el fracaso, por la mala pasada, por la mierda de todo y por la decepción. Lo unico que quiero en ese momento es no tener que ir nunca a ese curso y que la pesadilla acabe lo antes posible.
Duermo durante horas y me quedo en el sofá casi todo el día, recibo unas cuantas llamadas diciendo que si puedo hacerlo, que no sea tonto, que soy muy fuerte, mucho ánimo, Oscar me llama varias veces desde ya Praga y me dice en todas "tú haces que me sienta valiente...". Y ya el cuerpo se me repliega, un brazo sobre el otro, un pecho contra el otro, las rodillas contra los hombros y la cara se me cierra pensando en que todos están equivocados y que mi miedo es real.
Los dos días siguientes se vuelven peor. No quiero hablar con nadie, preparo como puedo todo lo que voy a hacer el viernes, unas ideas para poder rellenar las 5 horas de curso, las 5 horas delante de todos y todas, pensando en que soy un fraude, y que todo el mundo se equivoca conmigo. Siento cosas que nunca había sentido, y no quiero dramatizar. Efectivamente, no soy el mejor, mi ego, tan supuestamente fuerte y altivo, ha dado un portazo y me dice que no vuelve... y a tomar por culo la bicicleta!.
Recupero fuerzas y me encuentro mejor, hablo con una profesora mía y me da un par de consejos, me ayuda un poco, recibo mensajes preciosos como el de Clara diciendo que ojalá hubieran tenido un profesor como yo, y toda esa expectación me retrae más, pensando que el batacazo va a ser peor, solo pienso en cuando tenga que hablar con todo el mundo para explicarle todo, me llaman amigos diciendo que si no lo hago nunca me lo voy a perdonar, que evitar el fracaso es acrecentar uno futuro.
Me quedo dormido. Me despierto por el terremoto que hay, mezclado con las pesadillas de todo y del cadaver que sacaron de un vecino o vecina muerta, entre la policía en medio de la calle. Estoy solo en el piso. Y ya no puedo dormir, le doy vueltas a todo... y vuelve el miedo, se me agarra más fuerte aún si cabe, me intento relajar, me tomo otro te que no sirve ni para dos tragos. Vuelvo a caer. Desde la cama llamo a Oscar a Praga y lo despierto, y le digo que no puedo, que tengo mucha ansiedad, él se siente mal por no estar ahí e intentar animarme, sabe que todo lo que diga no va a valer para nada porque ya he entrado en el circulo, he montado mi barrera y nadie se la carga. Y las 7 y media llamo a mi jefa diciendo que: no puedo. Ella me dice que si puedo, que ella sabe que si puedo, que me conoce desde poco tiempo, pero que sabe perfectamente como soy, que ella sabe que puedo hacerlo, pero yo sigo igual, apenas sujeto el telefono y solo quiero que me diga que estoy despedido, que no me entiende y que le da igual, pero ella dice que no, que voy a ir me guste o no, que sino voy me va a pesar mucho y que nunca me lo voy a perdonar, y que solo por eso tengo que ir, "que esto es madurar Marcos, que esto es madurar...".
Me visto y me voy al centro, llego casi a las 9, el centro está cerrado y una chica abre las puertas a las 9.10, nadie me esperaba, pensaban que se retrasaba todo hasta después de reyes, me enseña mi clase y no sé ni lo qué hacer. Me siento confuso. 5 minutos después llega una chica, alta, rubia y delgada, de sonrisa amplia y con braquets que me pregunta "¿es usted el profesor?", yo por 5 segundos no se ni qué contestar, le digo que si y me acerco el espacio que ella ya se había acercado para darme dos besos. Sigo nervioso, no se muy bien lo qué hacer, hay muchas mesas, mucho espacio vacío y una chica sentada. Pasa el tiempo, y no viene nadie más. Empiezo a hablar con ella de varias cosas, de lo que ha hecho, de lo que no, es una chica abierta y no tiene problema en contarme todo lo que quiera saber. Pero lo que yo no se es lo que hacer con ella.
Llamo a mi jefa y le digo que qué hago, que solo hay una persona nada más. Ella, Pilar, mi jefa, me dice entre risas que tengo que dar la clase igualmente, que ella tiene derecho a tener su clase, aunque todas las actividades que haya propuesto para ese día sean en grupo, que si eso vea una película con ella y le explique la didactica de la película. Paso las 5 horas con ella, hablamos sobre cosas, miramos cosas en el ordenador, me enseña las fotos que tiene con el resto del grupo y vemos Poniente, una película de Chus Gutierrez sobre la inmigración, muy buena por cierto.
He vuelto a casa, sigo nervioso, sigo sintiendome mal, el cuerpo sigue agitado, he visto a Dani que me lo he encontrado al salir del curso y me ha invitado a comer con Cris, han charlado conmigo para animarme, he hablado varias veces con Oscar y me ha dicho que se siente muy orgulloso de mi y que tengo que ser valiente, he hablado con Rossana y me ha dicho que tengo miedo a crecer, he visto con Rakel la cabalgata de Reyes, aún sin querer salir ni ver a nadie, he rechazado todas las llamadas que he podido porque las que no he podido hablaban de lo mismo. Sigo teniendo miedo, y tampoco se por qué. Quizás no me encuentro bien y todo se ha hecho desorden, quizás no soy capaz de hacerlo o quizás si. Solo se que el Lunes vuelve todo otra vez, el lunes si vendrán todos los alumnos y se que volveré a sentir lo mismo: el miedo.

Gracias a todos los que me habeis apoyado tanto, muchas gracias por la confianza, y siento haberla despreciado tanto. Muchas gracias Oscar por estar siempre ahí, aún estando lejos... haces que uno te sienta cerca.
Y si el miedo...

por lo demás...

pocoyo

La navidad está ya en su epicentro, en medio de nochebuena y nochevieja, con las comidas de navidad de amigos (yo ya llevo 4) y los amigos invisibles (que llevo 3, un libro que me regaló Clari con una bola de discoteca de cristalitos, unos patitos de goma de Guada y una linterna que funciona sin pilas ayer de casa de La Sari). Y el mejor regalo de ayer, malito que me he quedado, con un fiebrón y el estómago que me pedía por favor que dejara de comer cualquier cosa relacionada con la sección de Navidad. Mi cuerpo ha reaccionado del todo y ya no quiere más.
Oscar también está aquí, y todo vuelve a su normalidad, como si nunca hubiera pasado nada, ni el tiempo ni los paises ni las distancias. las charlas son las mismas, se habla de hace un momento, no de largos tiempos, y entre Rakel y él me vuelven a enloquecer con sus bromitas que nunca pillo, esto de no tener sentido del humor hace mella...
Tengo que preparar el curso que voy a empezar a impartir la semana que viene, y me pone un poco nervioso, hace tiempo que no doy clases y enfrentarme a un grupo se me hace un poco confuso, además un curso ya empezado. Me miro los apuntes y me suena casi todo a chino, cosas que no leo desde hace mucho tiempo, y una materia diferente a la de cine, porque cuando daba los talleres estos era mucho más fácil, además de recordarlo todo mejor, la pasión hablaba muchas veces por mi mismo.
Por lo demás... la bandeja de los mantecados que trajo Dani siguen encima de la mesa, mezclados con los que me dio mi madre, aún a sabiendas que no me los iba a comer.
Así que os voy a dejar con el anuncio de televisión más sexi que he visto en mucho tiempo, como no de D&G, que ha sido de lo mejor que se ha podido ver esta navidad por la caja tonta, no me extraña que la gente se haya cambiado de monitor y se haya hecho más amiga de internet...

y buscando por el youtube, gran página llena de todo y demás perversiones, me encuentro con este otro anuncio de D&G muy gracioso también...

eso... que Feliz Año Nuevo

y es que ya se me olvidaba...

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feliz Navidad

a todos y todas

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¡¡me ha tocado el GORDO!!

Me ha tocado el GORDO, tenía el 7 y me ha tocado el reintegro, pero lo mejor:
¡¡ME ACABAN DE OFRECER UN CONTRATO PARA DAR CLASES DE FORMADOR OCUPACIONAL!!

Empiezo el 3 de enero, estoy atacado.
qué bien, qué bien.. empezamos en año!!!

¡¡¡¡ya era hora de un poco de buena suerte!!

el amigo invisible, la navidad y superman

La navidad ya está aquí...

La lotería es ya mañana, yo llevo el 77 y espero que traiga alguna sorpresilla que no vendría nada mal, el año pasado era el 76, mi año de nacimiento que trajo más bien poco. y es que ya es navidad...

y ya han caído los primeros mantecados traídos por el Dani en la primera cena de Navidad con los amigos. Hay regalos de amigos invisibles e incluso tuve la primera cena de empresa, el mismo día que terminé con la empresa (curiosamente)... ironías de la vida!!. y es que la navidad es irónica en cierto modo, tenemos que poner buenas caras y querernos mucho... yo quiero que me quieran el resto del año, me viene mejor, es más rentable.
Nunca me compraron el CineExin, y me he tenido que tragar cientos de veces las conversaciones sobre mi trauma (ya, me tengo que buscar uno más reciente!) y que alguna persona soltara por la boquita algo como: "si, yo tuve uno, pero tampoco estaba tan bien...". Quizás por eso quiero yo hacer películas, aunque con la mala suerte que estoy teniendo con el corto, no sé lo que voy a contribuir yo a este mundo..."Hay que joderse"... pero bueno, es Navidad.
Así que esta Navidad bajaré a casa de mis padres, con mi hermana y en su coche, cenaremos todos juntos y esperaremos no discutir demasiado, comeré jamón serrano todo el tiempo, más bien me refugiaré en la pata para no mirar mucho las girnaldas y rehuir las preguntas típicas de "¿Tienes ya novia?, un niño tan bonico como tú y solo..., ¿y no te gusta ninguna niña?", sonreiré hasta que las comisuras se me agrieten y se me enganchen, no dejando de sonreir todo el tiempo, como si me hubiera dado un aire, en plan Joker o en plan imbecil. Mientras los demás se atiborran de mantecaos y dulces navideños que no me gustan nada.
Veré a los amigos y haremos la cena de todos los años, yo este año con más reticencia porque estoy muy mal de pelas... así que me tragaré el maldito tema de conversación sobre "¿Qué estás haciendo tú?" con la alianza de casado/a en la mano y frotándosela con otro dedo. "Pues ahora mismo, nada..., busco curro, que es mi constante", comeremos el menú de 24 euros (o espero que menos) y con un dolor de barriga porque el pescado no me ha gustado, nos iremos a tomar unas copas y seguir pensando en "que bueno, que nos podamos ver las caras aunque sea una vez al año". Veré a Rossana, a Dani y a los demás, me reencontraré con su calor tan desinteresado y todo lo demás me dará igual. Veré a Alex (mi precioso ahijado) y le daré mi primer regalo de Navidad y el suyo, lo grabaré en video para que recuerde al padrino y el padrino se acuerde de él en su primera navidad....
Y es que ya es Navidad...

Y como la navidad ya está aquí, y tu vuelo también aterrizó, y como antes tenía la sensación de que habías ido al baño, y que tardabas en volver... ahora se que vienes de camino. Ahora si que es Navidad.
Luego me subiré a Granada, con los pantalones prietos del jamón engullido, para reencontrarme contigo, ya habrás vuelto del baño y me contarás a toda la gente que te has encontrado por el camino, todas las cosas que te han pasado, todas tus aventuras y tus paisajes, para que te pase yo como la última y te presente tu antiguo paisaje, intacto, para que me pases tú como la última, y bastará una mirada para retroceder todo y que nada haya cambiado, aunque a escondidas sepamos que ya no somos los mismos. Te hablaré de mis mundos y mis galaxias, de esos que he explorado, de que nada es igual, y de que ni mucho menos nadie es igual...
Y es que ya es Navidad!!!

¡¡¡Feliz Navidad a todos y todas!!!

y que quiero que sepas...

ciclope

Los Planetas no es un grupo que me guste especialmente, pero esta canción me encanta, aunque sigue teniendo esa particularidad de las canciones del grupo, que no me gusta mucho, de la música sobre la letra, y la letra se hace dificil de entender. Las cosas que no se entienden, o vuelven loco o poco existen.


Quiero dedicar esta canción a una persona especial que me encontré en un momento extraño, tanto como para mi, como para los dos, una persona y un espacio entre medias sin palomitas, entre varios lambruscos y ratones de patata. Es curioso muchas veces dónde encuentras a las personas, lo que empiezan siendo, lo que dejan de ser, lo que llegan a ser, en qué se convierten, en qué se transforman...
Para Scott, para que no sufras, para que sepas que aquí tienes un amigo, para que sepas que mereces mucho más, que tienes mucho más que ofrecer.
Un ramo de esos que a tí tanto te gustan...

Y que ya sabe él para quien es la canción...

Quiero que sepas que ya me esperaba
que esto ocurriera y que no pasa nada,
sólo me da la razón, y que he estado aprendiendo
de cada momento que he estado contigo.
Y pienso aplicar contra mis enemigos
tus tácticas sucias de acoso y derribo,
que también he sacado algo bueno
de todo este enredo.
Y quiero que sepas
que espero que acabes
colgando de un pino
cuando veas lo imbécil que has sido,
cuando veas que lo has hecho fatal.
Y que quiero que sepas
que ha sido un infierno,
estando contigo
el infierno es lo más parecido,
te pareces un poco a Satán.
Quiero que sepas que me he acostumbrado
a tus putas escenas de "ahora me largo".
Lárgate ya de verdad que sería una suerte
si no vuelvo a verte en los próximos años.
Por mí que podías tirarte de un tajo
que ya lo que hagas me trae sin cuidado.
Si me pongo a pensarlo un momento
pcreo que lo prefiero..
Así que ya sabes
que espero que acabes
pegándote un tiro
cuando veas lo imbécil que has sido,
cuando veas que lo has hecho fatal.
Y que quiero que sepas
que ha sido un infierno,
estando contigo
que por poco no acabas conmigo,
pero soy difícil de matar.
Y que quiero que sepas
que ha sido un infierno,
estando contigo
el infierno no es tanto castigo,
te pareces bastante a Satán.

si fuera...

valle, rakel, cris, dani, oihana, alex y mi hueco y el tuyo vacíos

sólido,da
adj. [Estado de la materia] en el que las moléculas poseen el mayor grado de cohesión:el hielo es agua en estado sólido. Firme,macizo,denso y fuerte: musculatura sólida.
Establecido con razones fundamentales:argumentos sólidos.
m. geom. Objeto material de tres dimensiones:un sólido de seis caras.



ayer tuvimos la cena de navidad, una íntima y bonita cena de navidad, en la que solo faltaba una persona, y no la más importante, sino la que completa mi mundo, ese pequeño que se contruye cuando estás con amigos a los que quieres.
pues mira, pues si, la cena estuvo muy bien, las veces en las que estaba en ella, cuando no me sumergía y en la inopia, como contando las moléculas de oxigeno que llevaba el aire mezclado con el humo de los miles de cigarrillos y el calor de la estufa catalítica.
cada uno tenía que traer un plato, en eso consistía la cosa, algo que les gustara cenar, y reunidos todos los platos y todos los cocineros/as, (yo hice mi calabaza confitada), y entonces nos sentaríamos al rededor y compartiríamos una vez más este momento, echaríamos nuestro momento de alcohol entre el lambrusco y el cava, iluminado por los flases de la cámara del menda que escribe.
después de los polvorones y un te o café o menta poleo o te verde, jugamos a un par de juegos ya trasteados el verano pasado en la playa. juegos para desvelar las cosas que nunca decimos de los demás: Si fuera...
Piensas en uno del grupo, y los demás tratan de adivinar quién es preguntando con un "si fuera..." delante, la persona se tiene que rebanar los sesos haciendo la metáfora y procurando que sea lo suficientemente claro (o ambiguo en el caso de Alex). Se dijeron muchas cosas durante todo el juego, le dio tiempo a cada uno de nosotros elegir a otro para poder jugar, pero hubo algo que me impresionó más que las demás cosas: En el turno de Oihana, le preguntan: "si fuera un sentimiento, ¿qué sentimiento sería?" y Oihana, que era la que tenía a la persona en la cabeza, contesta: "uno solido". Un sentimiento sólido. La persona en la que pensaba era Dani.
Me pareció muy curioso cuando lo decía, con la solidez que lo decía a su vez, y me pareció muy bonito, sobre todo en este mundo en el que vivimos, tán rápido, con emociones tan volátiles, dónde ayer te quise y hoy no puedo. Que una persona describa a otra como un sentimiento sólido.

Sólido...

Querer a alguien es dificil muchas veces, olvidar a esa persona, es peor, lo peor, lo más dificil. Al menos para mi. Hay personas que tiene esa facilidad, esa forma de racionalizar y de eliminar los desechos que solo molestan al corazón, y los sentimientos sólidos se evaporan. A mi como me cuesta tanto hacerlo, supongo que ya que arriesgo y quiero a esa persona, la quiero igualmente estrellado que totalmente correspondido, si tengo que saltar por un acantilado, me da igual llevar par
acaidas o una mochilla llena de cosmopolitans. porque creo que esa solidez que intento construir, quiero que se mantenga fuerte solo porque fue fuerte. Yo creo que me equivoco, pero bueno, tiene que haber tontos, para que los listos sobresalgan más.





Ciclope estaba enamorado de Jean Grey, absolutamente enamorado de ella, incluso cuando se convierte en Fenix, y su locura y su maldad hacen que juegue con él como si fuera una marioneta, llegando al punto de destruirlo. Aún así Scott seguía queriéndola, incluso aunque supiera que ella estaba enamorada de Logan, y que nunca la tendría entera, se conformaba con quererla de forma compartida. Aunque el que acaba perdiendo es solo él.

Scott es un mutante frágil, sus poderes vienen dados por una lesión cerebral que le permite disparar un rayo incombustible, que tiene que frenar con unas gafas especiales, por lo demás, es uno de los mutantes más humanos. Es un hombre tranquilo e inteligente, un gran estratega y el mejor en las cosas que sabe hacer. Es un hombre sólido, que lo convierte en un mutante frágil y cegado. Pero Scott también es bueno y una buena persona, es leal y es honesto, un expléndido alumno de Xavier, pero que se pierde en su propia locura, sin saber que no se pueden tener sentimientos sólidos, que hay algunos que matan. Yo por eso prefiero a Tormenta, mi favorita de siempre de los Xmen.

Parece ser que Cíclope metaboliza la luz estelar para poder generar sus rayos. En cierta ocasión metabolizó los rayos eléctricos de Tormenta metabolizando de esta forma cantidades enormes de energía, pero es un hecho anormal muy peligroso para ser repetido de nuevo. La forma exacta como Cíclope metaboliza y almacena la energía solar es desconocida.

Porque "si fueras... un mutante", serías Ciclope.

Give my gun away when it's loaded, Is that alright?,

If u don't shoot it, how am I supposed to hold it?...

"9 crimes" de Damien Rice & Lisa Hannigan, del disco 9.

Yo tengo mis propios sólidos en mi vida, unos me dan la vida completamente, otros hicieron más daño por negarse la mente de uno a racionalizarlos. Cuando existe esa reciprocidad, y tu solidez se mezcla con la del otro, todo merece la pena, pero cuando una parte se hace líquido y se evapora, el sentimiento se da golpes contra la pared por no dartelos a ti mismo.

Menos mal que te tengo a ti y a ti, para frenar todos los golpes, con la solidez de un siempre.

¿Eres sólido o te evaporas?

mis películas favoritas: ¿qué me pasa doctor?

what´s up doc?. de peter bogdanovich.

Judy: Sé que soy diferente, pero desde ahora voy a intentar ser igual.
Howard: ¿Igual a qué?
Judy: Igual que las personas que no son diferentes.

What's Up, Doc?,1972, Peter Bogdanovich

me sentaba con mi hermana en el sofá, cuando cabíamos los dos tirados y tumbados, y nos poníamos una y otra vez esta peli llena de disparates y confusiones de maletines rojos a cuadros, nos reíamos con los mismos chistes, de las mismas situaciones absurdas, y me reía como hoy me sigo riendo después de haberla visto ya más de mil veces. es que hay veces en las que te enamoras por cómo alguien te hace reir, yo me enamoré de esta película porque era de las cosas que mejor me hacían sentir... y como los buenos amores, no es para estropearlo, sino para cuidarlo en condiciones...
una mujer extraña, lianta y con graves problemas de expontaneidad, un musicologo introvertido, tímido y sin personalidad, una novia extravagante, manipuladora y chillona, una rica medio-loca llena de joyas, un espia en busca de unos documentos secretos, un espiado con unos documentos secretos, y todos sus maletines a cuadros rojos, se intentar robar y enamorar en un hotel dónde acaban todos juntos, mezclando sus vidas y sus maletines.

que me hagan reir es una de las cosas más importantes para mi, una de las cosas que más valoro, supongo que casi como todo el mundo, para mi es una forma de establecer una química especial, y hay personas que la tienen así, que les sale así, de cualquier manera, sin querer y queriendo, son gestos pequeños que resultan graciosos en cualquier situación, son formas de hablar, de gesticular, de bailar, de moverse...¡y hay algunos que son la hostia!.

y a mi me pasa ese efecto con las personas, lo que quiero recibir también quiero devolverlo, no suelo ser muy gracioso, pero cuando alguien se consigue reir conmigo por algo, intento explotar todo eso al máximo, hacer reir a alguien me hace sentir muy vivo, muy lleno, pero solo me funciona con determinadas personas, y en determinados momentos, aunque cuando arranco, no paro, se convierte en una droga, es adictivo ver a esa persona moverse entre mis chistes o mis tonterías.

Hugh: ¡No me toque!, ¡soy doctor!.
Juez: ¿De qué?
Hugh: Música.
Juez: ¿Puede usted arreglar un equipo estereofónico?
Hugh: No.
Juez: Entonces, ¡cállese!

hay veces...

dedicado de Inés y David, lo que leyó su testigo en su boda.

hay veces en la vida en las que una persona se cruza por nuestro camino, y parece como si todo lo demás... se detuviera.

como si esa persona creara un espacio diferente a tu alrededor. Si tú y esa persona resulta por un casual que coincidís en ese mismo instante, y su espacio se mezcla con el tuyo, es cuando se empiezan a leer cosas, cosas que no habías podido leer antes en otras personas que tuvieron las mismas oportunidades, y es entonces cuando también se establece un nuevo canal de comunicación, algo que no se entiende, ni entienden los demás.

sus gestos más sencillos, su forma de caminar, de mirar, de tocar... es ya diferente a todas las demás. las palabras adquieren nuevos significados, y lo que antes era decir: "pasame el azucar", "me gustas...", "te quiero", se saborean en la boca como un torbellino de sensaciones, y todas esas palabras que aprendiste a leer en la escuela, son sustituidas por las que te enseña esa persona, será entonces porque aprendes un nuevo vocabulario, y tu lenguaje se está contaminando con el de la otra persona. será entonces que estás enamorado...

y entonces llega otro dia en el que quieres que todo sea diferente, que ese torbellino se instale a tu lado, que siga leyendo tu cuerpo y en tu cabeza (como si las dos partes fueran diferentes), que dejes de ser uno, para hacerte si eso... dos. Y un día, que puede ser el mismoque el anterior, te encuentras pensando cosasque nunca se habrían detenido en tu cabeza...

"quiero crecer contigo y envejecer también, quiero que veas mis canas y que siempre te resulten las mismas, depertarme mañana contigo y el otro, echarte de menos cuando no estés y agarrarte fuerte cuando si te quedes, enamorate todas las veces que puedas de mi, quedate conmigo, y yo contigo, deslumbrame cada vez que puedas, y cuando no puedas, traza un plan para conseguirlo".

a las heterosexuales... las carga el diablo

y a ellos también?...

el regalito a Rakel por su cumple, un diseño hecho por el Alex y yo, para una camiseta.

¿hasta dónde tiene de verdad el mensaje?, ¿hasta dónde llega el contacto físico entre mujeres que puede hacer confundir a una mujer lesbiana en las intenciones de una que no lo es?, ¿cuando se pasa la barrera de tocarte dónde te tocan todos y todas a tocarte dónde cierras los ojos y todo lo demás se mueve?, ¿será entonces cierto que el contacto entre mujeres es mucho más suave que el de los hombres entre ellos y que es más fácil traspasar barreras?, ¿se lo piensan más ellos que ellas?, ¿será que porque a las mujeres se les ha cohibido tanto su sexualidad que llega un momento en el que es difusa y sin límites?, ¿será entonces también que a algunas heterosexuales las carga el diablo?... Si ellas contaran.

hay alguna de vosotras que seguro que si sabe de qué estoy hablando, alguna que ha tenido una amiga o un momento en el que se han mezclado las manos o la casualidad, o la casualidad y las manos, se han unido las bocas y se han conectado los cuerpos como enchufes perfectos con las manos, y luego un "mira, yo es que no soy lesbiana..." o un "si, yo también tuve una experiencia con una tia, no estuvo mal, fue muy gracioso...". Con ellos no pasa tanto, es más raro, ¿o me equivoco?, ¿o que no han dado con el hombre que les haga saltar esos fusibles?.

A los hombres nos cuesta más el contacto físico, eso está más claro, no a mi, por supuesto, me encanta dar abrazos, coger a la gente y besarlas de camino, hay veces en las que soy un poco frío, pero como alguien me encandile (como amigo, amiga o como lo que sea...) engancho con mis brazos, y como soy grandecito abarco mucho de dos manotazos, aprieto muy fuerte, y cuánto más fuerte lo hago es cuanto más fuerte quiero a la persona, sino que se lo digan a Oscar que tiene los huesos con mis firmas, o a Rossana o a Diana que a ella la encanta y no le hace ni daño, o a Oihana que he estado un par de veces a punto de exprimirla y a ella le duele mucho, pero ya lo controlo y soy más suave.

Pero si es cierto que a los hombres les cuesta mucho más, no se abrazan con tanta facilidad, no se besan por lo normal a menos que seas el primo o el padre o el abuelo, vetan mucho el sentir la piel del otro, y que conste que no estoy generalizando, ni mucho menos, ¡que hay de todo en la viña del señor!. Y es que la educación ha hecho mucha mella en las mujeres a la hora de expresar su dureza y otras cosas más propias del género masculino, pero es que a los hombres se les han vetado otras tantas, no llorar que es de niñas, no expresar sentimientos que no hay que hablar tanto de uno mismo, no toques tanto que vas a parecer mariquita, enganchate como un mono si es una chica y mantén una distancia prudencial si es un tio, y luego está esto de pegarle un puñetazo en el hombro o en el brazo a tu amigo, o golpear la espalda cuando se da un medio-abrazo para que las manos no se deslicen mucho y parezca que estás apagando el posible fuego que sale de su cuerpo, ni se te ocurra decir que lo quieres o que lo has echado de menos, que te encanta estar con él o que es muy bonito como ninguno, busca algo alternativo y que no se note mucho "¡cuánto tiempo tio!, ¡es que estás muy perdido!, ¡a ver si nos vemos más!".

Mira por dónde que estamos jodidos todos y todas, entre una cosa y la otra, aunque la voz del feminismo se haya oído porque quieren una igualdad entre ellos y ellas, los hombres se han callado porque tenían satisfechas ya las necesidades primarias, y estas no son importantes... porque son de mariquitas, y los mariquitas ya se ocupan de ellas.

Pero claro, todo esto son generalidades, como es lógico... así que no empeceis a decir, "pues yo no soy así...", o "yo tengo un amigo que es muy cariñoso...", porque el post no iba de eso, va de que hay algunas heterosexuales que las carga el diablo, y si te han cargado alguna vez a tí tambien...

Cuenta, cuenta...

suena: piensa en frío de iván ferreiro porque "lo nuestro es como un tornado, es un viento inexplicable, es un estado de emocion, lo nuestro es como un ciclo..."

la Rake 31

feliz cumpleaños cariño mío...

feliz cumpleaños amor mío...

¡feliz cumpleaños!

¡te quiero guapa!

bracos y braque

braque salía... mala

braque... ¡¡perrito!!

la braque, la pal y la marian...

braque y broca