a las heterosexuales... las carga el diablo

y a ellos también?...

el regalito a Rakel por su cumple, un diseño hecho por el Alex y yo, para una camiseta.

¿hasta dónde tiene de verdad el mensaje?, ¿hasta dónde llega el contacto físico entre mujeres que puede hacer confundir a una mujer lesbiana en las intenciones de una que no lo es?, ¿cuando se pasa la barrera de tocarte dónde te tocan todos y todas a tocarte dónde cierras los ojos y todo lo demás se mueve?, ¿será entonces cierto que el contacto entre mujeres es mucho más suave que el de los hombres entre ellos y que es más fácil traspasar barreras?, ¿se lo piensan más ellos que ellas?, ¿será que porque a las mujeres se les ha cohibido tanto su sexualidad que llega un momento en el que es difusa y sin límites?, ¿será entonces también que a algunas heterosexuales las carga el diablo?... Si ellas contaran.

hay alguna de vosotras que seguro que si sabe de qué estoy hablando, alguna que ha tenido una amiga o un momento en el que se han mezclado las manos o la casualidad, o la casualidad y las manos, se han unido las bocas y se han conectado los cuerpos como enchufes perfectos con las manos, y luego un "mira, yo es que no soy lesbiana..." o un "si, yo también tuve una experiencia con una tia, no estuvo mal, fue muy gracioso...". Con ellos no pasa tanto, es más raro, ¿o me equivoco?, ¿o que no han dado con el hombre que les haga saltar esos fusibles?.

A los hombres nos cuesta más el contacto físico, eso está más claro, no a mi, por supuesto, me encanta dar abrazos, coger a la gente y besarlas de camino, hay veces en las que soy un poco frío, pero como alguien me encandile (como amigo, amiga o como lo que sea...) engancho con mis brazos, y como soy grandecito abarco mucho de dos manotazos, aprieto muy fuerte, y cuánto más fuerte lo hago es cuanto más fuerte quiero a la persona, sino que se lo digan a Oscar que tiene los huesos con mis firmas, o a Rossana o a Diana que a ella la encanta y no le hace ni daño, o a Oihana que he estado un par de veces a punto de exprimirla y a ella le duele mucho, pero ya lo controlo y soy más suave.

Pero si es cierto que a los hombres les cuesta mucho más, no se abrazan con tanta facilidad, no se besan por lo normal a menos que seas el primo o el padre o el abuelo, vetan mucho el sentir la piel del otro, y que conste que no estoy generalizando, ni mucho menos, ¡que hay de todo en la viña del señor!. Y es que la educación ha hecho mucha mella en las mujeres a la hora de expresar su dureza y otras cosas más propias del género masculino, pero es que a los hombres se les han vetado otras tantas, no llorar que es de niñas, no expresar sentimientos que no hay que hablar tanto de uno mismo, no toques tanto que vas a parecer mariquita, enganchate como un mono si es una chica y mantén una distancia prudencial si es un tio, y luego está esto de pegarle un puñetazo en el hombro o en el brazo a tu amigo, o golpear la espalda cuando se da un medio-abrazo para que las manos no se deslicen mucho y parezca que estás apagando el posible fuego que sale de su cuerpo, ni se te ocurra decir que lo quieres o que lo has echado de menos, que te encanta estar con él o que es muy bonito como ninguno, busca algo alternativo y que no se note mucho "¡cuánto tiempo tio!, ¡es que estás muy perdido!, ¡a ver si nos vemos más!".

Mira por dónde que estamos jodidos todos y todas, entre una cosa y la otra, aunque la voz del feminismo se haya oído porque quieren una igualdad entre ellos y ellas, los hombres se han callado porque tenían satisfechas ya las necesidades primarias, y estas no son importantes... porque son de mariquitas, y los mariquitas ya se ocupan de ellas.

Pero claro, todo esto son generalidades, como es lógico... así que no empeceis a decir, "pues yo no soy así...", o "yo tengo un amigo que es muy cariñoso...", porque el post no iba de eso, va de que hay algunas heterosexuales que las carga el diablo, y si te han cargado alguna vez a tí tambien...

Cuenta, cuenta...

suena: piensa en frío de iván ferreiro porque "lo nuestro es como un tornado, es un viento inexplicable, es un estado de emocion, lo nuestro es como un ciclo..."

la Rake 31

feliz cumpleaños cariño mío...

feliz cumpleaños amor mío...

¡feliz cumpleaños!

¡te quiero guapa!

bracos y braque

braque salía... mala

braque... ¡¡perrito!!

la braque, la pal y la marian...

braque y broca

And do you brush your teeth before you kiss?

Do you come? Together ever with him? And is he dark enough? Enough to see your light? And do you brush your teeth before you kiss? Do you miss my smell? Is he bold enough to take you on? Do you feel like you belong? And does he drive you wild? Or just mildly free? What about me? ...

recojo unos calcetines tirados en el salón de la noche anterior, recojo un cenicero a tope de colillas que se mezclan incómodos, unos con otros, de una noche larga, la de los calcetines quitados y tapadito con la manta azul que Rossana me regaló para mi cumpleaños.

me dirijo a la cocina, abro el tambor de la lavadora tiro el cenicero dentro, me dirijo a la basura y tiro los calcetines, los de la noche anterior, los de antes de tirarme tapadito con la manta azul que me regaló Rossana.

me paro en medio de los dos lugares visitados, cierro los ojos (no me produce ningún esfuerzo hacerlo), abro el tambor de la lavadora, y entre la ropa que tengo para lavar, hay unas colillas que ahora se mezclan a tropezones entre la ropa sucia, la de otras noches y otros días... suavemente y moviendo la cabeza de un lado a otro, recojo la ropa y aparto cada una de las colillas.

los calcetines que están en la basura, se van a quedar ahí... me parece a mi.

por los altavoces del ordenador suena una canción que me encanta, ya lo dije, lo repito, repito mucho las cosas: "Accidental Babies", entonces me acuerdo de tí, y sonrío, pero no rememorando nada bueno, sino maldiciendo la cabecita que no responde a lo que debiera.

se me ha acabado el tabaco, tengo que bajar, ya de camino hago algunas cosas y ya de camino también busco mi mapa y vuelvo a mi...

¿cuantás canciones quedarán más...?

9 meses dentro, 9 meses fuera...

alex, noviembre 2006

hablando sobre los "hombres de mi vida", aquí tengo al más guapo de todos, al que más me regala un cariño sincero y gratuito, al que no piensa en si da mucho, menos o demasiado mucho-menos, al que no le importa si reirse o comerse un coche de plástico, al que le gusta que le haga el columpio o le cante canciones, al que le puedo contar historias sobre su mamá y lo preciosa que siempre fue y lo bella que es ahora, un hombre que al verlo de pie se remueve todo el cuerpo, con esa adicción que tiene a unos pechos que parecían tener otro tipo de exclusividad, aunque este pequeño hombre de mi vida tengo ya el nombre repetido (por mi "otro" Alex), tiene una parte de exclusividad en mi corazón... impresionante.

alex, ya se vas a hacer 9 meses que llevas fuera, en este mundo, al lado de tu preciosa mamá y de tu padrino, que se le va la cabeza contigo, porque definitivamente eres el hombre que más loco me vuelve. 9 meses dentro, 9 meses fuera... y todos los que nos quedan por compartir.

mis películas favoritas: la princesa y el guerrero

"Der Kreiger Und Die Kaiserin" (2001)

hay películas a las que uno le habría gustado poder haber escrito, historias que te encantan y con las que me conformo de ser partícipe de tenerles un cariño especial. siempre se me ha dado mal decir cuales son mis películas favoritas, es como decir que cual de tus hijos lo es, así que iré dejando algunas de vez en cuando, a ver si a alguien se le ocurre hacerme caso y las ve incluso. para mi hablar de mis películas favoritas es como invitar a dar regalos, cuando algo me encanta quiero compartirlo con todo el mundo, como si fuera una parte de mí, como si cuentas un secreto o revelas algo tuyo muy personal. le doy una importancia muchas veces absurda, quizás porque antes me ponía algo pesado con el tema, ahora estoy mucho más relajado, ¿no os habeis dado cuenta de que estoy ya metiendo la película aquí por lo bajini?... a ver si cuela.

la película es "la princesa y el guerrero" de Tom Tykwer, una magnifica historia sobre el destino y la casualidad, con Franka Pottente y Benno Fürmann como protagonistas. dos actores que me impresionaron enormemente, ella, la "princesa", por su mirada y todas las cosas que comunica sin decir nada, un tipo Julliet Binoche a la alemana, con su gran debut en "Corre Lola, corre", donde ya demostraba todo el potencial que tiene, aquí con un personaje de una enfermera de un psiquiatrico, encarcelada en una vida peor que la de sus propios pacientes. él con un personaje impresionante, lleno de detalles y perfectamente recortado (además de ser uno de los actores más guapos que he visto nunca), su personaje revela un "guerrero" lleno de secretos y debilidades, enfundado en un cuerpo de un hombre grande y frío con un curioso trastorno lacrimal.

la película me dejó plantado en la butaca del cine Aliatar, no paraba de mirar a todos sitios, a cada rincón de la pantalla, la historia no solo me enganchaba, sino que deslumbraba a cada paso que daba, construyendo una historia fría llena de miedos y de muchos secretos escondidos, la delicadeza de la mirada de ella, así cómo la pasividad de su personaje se confundían con la fuerza, la belleza del cuerpo de él, así como la frialdad del otro, un ex-soldado y una enfermera cruzan sus vidas debajo de un coche...

y hasta aquí puedo leer...

suena: Damien Rice (9). Una maravilla de disco, como los dos anteriores que tiene, y que no lo suelto para nada..., una de las mejores del disco: "accidental babies", que ya me recuerda hasta cositas...

¿y tú qué escuchas?...

espacio incondicionalmente denso y batidos de fruta

confía en mí, nunca has soñado, poder gritar, y te enfureces..., es horrible el miedo incontenible, entonces ven, dame un pedazo, no te conozco cuando dices, ¡qué felices, qué caras más tristes!, ella sabe y presiente que algo ha cambiado, ¿dónde estas?, no te veo, es mejor, ya lo entiendo, ahora no me lamento, no sigo detrás, ¿para qué?, si cada vez que vienes me convences, me abrazas y me hablas de los dos, y yo siento que no voy, que el equilibrio es imposible cuando vienes y me hablas de nosotos dos, no te diré que no, yo te sigo porque creo que en el fondo hay algo...

hablando ayer con mi amiguito Alex, me decía que ya no es tan ameno lo que escribo en la blog, que parece que he cumplido los 30 y me he hecho más...denso, o algo por el estilo. Si, si, eso dijo, si, te lo digo como te lo cuento. Luego intentó un par de fingidos abrazos para arreglarlo, pero Alex cariño, ya era tarde, muy tarde, y yo, como no soy nada rencoroso y me tomo todas las cosas muy bien, pues empiezo este post con esta cancioncita...

"yo soy denso, ¿y tú qué eres?"

"yo soy Tauro, de los que nacieron en Mayo"

"¿Ah sí?, fijaté tú qué bien..., ¿en Mayo?, ¡qué bonitas son las flores!"

"claro, las flores..., si, si..."

y es que queremos a las personas, a las que queremos, claro está, pese a muchas cosas, pese a todos los motivos que pueda haber en contra, algunas incluso de forma incondicional e irracional, solo porque un día o en algún instante, alguna parte de nuestro cerebro se encaprichó con ellos o ellas, los eligió entre la muchedumbre, entre todas las personas que pasan por tus oídos y por tus ojos, y decidieron que fuera así, como al que le "toca la china" y monta un resturante japonés, como al que que le toca "el gordo" y este se le vuelve anorexico, como al que monta un circo y le crecen los enanos...

mi madre se enamoró incondicionalmente de mi padre, desde el primer momento que lo vio sintió como sus tripas se unieron al resto de los organos del cuerpo, y que aquella conjunción no tenía marcha atrás. yo no sé si eso se lleva en los genes o mi madre nos lo contaminó a mi hermana Silvia y a mi en los batidos de fruta que nos daba cuando eramos pequeños, vamos, que nos ha dado siempre, porque para ellos siempre seremos pequeños... Así que un día escribí un guión totalmente dedicado a ella, a las personas que aman incondicionalmente, no las que se van enamorando a cada vuelta de esquina, sino para las personas que una vez que se ponen, lo dejan todo, para tener siempre eso ahí, guardado en su cajita, alejado de la memoria y del tiempo, en un espacio diferente. El guión se llamaba (y se llama) "ahora soy yo la que se ha ido a las américas". Nunca se hizo. Bueno, mejor, aún no se ha hecho, pero le tengo unas ganas..., le tengo un cariño muy grande, porque me recuerda a mi madre y porque en el fondo me recuerda a una parte de mí, a la que mi madre me ha traspasado con los batidos de fruta, la historia de una mujer que espera incondicionalmente.

Hablando con el susodicho Alex sobre temas de estos y algunos más, en uno de nuestros desayunos de un café y varios cigarrillos, él sostenía que muchas veces, recordar es vivir en el pasado, y que a él no le gustaba vivir ahí, que se le hacía una casa fría y poco confortable, poco... práctica. Y es que yo tengo poco de práctico, bastante poco, he echado de menos a quién no debía echar de menos, he amado causas perdidas y he saltado por acantilados sabiéndo que no llegaría al otro lado, solo por disfrutar el hecho de saltar y rondar la esperanza de llegar al otro lado. Además me encanta el frío y dormir con la ventana abierta. Siendo poco práctico, menos con Oscar, que todo se devolvía y nada se quedaba perdido. Aunque de las otras veces, luego pasaba lo que pasaba..."que necesito, que necesito... contrarrestar lo demás, lo demás". Su pensamiento, el del susodicho Alex, se parece más al de mi otro amiguito Dani, con esa gestualidad elegante que tiene muchas veces al decir las cosas, preciso, tajante, sin palabrería ñoña (como la mía), personas que viven en un mundo real, no el que vivo yo, que no aparece ni en la guía Campsa...

Todo esto sumado a la racionalidad tan bonita de Oscar, hace que me encuentre entre frentes de personas prácticas que no buscan tres pies a ningún gato, quizás eso me pasa por haber bebido tantos batidos de frutas de mi madre infectados de un romanticismo extraño y, sobre todo, poco práctico.

Soy denso, me detengo mucho en las cosas y en las palabras, las mareo y las redefino hasta puntos en los que adquieren un nuevo sentido, el mio propio. El caso es que luego soy un poco diferente en la realidad, haciendo un repaso por lo que escribo en la blog, me doy cuenta de que muestro una cara mía, la densa, la capa que flota encima del agua, y ser tan retorcido no es ta bueno, tengo que aprender de mis amiguitos Alex y Dani, a los que quiero profundamente y de Oscar, que lo quiero como si fuera una parte de mi y del que he aprendido muchas de las maravillas de mi vida y me ha permitido dar rienda suelta a este niño que llevo dentro, de un metro y ochenta y cuatro centímetros y ochenta y cinco kilos de peso mal colocaos...

Estos hombres de mi vida me tienen loco... pero de eso ya hablaremos otro díica...

Por cierto, la foto es de Alex y Dani (de izquierda a derecha), que yo se que os encanta la foto, pillados en un momento muy natural en vosotros, sacándo vuestros verdaderos "yo", los de frustrad(a)s supermodelos2006...

JI JI JI JI

"...hay quién apuesta fuerte y decide quererte sabiendo lo fácil que resulta perderte, sabes que siempre estaré cerca de tí..."

todo es desorden

gira, que gira, que gira, gira la vida y a veces ...se tuerce,
gira, que gira, que gira, gira la vida, y a veces se tuerce...

macaco - giratutto

Hay una canción de Pedro Guerra que me gustaba mucho, hace muchos años, cuando empezaba a encontrar muchas cosas diferentes en mi mundo, cuando ya con 18 ó 19 años descubría que mi mundo tenía más satélites, cuerpos celestes o estrellas, agujeros negros y se situaba en galaxias desconocidas (al menos para mi), la canción era Todo es Desorden, y me encantaba escucharla. Ahora no soporto a Pedro Guerra, me bastaron un par de conciertos y el resto de los discos que sacó para darme cuenta de que era más panfletista que otra cosa, que machacaba con casi los mismos temas y con unos ritmos que no me decían absolutamente nada, aunque eso si, tengo que agradecerle un par de canciones que en su momento me dieron rienda suelta para volar lo alto que se vuela cuando tienes esa edad. Ahora tengo 30 años, y todo es diferente, muy diferente, pero siempre hay un desorden, luego la canción sigue teniendo sentido.

Si es uno empieza a aprender a limpiar y quitar manchas, pero es que hay algunas que no se sabe de dónde coño salen, cómo quitarlas o si importa ya llevarlas puestas, y que sea lo que dios quiera, y a tomar por culo la bicicleta!...

Hablaba el otro día con mi amiga Bea sobre las cosas que dejamos pasar, sobre las cosas que planeamos (lo que hay entre los pasos que tú planeas, hay una vida entera...), de eso se parte y se acaba en mil cosas más, porque hacía falta una actualización en condiciones, así que también nos quitamos la ropa, quedánnos en calcetines por si nos manchabamos los piés en el bar, y nos desnudamos en condiciones, enseñando desde la piel hasta los intestinos, como a nosotros nos gusta y como a nosotros también nos da miedo, porque los dos pensamos que las palabras dichas, no retornan, y eso lo tenemos muy en cuenta. Así que empezamos por lo que "eramos" para poder llegar al punto desconocido y ambiguo de lo que "somos", personas diferentes pero iguales al mismo tiempo, percepciones diferentes de la vida, y desórdenes diferentes.

SEXO, AMOR, AMISTAD, DESEO, LUJURIA, TELEFONOS MOVILES, ALCOHOL, ¿TÚ QUÉ HACES?, ¿QUIERES BAILAR?, ¿QUIERES...?, ¿DESEAS...?, MENSAJES CON PALABRAS DESCONOCIDAS, IMPRONUNCIABLES, CALOR, MIEDO, EXCITACIÓN, VENTE CONMIGO,... NO SÉ QUÉ HACER...

Así que ultimamente me encuentro con muchas conversaciones extrañas en mi vida, llenas de palabras impronunciables, palabras que puede que nunca vuelvan, que no logren retornar, y todo vuelve a hacerse desorden.

Si a un niño lo acompañas siempre al colegio, le agarras la mano continuamente, le das de comer, estás siempre pendiente de él, el niño se siente seguro, pero tampoco se relaciona con los demás niños, tampoco aprende a tener contacto físico con los demás, come lo que quiere y se hace más delicado, necesita de atención constante y se vuelve dependiente.

El amor es una palabra demasiado grande para tener solo 4 letras...

TODO ES DESORDEN - PEDRO GUERRA...
No pondré barrotes a los bordes de tu cama,
no pondré cancelas al dominio de tu piel.
Pero si amanece y no estás conmigo todo es desorden y andan,
con risas los fantasmas bailando con mis pies.

No diré las normas imprecisas de los torpes,
no diré palabras que condenen la pasión.
pero si amanece y no estás conmigo todo es desorden y oyes,
extraños líos voces dañando el corazón.

No seré el guardián de nadie, ni el espía, ni el bandido.
En el hueco de la cama dormirá el amor herido.

No pondré candados a la puerta de tu puerta,
no tendré la llave del deseo y el rencor.
pero si amanece y no estás conmigo todo es desorden y abres,
ventanas a la calle y algo se nos quebró.

No seré el guardián de nadie, ni el espía, ni el bandido.
en el hueco de la cama dormirá mi amor herido.

y ya que vamos de canciones, dejamos la segunda parte de la banda sonora del post, con la que empieza, Giratutto de Macaco, un grupo que no me gusta especialmente... pero así son las cosas, uno nunca sabe de dónde saca la voz para que todo gire...

*la foto se la dedico a mi amigo Fran y su preciosa blog de la que soy fans (en plural) Nunca Viajé a NuncaJamás, que dice que tengo muy mala cara ahí, que no es verdad, que estaba yo muy agusto cuando me hicieron esa foto... cansado, eso si, cansado...

la practica lleva a la perfección, excepto con la ruleta rusa...

Ruleta Rusa: Se denomina ruleta rusa a la práctica de cargar una bala en un revolver, girar el cilindro y cerrarlo sin poner el seguro, apuntar el revolver a la cabeza de uno mismo en actitud suicida y apretar el gatillo. El número de balas cargadas en el revolver puede variar. Las pistolas de juguete se usan con frecuencia para simular esta práctica. El número de muertes producidas por esta práctica es desconocido. Esta práctica ha sido y es usada como método de tortura psicológica por cuerpos de policía de todo el mundo.(coloquial) Se dice informalmente que se juega a la ruleta rusa, cuando uno está en una situación en la que sabe que tarde o temprano le tocará pagar las consecuencias.




SEC 1. Interior. Café. Día.

Una chica de treinta y pocos años sentada en una mesa de un café. Desliza sus dedos entre la taza y el platito que la sostiene. Con la otra mano sujeta un cigarrillo que parece no acabarse nunca. Viste de negro, tiene unos ojos verdes, profundos y eróticos, labios perfilados y secos. Se llama Laura.

Laura: Me llamo Laura y soy puta. No te asustes, yo no cobro nada, soy más que gratis, me entrego toda, así que hazte la idea de que puedes patearme entera, de que puedes hacer conmigo (absolutamente) todo lo que quieras. Te contaría que ya me patearon otras cosas, que ya hicieron lo que quisieron conmigo, y es que cuando llegan a un límite, todo lo demás da igual. Me da igual. A mi me da igual. Reclamo besos robados, me conformo con los desperdicios de las personas que me buscan, lo que no saben darle a las que realmente quieren. Y es que yo no soy nada delicada. Así que lo mismo me conoces, me llamo Laura, aunque no me conozcas por puta, porque tú no buscas personas como yo solo te las encuentras, aunque no me conozcas por Laura, porque ya no te acuerdes del nombre, de mi nombre. Me entrego toda, puedes patearme entera, porque ya me patearon otras cosas... y yo te voy a contar muchas cosas...

criticar por criticar

palabrería y obsesión producen muy mala impresión...
criticar por criticar...

las siete y media e ivan ferreiro

Este amor se apaga,
como se apagan los impulsos de tu amor,
como terminan los mensajes que no mandas,
este amor... se apaga

pobreza extrema - ivan ferreiro

ivan ferreiro acaba de publicar su nuevo disco "las siete y media", una delicia para los "fieles" que esperabamos muy expectantes el segundo trabajo en solitario, que esperabamos esas canciones con esas letras llenas de esa fureza paranoica, con esa voz de niño malo y con esa capacidad de contar cositas que a uno le parecen que están más cerca. Será que soy fan, que nunca he sido muy fan de nada, y ya con la edad le vienen a uno las cosas que no hizo antes.

Disfrutad mucho del video que dejo, la canción es Pobreza Extrema, una canción muy bonita y, en cierto modo, diferente a lo que me esperaba. Y si hay algún "fiel" por aquí, que cuente, que cuente...

Aunque tú no lo sepas

Aunque tú no lo sepas
me he inventado tu nombre
me drogué con promesas
y he dormido en los coches.

Aunque tú no lo entiendas
nunca escribo el remite en el sobre
por no dejar mis huellas.

Aunque tú no lo sepas
me he acostado a tu espalda
y mi cama se queja
fría cuando te marchas.

He blindado mi puerta
y al llegar la mañana
no me di ni cuenta
de que ya nunca estabas.

Aunque tú no lo sepas
nos decíamos tanto
con las manos tan llenas
cada día más flacos.

Inventamos mareas
tripulábamos barcos,
encendía con besos
el mar de tus labios.

Y toda tu escalera.

Enrrique Urquijo (letra) Quique Gonzalez

30

"siempre recuerdo una cara, pero voy a hacer una excepción con la tuya"

vale, vale, vale... ya han terminado las celebraciones de cumpleaños, ya no hay más, por fìn, ahora puedo decir, con toda tranquilidad, que si, que tengo 30 años. ¡Y a joderse!, ¡que estoy muy bien para la edad que tengo coño!, dos fiestas han hecho falta para darle la bienvenida.

y dos tartas a falta de una, bueno, más bien 3 tartas, porque no me tengo que olvidar de la maravillosa y fantástica tarta que me espera siempre para mi cumpleaños (para el día.. día) de Jenny (la madre de Rossana), de chocolate con chocolate y una capa grande de chocolate por encima enchocolatado. Aunque estas también estuvieron muy bien, el toque dulce de la noche, una tarta de calabaza de Auro (laniñadelaaurori) y otra de "mis niñas", Chuli, Lola, Gemma y Belén, a las que veo de higos a brevas, a las que siempre se me llena todo de verlas.

Aunque en la fiesta de mi cumpleaños me cierro bastante y me entra una extraña timidez, una insoportable introversión que me hace que me sienta hasta raro en mi propia casa. ¡¡cosas raras que tiene uno y que ni cambian con la edad!!... los que ya me conoceis, ya sabeis que soy un rato raro, pero bueno, el que esté libre que tire la primera piedra...

hay veces en las que uno se siente que es un poco desagradecido, quizás es porque siempre me ha dicho mi madre, que para aceptar cualquier cosa, no se hacerlo bien, desde no aceptar bien los piropos, hasta no aceptar bien los regalos, muchos y muchas pensareis que para un egocéntrico de tales dimensiones como yo, es algo contradictorio, si es que también parece que soy algo de eso... contradictorio, bueno, no sé.

Pues eso, los regalos, me encantaron los regalos, a pesar de mis caras, y tenía que decirlo, claro que si, desde la primera fiesta con todos los complementos de "estar en casa" (zapatillas, pijama, mantas), hasta la manta/colcha hecha por Inés, preciosa, hasta las fotos de Alex, uno de los hombres más guapos y extraordinarios de mi vida, sin duda, uno de los más cariñosos también, porque ahora que no está Oscar... no te puedo contar; bueno, y sigamos, el equipo de música, perfecto, unas ganas de poder yo escuchar algo de música en mi piso, de mi hermana Silvia que está en todo y me consiente como la que más, luego mis padres con un monedero con dinero y un cupón de navidad (¡que espero que toque!) y un cinturón que nunca me pondré por diferencias en los gustos (si al final va a tener razón mi madre), el disco de Fangoria de mi Sol(e) ya estrenado en el equipo a todo volumen!, y llegando a los de Granada, como los libros de cine de los 70 y 80 de Feña y Claris, los micrófonos explédidos de mis prendas: Alex, Oihana, Rakel, Pal, Dani, Guada, Valle, Cris y Paco, un regalo con unas connotaciones preciosas, como un empujoncito para seguir haciendo cosas, grabando cosas y mejorando (eso creo, creo que esas eran las intenciones, bueno, no sé, ¿no?, me parece que yo soy muy romántico), el precioso dibujo de Cris, una mujer tendida y toda su horinzontalidad derramada entre las piernas y el torso, con una linea recta preciosa, un regalo encreible porque estos detalles me encantan, me llenan mucho; la planta de Aloe-Vera de Fran y Merce, ¡genial! siempre quise tener una para ver si me quito todas las cicatrices que tengo, así que mañana mismo me la empiezo a comer y a esnifar, para ver si se curan algunas cosillas de estas de ahí dentro, la camiseta de Sari y Sofi de "Lagarta", muy graciosa y negra (muy importante el color, muy importante) y seguro que me dejo algo, seguro, ¡aunque ya es bastante y de sobra!.

Muchas gracias a todos y todas por todo, muchas gracias por regalarme todas las cosas tan bonitas que me regalais a diario, y encima otra cosa más, otro día más, aunque he echado de menos a algunas personas y a tí, me he sentido muy pleno aún faltando cachitos y los tuyos.

Luego la noche en Fondo con mi incombustible Dani, que se apunta a todas mis marchas y yo a las suyas, con Pal que aún cansadita echó su copa hasta más de las 4, con Feña y Clara, que apenas las veía y tenía ganas de ellas. Y luego a dormir, a la camita, soñandote un ratito, para despertarme agusto, con todos tus sabores, con todos tus olores y ese cigarrillo que no puedo quitarme de la boca, con ese cafelito cargado y con todas las ganas, porque tengo 30 años y ya tengo el tenedor en alto para intentar echarle un bocao al mundo, que tampoco estoy tan mal, que las canas no me quedan tan mal y todavía puedo bailar, mal, ¡pero bailar!.

Aquí dejo un video de los Scissor Sisters (I don't feel like dancing), una canción que me encanta y le encanta a algunos de los que habeis llegado leyendo aquí...

y las otras fotos, ya sabeis dónde están, que no se pueden poner todas...

yo soy la juani, ¿y tú quién eres?

la juani es lo +

la peli de mi cumpleaños. yo creo que es una de las cosas que más ilusión me hacen el día de mi cumpleaños: ir al cine. este año, con los 30, he ido a ver yosoylajuani, una película de Bigas Luna, con la que vuelve a asombrarme como ya lo hizo con Jamón, Jamón, ahora con una nueva actriz, una nueva y sorprendente promesa del cine español, la Vernonica Echegui, una niña que se mete en la piel de esta chani-tunera y tunea toda la película de una manera asombrosa. Cuando terminó la película pregunté: ¿no os ha encantao?. Y me dijiron:"...mmmm. no".

es curioso, con lo que me gusta el cine, se me da un poco mal hacer crítica cinematográfica, a pesar de haber dado clases, de haber hablado de cine, y de no parar de hablar cuando alguien me da algo de carrerte, que lo tengo, que tengo mucho carrete, aunque pesque relativamente poco algunas veces. Se cuando una película es buena, pero lo sé solo porque me ha gustado, porque me ha ofrecido algo, porque me he creído unas tantas cosas, o me he metido en la historia y no he estado pendiente del reloj, por una lado claro que me fijo en la fotografía o en el montaje, o en la forma en la que crecen los personajes, pero también creo en la funcionalidad de una peli, que esté hecha para entretener, para pasar un rato, para dejar una sola sensación o para crear una confusión de miles de ellas, mezclándose y liándose las unas con las otras.
"yo soy la Juani" deja ver una historia de una chica de 19 años, que ama, que tiene sus amigos, sus marchas, su música, su novio amante del tuning y sus ganas de ser actriz, es una pequeña Lolita de la vida, con el mismo sentimiento de ver absurdo el universo masculino que le rodea, luego es una niña-mujer lista, que sabe que ningún hombre la va a ayudar a cumplimentar casillas a rellenar de sus sueños. Todo esto al ritmo de hip-hop, con la impresionante colaboración de este grupo que me encanta: Facto Delafé y las Flores Azules, que no me olvido que nos lo regaló el Dani, y con el que yo he hecho bastante uso con sus canciones..., así como con la Mala Rodriguez, y otros al ritmo de esta nueva música que ya no aguanto tanto, el regetton (o como se escriba).

Es curioso, siempre hay personajes que te enseñan cosas de la vida, que afrontan decisiones, y muestran que es más fácil (algunas de ellas) de lo que parece enfrentarse a ellas, al igual que Meryl Streep en los Puentes de Madisson, deja todos sus sueños con un hombre por toda su realidad, la Juani demuestra que quiere ser actriz, y que no puede dejar que nada se interpongan en ello ni mucho menos su realidad, pero todo esto sin dramas absurdos y forzados, sin drogas y borracheras deprimentes y sin razón, ni desesperación que desemboque en ganas de morir, sin violaciones físicas o del alma, todo al ritmo de hip-hop, al ritmo de la caja registradora del Media-Market en el que ella trabaja, con las manos al volante de un coche mientras su novio está encima del capot del coche.

Aquí os dejo el trailer, a ver si se anima alguien...

¿y tú quién eres?

29

28, 27, 26, 25, 24, 23, 22, 21, 20, 20, 19, 18, 17, 16, 15, 14, 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1...0

ya solo quedan menos de 24 horas para que el 2 desaprezca y pase un 3 como primer número, acompañado del número redondo: 30.

se que no es importante, se que son tonterías, lo se. pero pensemos por un momento que para mi si lo fuera, y que en ese mismo momento siento una rara extrañeza. mañana a las 8 y media de la mañana acaba todo, se termina, los 20 se fueron, con miles de cosas y casi todas contigo, y ya es cuándo da mas pena que no estés para la despedida, para la bienvenida y para comerte un trozo de tarta.

conservese hasta el regreso

sec. . interior. casa de mario. dormitorio. día.
Ana está tumbada en la cama, con los dedos surca el centro de su pecho desnudo mientras mira atentamente a Mario, desnudo en frente suya, en silencio y con la mirada perdida en ella. Ana, sin apenas voz...
Ana: Mario..., cuando todo se queme, cuando ya solo queden cenizas, yo... seguiré ardiendo.

"dejame que yo te salve". marcos prados

estre tren me aleja de tí. me secuestra con claro consentimiento, y me induce a un falso síndrome de estocolmo en el que yo acabo entendiendo hasta la sin-razón de su velocidad. este tren me aleja de tí, me lleva a un sitio dónde antes también estabas tú, como si este tren se confundiera, y con sus problemas de memoria, te recordara en ese futuro lugar, sin saber que es falso, que es una fantasía, que ya no perteneces a el.

ahora recorro todos tus paisajes, los que un día fueron tuyos, en los que te adentraste para alejarte de mi, de los que yo escapo, con esta fantasía o síndrome, con la contradicción de volver a encontrarte.
aunque sienta que no te has ido...
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(des)controlar

sin (ti)tulo
octubre2006

he vuelto a pintar, no sé por cuánto tiempo, pero he vuelto a hacerlo, y ha sido, en cierto modo, una pasada. la razón no ha sido ninguna que partiera de mí mismo, sino más bien para alguien, un regalo, un regalo de boda. supongo que el regalar una parte mía es algo muy personal para mí, al mismo tiempo que otros regalan cafeteras expresso supercaras que, al final, solo hacen café. yo me envuelvo entre mis desastres (porque soy un rato desastre pintando) y saco una parte de mí, y no digo con esto que sea mejor, ni mucho menos, ni mucho menos tenga más valor, ni mucho menos..., es algo que me sale con cierta facilidad, que me gusta, y es algo con lo que disfruto, pero al igual que cualquier otra creación, cuando llega el momento de desprenderse de ella, cuesta, cuesta un huevo.

En este caso era para Montse, la hermana de Oscar, un cuadro que figura una imagen de Oscar mirándo un tendido eléctrico que comunica algo con lo que me quedo yo. que para eso también es mío, lo que veais los demás y las demás en esta foto, ya es cosa vuestra, que tampoco es muy buena (todo hay que decirlo), pero es el cuadro al fin y al cabo. lo bonito de hacer cosas es que puedan llegar a unos y otros, y que esos unos y esos otros tengan sus propias interpretaciones, eso si que es bonito, y como yo no se mucho de arte, pues esa podría ser una de mis formas de verlo. como una parte de tí se reinventa y se reinterpreta, convirtiéndose en una nueva con cachitos de la persona que la contempla, que la observa, que la mira, que la ve, que la siente, que la palpa, que la huele (si quereis, si quieres...). Para mi esa es la parte más bonita del arte, la que se siente, y la que se siente de forma única. Porque todos y todas somos únicos...y afortunadamente: ¡qué le vamos a hacer!.

Tengo muchas partes personales, tengo diferentes numeraciones según las personas con las que me encuentro en mi vida, las personas que me rodean, cada persona te deja un cachito y ese cachito, como si fuera un cuadro, se adhiere a tu piel y se reinterpreta y se reinventa (como ya he dicho antes), se crea un puzzle invisible en la que la persona, con diferentes detalles, crea una nueva imagen. Al igual que el de la tienda de abajo es "el que te vende el pan", el amigo de al lado puede ser "el que te hace sentir grande (y valiente)", "el que te abraza (y te da un besito en los labios) con muchos mimitos", "el que te oye (cuando no paras de hablar) y te entiende", "el que te hace sonreir (con electricidad por todo el cuerpo) cuando baila", ... y así sucesivamente con cada una de sus piezas, mezcladas con las tuyas formando(te), reinventandote, reinterpretándote. Tengo muchas partes personales, todas numeradas según las personas que me encuentro en mi vida, y hay personas que tienen miles, que tienen tantas que te da la sensación de que son partes ya incluso de tu cuerpo, porque también actúan como brazos, porque también funcionan como piernas, manejan tus pensamientos y controlan y (des)controlan tus sentimientos.

me encanta cuando la gente entra invisible y se instala, me encanta la gente, me encantan las personas. me dedico por las calles (por cualquier lugar) a mirar a los demás, me paro en todos los detalles, me detengo en todas las cosas que ofrecen a los demás, las que no se controlan, las que se disparan cuando uno camina deprisa y no vigila, me encanta que no se vigile, aunque mi amiguito Alex me diga que incluso las veces que parece que no se vigila, se está haciendo. ¡¡que equivocado está!!, ¡¡cuánta incultura!!. el caso es que luego no creo tampoco que sea un gran observador, porque por lo que se ve me equivoco mucho, aunque el momento ese de conocimiento, es genial, cuando tú interpretas, cuando tú piensas (como los tontos) que ves cosas que no ven los demás en la gente.

me encanta esta foto con Feña, ella siempre sale seria o tristona en las fotos, parece como si no le gustara su sonrisa o verse sonreida en las fotos, el caso es que luego se sorprende de verse así...

pistachito de kiko veneno, me encanta la canción (recomendada en su día), ...si es que yo quisiera, yo quisiera, hacerte una canción feliz, para que tú me dieras, cositas buenas para mí...

¡acabemos con las canciones tristonas por un tiempo, que uno también necesita cositas buenas!, que el que tiene miedo, no se enamora...

¿entiendes?

"cuando cae la noche" de Patricia Rozema (1995)


Entender, ¿entiendes?, entiendo, entiende.... Es curioso, y siempre me lo ha parecido esto de entender, no lo de ser gay o lesbiana o bisexual, no, por supuesto que esto no. Claro que no. Es el uso de este verbo: "entender", ¿qué hay que entender?, si los que entienden entienden y solo quieren que se les entienda, quizás por querer ser entendidos, son entendidos porque ya entienden, ¿o no?, no lo sé. me he hecho ya un lio, no se si se me entiende...

Voy a dejar aquí unos cuantos videos sin desperdicio, muy simpáticos sobre el tema, del que tenía muchas cosas de las que hablar... pero creo que prefiero dejarselo a Dani, yo voy abriendo boca y debate....
¿y tú?, ¿tú qué entiendes?...

I´ve got to take it on the otherside

Come up to meet you, tell you I'm sorry
You don't know how lovely you are
I had to find you, tell you I need you
Tell you i set you apart
The Scientist . Colplay

Volver atrás, caminar hacia atrás, dejarse caer por los escalones, por el pasillo, antes de llegar al sofá, al lado de la cama, romperse la crisma, que sangre la cabeza y que todo se deslice por el suelo, a modo de sangre, pero que no sea roja y que recoja unas cuantas cosa más (si es verdad que hay cosas que hay dentro), para que uno no se asuste. Y cuando te levantes, anda..., prueba otra vez, a ver si esta vez cae la casualidad y con el golpe, se hace "click", y se vuelve de verdad hacia atrás. Cosas como estas serán las que se tengan cuando uno no hace caso al calendario, y se da cuenta realmente del día que es, que no es otro, que es este, que ayer fue ayer y que mañana será mañana, que hoy es 7 de octubre del 2006, que el 6 no existe y que ya veremos el 8 a ver qué pasa...

En la canción de Coldplay "The scientist" la historia se cuenta desde el final hasta el principio, desde el momento en el que uno se para, deja de caminar, de darle vueltas, y vuelve hacia atrás pasando por cada uno de los espacios, de las sensaciones y de los momentos, hasta llegar al punto primero de nuestro letargo, hasta llegar al momento en el que las cosas no salieron bien, en la que un simple fallo desastra todo lo demás.

Este video lo utilizaba mucho cuando daba las clases de cine, con la intención de hacerles ver a los alumnos la forma en la que se puede contar también una historia, porque cuando una cosa es una cosa, da igual que le demos vueltas, que la mareemos, que la contemos de un lado o de otro, porque lo que es... pues es.

"No pienses por mí...", "no le des vueltas a eso", "no te preocupes...", "tranquilo", "cambia esa cara", "no te enfades...", "no te mosquees...", "se realista...", "haz el favor de...", "así es solo como lo ves tú...", "no dramatices"..."no pienses".... "no".

El momento, el instante, la honestidad... y las cancioncillas del disco duro, la basura de todo lo que no se recicla, lo que sobra y lo que hay que tirar, los platos que hay que fregar y las fotos de los pasillos que hay que cambiar porque ya son antiguas, y es que se me revuelve el cuerpo, y es que hoy me he levantado con resaca porque la cerveza me trastoca entero, me sienta igual que una copa, que una copa tras otra, luego parece ser que me sale barato emborracharme. Alguna ventaja habrá que sacar de todo esto, aunque yo no sea alcoholico, me viene bien que salga barato.


Ella me mira con la cara dormida, me pide que le ponga crema en la espalda porque se acaba de duchar, y que por obviedades físicas de la vida y de nuestro cuerpo, no llega, y su piel es muy suave, la crema y mis manos se hacen parte de su espalda, de su cuerpo sentado y curvado en el sofá, masajeo su piel con dermis y epidermis, me paseo por sus costillas y por sus pulmones, e intento conseguir que la sangre que se mueve, le de un toque a la mía para que también se mueva, y le diga de paso al alcohol que circula, que haga el favor y que se vaya, que ya no hace falta, y todo porque el bocadillo de mortadela con aceitunas no ha conseguido mucho. Y hablamos mientras ella mueve la cabeza intentando sumar dos y dos, maldeciendose porque yo tengo las cuentas muy claras, alegrándose de que sepa ya sumar, pero no a fuerza de forzar. "Perdona, no quería decirte algo así como a ver si aprendes...". Y la crema se absorve por completo, hace honor a su etiqueta y se añade a la sinceridad del momento, para que la charla pequeña tenga su equilibrio correspodiente. Aunque los Piratas digan que el equilibrio es imposible...

Y con las manos suaves de la crema que ha trabajado en ambos sitios, se muerden los labios de gilipollez y absurdo, cerrando levemente los ojos con la media intención de apretarlos, y cuando ya molesta el labio dolido y se vuelven los ojos a su sitio, hay un momento, un segundo largo en el que se tiene el instante ese de certeza: "nadie es como tú,... nadie, nadie tiene mis manos y toca como yo, mi pelo corto y despeinado, mi barba perpetua de 4 días, mis ojos y sus colores, mis cejas, mis dientes de leche... ¡y a joderse con todo lo demás hombre!, ¡tanta gilipollez y tanta tontería!.

Me la he econtrado al lado de casa. Yo con casi todo el alcohol encima y ella con la simpatía de siempre, con un tiempo sin vernos y con algunas raras diferencias en algún sitio, mostradas a lo bestia con un "ya te has enterado, ¿no?", "pues si, ya... ya, hasta me lo encontré...". Entonces sus ojos se abren cambiando sus texturas, y su boca intenta ser la de hace 5 segundos, y entre esfuerzo y esfuerzo sale alguna que otra broma que le quita hierro al asunto. "Bueno ya, si eso hablamos, tengo ganas de verte y así tengo más tiempo para contar, vamos a un cine, o nos vemos antes o nos vemos después...".

How long?, how long will I slide?
Separate my side... I don´t
I don´t believe it´s bad
Slit my throat
It´s all I ever

I heard your voice through a photograph
I thought it up it brought up the past
Once you know you can never go back
I´ve got to take it on the otherside



Muchas veces escribo cosas que quizás no tengan mucho sentido, muchas veces dejo que los dedos se manejen solos y bailen encima del teclado, quizás esto sea terapeutico, escribir en un(a) blog quizás lo sea, quizás no lo sea, quizás hasta me da igual. Yo me he quedado realmente agusto, escribiendo muchas veces me siento agusto, me libero, se me saltan los botones y me desnudo sin romper la camisa. Me he quedado agusto, la semana que viene empiezo a trabajar, me vendrá muy bien y me pone contento, la semana que viene sigo con el corto y su montaje, esperando terminarlo, la semana que viene... vienes.

¡y qué ganas tengo de verte, sangre de mi sangre, sol de mi sol naciente...!

Diario de un Cortometraje IV: Editando mis miedos

Me juego el tipo mirándote a los ojos,
salgo corriendo, voy a meterme en remojo,
me has alterado poniéndote a mi lado,
yo que vivía tan feliz en un tejado...

sol de invierno. extremoduro.

la primera secuencia del corto SEGUIR se montó ayer por fin, los primeros planos del corto con sus primeras palabras, saliendo de este hombre y su preciosa voz, de sus pensamientos, se fueron formando plano tras plano. Y es que la cosa es que ya he empezado a montar el corto, ya le he echado coraje, del poco que tengo (aunque muchas personas piensen que soy muy valiente), y gracias a Valle, y sus anchas laderas de tranquilidad, que me han prestado su ordenador, su sonrisa, sus oídos, sus mimos y un plato de berenjenas cocido-fritas con huevos, más ensalada de "todo" y almedras, echándo uno de nuestros ratos de charlas y revoltijos de la vida. Así que gracias a ella, ayer metí todas mis esperanzas en formato *.avi en su ordenador y me enfrenté a ellas en una línea de tiempo con un monitor grande, ¿a que quizás parezco muy melodramático? ¿o exagerado?, no, no lo es, no lo seré pero no tanto, es solo miedo, y miedo tenemos todos y todas, el miedo está ahí, es parte de cualquier proceso de las cosas que a uno le importan, y siempre tengo miedo a hacer las cosas mal, siempre, por un lado es mi parte inconformista y perfeccionista, y por otro lado, mi inseguridad. Plantarme delante de un ordenador, con un programa que no toco hace años, con un proyecto que no pensaba desde hace mucho y con la cosa esa de "ten cuidado con lo que deseas... porque se puede cumplir". Así que vamos a ver qué tal ayer.... ¡acción!

Oihana me escribe una frase que atraviesa mi monitor, en la que me cuenta que está muy orgullosa, y me encanta porque mete mi ego en un torbellino, macerado con todas las ganas que tiene ella puestas en este proyecto, son unas ganas que alimentan, a modo petti-suit, que hacen más fuerte y fortalecen los huesos, con la única intención de hacer crecer y sonreir (a ser posible) al final del anuncio o durante o antes. Ella está preciosa en el corto, no muy lejos de la realidad (todo hay que decirlo), se come la cámara y su mirada atraviesa la pantalla contando otras tantas cosas, así como su personaje destruye absolutamente todo lo que es ella, dejando a un personaje nuevo, que es el mio, el que mi mente (perversa, malvada, enfermiza, fantasiosa, libre, romántica...) ideó para esos minutos en los que ella, deja de ser ella.

Oscar, otro de los personajes con el nombre igual que el actor, me dice que me lo tome con calma, que vaya tranquilito, que no me apresure, que luego me pasan cosas, él me conoce bien y las teclas las conoce mejor que las del mando a distancia, conoce mis absurdos mecanismos, y es cauto, como el poli de las películas cuando le dice al personaje tembloroso con la pistola, que se relaje, mirándolo a los ojos e intentando que deje la pistola en el suelo. Algo así. Por explicarlo de alguna manera, porque es dificil explicar las artes que tiene y usa esta persona conmigo. Su voz comienza la historia, su forma de pensar en la protagonista, con ese desamparo de no saber cómo enfrentarse a ella, haciéndo uso de todas las cosas bonitas que tiene guardadas de ella, su voz desgarra las imágenes con mucha profundidad y ternura, como en el final de 9 semanas y media, cuando él le dice a ella (sin que ella lo escuche), "no te vayas, no hasta que sea mayor".

Rakel aún no ha llegado, sus planos me esperan esta tarde, su personaje simboliza todos mis miedos, todas las cosas que yo guardo o he guardado alguna vez, las cosas que nunca he dicho, pero dentro de un personaje que no quiere permitirse el lujo de sentir, (y yo si quiero) porque sentir puede ser peligroso. También ella se enfunda en otra Rakel que no es ella, que no tiene sus movimientos, ni su fuerza, ni la forma en la que ella explica el mundo, una Rakel contenida con más miedos que la Rakel original.

Cris vio ayer la primera secuencia del corto, así en bruto, sin toquetear mucho los detalles, y con ese ánimo más gratuito que el aire, me regalaba otro empujón. Muchas gracias a tí también por tus ánimos, por esa corriente inagotable de fuerza que derrochas, impresionante la forma en la que encuntras las palabras para hacer sentir bien a uno, por todas esas "animadoras" que hemos usado tanto en pantalla como en el mundo real. A ella le impone mucho la idea de hacer música para el corto, disfraza las palabras, cuando todo se desnudó bastante cuando escuché una de sus canciones, ¡niña, que voz más bonica!. Pero no te preocupes mujer, que no quiero presionarte...

Y no decir de las demás personas, no pongo todos los nombres porque ya los pondré en los títulos de crédito cuando lleguen, esos títulos que me tiene pendientes mi amiguito Alex, que me consiente pedirle favores de este tipo, para ver si abuso de su insomnio y de esta dejadez que tenemos los que esperamos, pasando noches en vela delante de cualquier superficie que emita luz o salgan cosas moviéndose o diciendo tonterías, esperando él a que sus listas bajen y se queden en un 1, y yo a que mi mundo explote y se pongan unas cuantas cosas en su sitio (dicese del trabajo, el dinero y la cordura). No te quiero presionar con esto Alex, ¡ni mucho menos!, ya sabes que soy respetuoso, además, no se puede pedir nada cuando se ha estado tanto tiempo sin montar nada. Tus con tus ánimos has puesto ya unos cuantos títulos de crédito en mi vida y en nuestra amistad.

Siempre me apresuro a las cosas, siempre voy por delante, soy como la lechera y su cántaro, pero a mi se me ha roto tantas veces que me han hecho descuento, tantas veces que no sé ni cuántas son, porque esta memoria de pez que tengo sirve también para esto, para olvidarme de mis errores, para cometerlos una y otra vez, desde cosas que no debes hacer o decir o apresurar o forzar, hasta para enamorarme una y otra vez de quién me he enamorado, cada vez que me tropiezo con esa persona, y sus ojos son los primeros, su mirada es la primera y sus palabras me atraviesan de la misma forma.... ¡quizás por eso llevamos tanto y son tantas las ganas de verte!, quizás por eso a quién quiero lo o la quiero de estas formas tan raras que, incluso llenas de ausencias o desapariciones mías, están llenas de ese tipo de fidelidad.
Si es que muchas veces tenemos que tomar o retomar nuestros miedos e intentar editarlos, cortarlos y pegarlos, porque pocas veces se pueden eliminar, para saber manejarlos o para aventurarse en la idea de que queden bonitos, como imágenes de nuestra vida, no como nuestras miserias o los muros de nuestro camino...

¿y tú?, ¿de qué tienes miedo?...

¡mágnifica canción!, un regalito para quién lo quiera!!